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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 Empty Et que ça saute !

Message  g2loq le Sam 3 Fév 2018 - 13:19

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 04-02-10

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Message  toupeyo le Sam 3 Fév 2018 - 15:49

ACCIDENTÉ AMPUTÉ PÉNIEN...
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
 
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes
rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et
conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper

le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
 
Le patient est paniqué et le docteur continue : 
 
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf
qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de
la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et
que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal...
En revanche, si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle...
 
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de
la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
 
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
 
- AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
 

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Message  tigroujean le Mar 6 Fév 2018 - 14:57

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 Blague23
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Message  tigroujean le Mer 7 Fév 2018 - 14:01

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Message  eddy tionspéciale le Mer 7 Fév 2018 - 19:48

Dans la maison de retraite, depuis plusieurs mois Gaston se retrouve dans la salle de télévision tous les soirs a côté de Marguerite, idem dans la salle de lecture. Ils ont beaucoup d affinités et un jour Gaston propose a Marguerite de partager ensemble une chambre commune réduisant ainsi pour chacun les frais de séjour. Marguerite accepte et tout se passe a merveille, le soir Marguerite se couche et Gaston vient la rejoindre, lui prend la main et ils s endorment paisiblement tout les deux. les jours se passent, les semaines et comme tous les soirs Gaston rejoint Marguerite dans le lit commun, comme d habitude il lui prend la main, mais Marguerite la repousse en lui disant "Pas ce soir Gaston j'ai mal a la tête"

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Message  tigroujean le Ven 9 Fév 2018 - 15:13

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Message  toupeyo le Lun 12 Fév 2018 - 10:47

> > Ça se passe au cimetière..  
 
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
> >              
> >
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
> > Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> >   

> > Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.
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Message  eddy tionspéciale le Lun 12 Fév 2018 - 14:56

" Les femmes sont nées sans testicules car Dieu savait qu elles auraient des couilles "

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Message  domi 35 le Ven 16 Fév 2018 - 16:39

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé
 "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"
 On leur a posé plusieurs questions :
 Combien parmi vous aiment leurs maris ?  Toutes les femmes ont levé la main.
 Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
 On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : «Je t'aime, mon chéri". Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

 Voici 11 réponses:

 1. C'est qui ?

 2.    Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

 3.    Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

 4.    Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

 5.    Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

 6.    Qu'as-tu encore fait ?

 7.    Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

 8.    Je rêve ou quoi ?

 9.    Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

 10.  Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

 11.  Ne me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?
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Message  toupeyo le Ven 16 Fév 2018 - 21:04

Une histoire d'ours
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
> >      
> > Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
> > - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. 
> > Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
> >       
> > Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante  avec un bras et une jambe dans le plâtre.      
> > - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus.  Alléluia !
> >       
> > Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> > - En y repensant,  je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision
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Message  kuczynski le Ven 16 Fév 2018 - 21:15

Ben celle là si tu remontes 15 blagues en arrière ça fait 2 fois que tu nous la sort.... C'est pas beau de vieillir...  What a Face.
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Message  toupeyo le Ven 16 Fév 2018 - 21:33

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 2390903281          tu as surement raison....je vieillis mal!
our ceux qui perdent un peu la boule.... (juste un peu...)
> > 
> >

[ltr] elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 ?ui=2&ik=b9e24eaf99&view=fimg&th=1602cb6208bf7cd7&attid=0.0.1&disp=emb&realattid=965166353df47c66_0.0
 
Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace
"Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ???
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant.
"Note le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
 
(Ne rigolez pas, votre tour viendra !)
 
[/ltr]
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Message  kuczynski le Lun 19 Fév 2018 - 9:50

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Message  tigroujean le Lun 19 Fév 2018 - 15:36

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 Blague26
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Message  toupeyo le Lun 19 Fév 2018 - 17:52

Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ?
Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ?
Euh non ...
L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.
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Message  Filip91 le Lun 19 Fév 2018 - 19:24

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Message  eddy tionspéciale le Lun 19 Fév 2018 - 19:30

Elle est bonne, mais elle courte Philippe  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 2072541550

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Message  eddy tionspéciale le Lun 19 Fév 2018 - 19:39

Deux prostituées discutent et  l une dit " je crois que je suis enceinte" l autre répond " mais tu sais de qui" elle répond alors quand tu as mangé une boite de cassoulet, tu sais quel haricot t'a fait pêter !!!

