Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**DenisFont85** Lun 5 Mar 2018 - 17:32

La petite Retraitée

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

**domi 35** Lun 5 Mar 2018 - 17:46

Un homme rentre dans une pharmacie et se dirige vers le préparateur.
- Bonjour Monsieur, ( à voix basse ),
j'ai un soucis,...j'ai un sexe de 45 cm de long !
- Le préparateur: laissez-moi deux seconde, je vais demander à la patronne.....
Deux minutes après, il revient voir le client.
-Le préparateur: la patronne dit: "trois mois nourrit, logé, ça vous va" elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 3 85798

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**toupeyo** Lun 5 Mar 2018 - 19:42

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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

**kuczynski** Mar 6 Mar 2018 - 17:31

La scène se déroule sur le parking de la boîte "la Voile Blanche" à côté de Blagnac:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa Goldwing, 5 autres pour trouver la clef, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, lui tapent sur l'épaule et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé entre le guidon et son dossier de selle !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clefs, de monter sur la moto et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les potes du FGI puissent partir...

**g2loq** Mar 6 Mar 2018 - 17:36

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 3 2072541550

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Zut... Tu étais là ou l'un d'entre nous a parlé ?!

lol!

**toupeyo** Mar 6 Mar 2018 - 18:03

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 3 1968435548

On dirait effectivement que cela sente le vécu elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 3 2072541550

Invité Mar 6 Mar 2018 - 18:06

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 3 365723366

kuczynski

Tu connais la voile blanche ??

En principe c'est Maxime qui fait le leurre pour nous permettre de sortir sans dégât elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 3 1816707101

A+

**eddy tionspéciale** Mar 6 Mar 2018 - 19:23

Le pharmacien regagne son officine après le déjeuner et avant de rentrer il remarque un homme cramponné au mur, se tortillant en sueur. Il entre dans sa pharmacie et demande à son employée des explications. Elle lui répond "ce monsieur voulait du sirop pour la toux, et comme on en a plus je lui ai donné un laxatif' Le pharmacien lui dit " mais un laxatif n a jamais soigné la toux " Elle lui répond "depuis qu il a pris le laxatif il y a une demi heure, il n 'a pas toussé une fois"

**toupeyo** Mar 6 Mar 2018 - 19:30

Sarkozy et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.

> > > > > > Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
- Mais il est énorme, Dominique !
Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?
- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.
Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre chez lui.
En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame:
Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !

**domi 35** Mer 7 Mar 2018 - 20:57

CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
il salue....
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

**domi 35** Mer 7 Mar 2018 - 20:58

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

**toupeyo** Mer 7 Mar 2018 - 21:17

**tigroujean** Jeu 8 Mar 2018 - 14:55

**tigroujean** Lun 12 Mar 2018 - 9:51

Germaine méritait vraiment son nom

Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout,criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval;le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,et elle est morte sur le coup…

A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André,il lui serre la main en faisant oui de la tête.

Quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ....

Gaétan se met à observer André ...

Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non .

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

" C’est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ? " ” NON !

**toupeyo** Lun 12 Mar 2018 - 17:31

**tigroujean** Mar 13 Mar 2018 - 10:55

une deja vu mais qui me fait toujours autant rire.

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.

Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.

Les infos de 20h00 commencent:

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"

Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".

La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :

" Un pari est un pari, voici ton argent "

Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

bonne journée

**tigroujean** Mer 14 Mar 2018 - 14:25

**tigroujean** Ven 16 Mar 2018 - 8:52

salut, surtout la derniere que j'adore.

*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif:

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

    " Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

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*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *

    Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein

    Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

    Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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    *Comprendre les ingénieurs : tentative N°3 *

   Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


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   *Comprendre les ingénieurs: tentative N°4 *

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :

"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?

L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :

"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez-vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

"Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

et Bon w-e a tous et toutes.
tigroujean

**eddy tionspéciale** Ven 16 Mar 2018 - 9:11

L instituteur demande aux enfants. 'citez moi un excitant' Paul répond 'le café Monsieur' Pierre 'le tabac Monsieur' oui c est bien Henri 'les femmes à poil Monsieur'. 'Mais en fin Henri te rends tu compte de ce que tu as dit, tu diras à ton père de venir me voir demain à la sortie de l 'école'.
Le lendemain les cours commencent et l 'instituteur aperçoit Henri assis tout au fond de la classe il lui dit 'alors Henri qu'a dit ton père ?' Henri répond 'mon père mon dit si une femme à poil ça n 'excite pas ton instituteur fait attention ça doit être un gros PD'

**tigroujean** Ven 16 Mar 2018 - 11:24

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !

– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?

– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?

– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier.

Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

**eddy tionspéciale** Sam 17 Mar 2018 - 20:57

C est un adolescent qui va voir son médecin de famille et lui pose la question " Docteur j ai besoin de votre aide pour savoir si je suis homosexuel, j ai l impression d être plus attiré par les garçons que par les filles" Le docteur lui répond déshabillez vous je vais vous examiner. Il lui prend le sexe dans la main et lui demande dîtes 33, sans hésitation le jeune homme dit '33'. Le médecin lui prend alors les testicules dans la main et même question 'dites 33' d 'une voix neutre le jeune homme dit '33' Le médecin enfile alors un gant d examen passe derrière le jeune homme, lui met un doigt dans le derrière et lui dit 'dites 33' , le jeune homme répond lentement 1, 2 , 3 , 4 , 5 , 6 .........

**tigroujean** Lun 19 Mar 2018 - 11:37

**eddy tionspéciale** Lun 19 Mar 2018 - 12:00

Un homme est dans une chambre d hôpital ou il attend pour se faire opérer de l appendicite.
Une charmante aide soignante entre dans la chambre et lui explique qu elle va le raser . Elle lui tient la zigounette en l air pendant qu elle passe le rasoir. Au bout de quelques instant l homme lui dit "vous pouvez la lacher elle va tenir toute seule maintenant"

**domi 35** Jeu 22 Mar 2018 - 13:44

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
« Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Eh bien Madame pour 3 raisons. »
« La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame : « Et qui vous dit ça ? »
Conchita : « C'est Monsieur qui me dit ça. »
Madame : « Ah bon ? »
Conchita : « La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame. »
Madame : « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita : « C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. »
Madame : « Tiens donc ?... Et la 3ème raison Conchita ? »
Conchita : « la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame »
Madame (hors d'elle) : « Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? »
Conchita : « Non, Madame, c'est le jardinier...! »

**tigroujean** Jeu 22 Mar 2018 - 14:06

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sur ces bonne paroles, bonne fin de journée et bonne semaine a tous et toutes.
et bonne fetes de Paques.
tigroujean

**toupeyo** Sam 31 Mar 2018 - 17:34

Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: "Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"

Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.

On lui demande de vider la baignoire.

Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."

Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" .....

**eddy tionspéciale** Dim 8 Avr 2018 - 11:27

C'est un fonctionnaire qui se réveille dans son bureau à 18h30. Il regarde l heure et s exclame 'Merde j ai fait une heure de trop'....

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C est un Belge avec son matériel de pêche qui essaie de faite un trou dans la glace, quand soudain il entend une voix qui résonne "Il n'y a pas de poisson" Etonné il se retourne ne voit personne et continue a creuser a nouveau la voix dit 'Il n y a pas de poisson' Il creuse toujours et entends encore une fois 'Il n y a pas de poisson' Il s arrête de creuser, lève les yeux au ciel et dit 'c 'est toi Dieu qui me parle' et la voix répond : "Non c est le directeur de la patinoire"

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Lors d une crémation : "Elle avait du diabète votre Grand mère ?" "Pourquoi me posez vous cette question" "Quand on l'a incinérée ça sentait le caramel"

**domi 35** Dim 8 Avr 2018 - 13:05

Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

**tigroujean** Mer 11 Avr 2018 - 14:28

**tigroujean** Jeu 12 Avr 2018 - 10:53

**eddy tionspéciale** Jeu 12 Avr 2018 - 12:01

Deux hommes entrent dans les toilettes. Le premier a un mètre de l urinoir d une précision incroyable avec un jet précis ne met pas une goutte a côté. Regardant son voisin il lance "Bill, Buffalo Bill. Le deuxième commence à uriner avec 'six jets'. Il lance à son voisin "Bill, Tcherno Bill"

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