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Message  domi 35 le Lun 19 Fév 2018 - 20:07

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Message  domi 35 le Lun 19 Fév 2018 - 20:10

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Message  tigroujean le Mar 20 Fév 2018 - 9:31

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Message  eddy tionspéciale le Mer 21 Fév 2018 - 16:42

C est trois petits vieux qui discutent dans un parc, tu fais quoi toi le matin  ben moi j'me lève et j'fais pipi. Ah s exclament les deux autres. Le deuxième prend la parole et dit, ben moi l'matin j'me lève et j'fais caca.. Ah font les deux autres et toi demandent t ils au troisième, le troisième dit alors ben moi l'matin j'fais pipi j'fais caca et j'me lève... 

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Message  tigroujean le Jeu 22 Fév 2018 - 14:45

Hier, je suis allé chez le caviste à  vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais,

la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée
providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à  la bouteille si je n'avais pas été aussi

bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!
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Message  tigroujean le Ven 23 Fév 2018 - 9:56

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée :
le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur
  Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
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Message  eddy tionspéciale le Ven 23 Fév 2018 - 10:24

C est une femme qui purge une peine de prison . Elle a été incarcérée enceinte de jumeaux  et quelques mois plus tard arrive le moment de son accouchement . Elle est transférée à l hôpital où un policier a été chargé de sa surveillance.  Le médecin sort la tête du premier bébé quand celui-ci aperçoit le policier, il retourne aussitôt d ou il vient et dit a son frère  " Sors par derrière y les flics..."

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Message  domi 35 le Ven 23 Fév 2018 - 10:52

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Message  toupeyo le Ven 23 Fév 2018 - 11:39

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 2 365723366         Le même petit garçon  se lève la nuit (en fait il se lève toutes les nuits) et en passant devant la porte de la chambre parentale il entend du bruit. Par curiosité il entre et voie sa mère sur le père. Mais que faites vous?
Le papa répond on est train d'essayer de te faire une petite sœur;
    Quelques temps plus tard il se lève (encore) et entend du bruit, là, son père est sur la mère. Mais que faites vous? demande t-il. Et là la maman répond: on essaie de te faire un petit frère.
    Quelques nuits plus tard il se relève (encore et toujours) entend du bruit, pousse la porte et voie son pére derrière sa mère. Et là! sans poser de question hurle:
Une petite sœur, pourquoi pas, un petit frère d'accord mais moi je veux pas de chien!!!
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Message  tigroujean le Lun 26 Fév 2018 - 10:14

Pour nos amis profs qui nous lisent:

 

C’est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations expéditives :

 

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 14, pour ne pas te porter malheur."

 

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

 

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

 

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

"Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 

 

 

Et quelques-unes de plus pour le w-e

Toujours dans la série de profs qui nous lisent:

"- M'sieur, ça a sonné.

C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?

- Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur «lecoursduprof.fr »."

 

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :                                                           - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction,                                                      - mais pas sur la même copie. Merci."

"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :

- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

 

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ?

- Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs,

- mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.

Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau." 

 

Ma favorite: "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 

bonne journée a toutes et tous.
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Message  toupeyo le Ven 2 Mar 2018 - 16:42

C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
 - "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
 - "Je n'entends pas mon père."

- "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?"

- "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."

- "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
 A ce moment le prêtre sort et dit :
 - "Viens, on change de place."
 Ils changent de place et Jean dit :
- "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?"
- "Mais tu as raison, Jean! on n'entend rien !!"
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Message  eddy tionspéciale le Ven 2 Mar 2018 - 19:38

C'est une femme qui entre dans une concession automobile, aussitôt un vendeur lui demande ce qu elle veut. Je voudrai une petite voiture d occasion dans telle fourchette de prix. Le vendeur lui dit entrez dans mon bureau, je vais chercher mon listing.Il revient cinq minutes plus tard et trouve la cliente entièrement nue dans son bureau... surpris il l interroge sur son comportement et elle lui répond aussitôt "Mes copines m ont dit que si j achetais une voiture d occasion j allais me faire baiser"

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Message  DenisFont85 le Lun 5 Mar 2018 - 17:32

La petite Retraitée

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

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