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Message  easy rider Ven 29 Juil 2022 - 8:16

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Message  fiblan Sam 30 Juil 2022 - 15:57

On sent le vécu dans cette page de Captain Haddock revisitée !


Dernière édition par fiblan le Sam 30 Juil 2022 - 16:13, édité 1 fois

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Message  domi 35 Sam 30 Juil 2022 - 16:11

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Message  g2loq Sam 30 Juil 2022 - 16:26

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Message  g2loq Sam 30 Juil 2022 - 19:15

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Message  ventoura66 Dim 31 Juil 2022 - 7:00

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.



On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !



Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.



Le Parrain dit à l'avocate:

"Demandez-lui où est l'argent."



L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:

«où est l'argent ?"



Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"



L'avocate traduit au Parrain:

"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."



Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"



L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."



Guido tremble et par signes répond:

- OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."



Le Parrain demande à l'avocate:

"Qu'est-ce qu'il a dit?"



Réponse de l'avocate :

"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

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Message  g2loq Dim 31 Juil 2022 - 8:33

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Message  easy rider Dim 31 Juil 2022 - 16:22

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Message  domi 35 Lun 1 Aoû 2022 - 10:30

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :
« J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. »

Elle répond :
« Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. »

« Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. »

Elle répond :
« Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. »

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
« Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! »


« OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée… »

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.


« Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? »


« Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif. »

La religieuse dit :
« Ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué ! »

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Message  domi 35 Lun 1 Aoû 2022 - 10:36

Un jeune  .....  résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l’employé :
– « Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales… Je veux travailler ! »
L’employé le regarde, réfléchit et lui dit :
– « Quel homme chanceux vous êtes… »
Nous avons une offre d’un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.

Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
« Alors qu’en dites-vous, vous acceptez ? »
L’.....  émerveillé :
« Mais oui bien sûr que j’accepte !!! Je ne peux pas y croire… mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ?? »
Et l’employé répond : « Lequel des deux a commencé ??? »

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Message  eddy tionspéciale Lun 1 Aoû 2022 - 17:29

C'est un marin qui se promène en bord de mer et qui aperçoit une superbe jeune femme observant les bateaux à l'horizon. 
S'approchant d'elle il voit qu'elle est en pleurs et lui demande ce qui lui arrive.
Elle lui répond alors, j'ai toujours rêver d'aller aux Etats Unis, visiter New York et plein d autres choses, malheureusement je n ai pas d'argent et je ne pourrais jamais réaliser mon rêve.
Le marin lui dit alors ,  rejoignez moi sur le port a 23h, jprenez vos affaires dans un sac et je vous emmène en cachette dans ma cabine. Surtout vous ne sortirez pas , je vous emmènerais de quoi manger. Par contre en échange je vous demanderais quelques petites faveurs.
Elle accepte  la nuit tombée, il l'emmène dans sa cabine et "Crac, crac". Le matin il rend son poste lui amène le déjeuner, puis le diner et le soir "Crac , Crac". Le matin il repart au travail et en milieu de matinée le commandant de bord entre dans la cabine du matelot. Il aperçoit la jeune femme et lui demande ce qu'elle fait là. Tte affolée et en larme elle dit, je vous en supplie ne me débarquez pas, je veux absolument aller à New york . Le Commandant lui répond surpris    "Mais Madame vous êtes sur le Corsica  Toulon-Ajaccio"


Dernière édition par eddy tionspéciale le Jeu 4 Aoû 2022 - 22:19, édité 1 fois

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Message  easy rider Jeu 4 Aoû 2022 - 18:32

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Message  easy rider Ven 5 Aoû 2022 - 7:39

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Message  g2loq Dim 7 Aoû 2022 - 10:31

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Message  g2loq Dim 7 Aoû 2022 - 13:38

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Message  easy rider Dim 7 Aoû 2022 - 16:03

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Message  kuczynski Dim 7 Aoû 2022 - 16:47

Mais que fait ma rouge dans cette rubrique??? En plus, c'est même pas une vraie photo, c'est un montage pour la faire figurer dans la verdure... Ouaff!elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 25 Gold_f10


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Message  g2loq Dim 7 Aoû 2022 - 16:57

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Jamais content !  Suspect
lol! 

Je me décide pour une belle SC47 rouge pour remplacer le troupeau de Harleys sur mon template et ça râle...  Rolling Eyes

Alors, comme ça, on met un montage dans le motoscope...  Evil or Very Mad On frise la délinquance artistique elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 25 Rire-110

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Message  kuczynski Dim 7 Aoû 2022 - 17:02

g2loq a écrit:Alors, comme ça, on met un montage dans le motoscope...  Evil or Very Mad On frise la délinquance artistique elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 25 Rire-110
Bof, Léonard a bien fait la même chose avec la Joconde drunken

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Message  La Savoie Hier à 9:15

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 25 365723366



Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.


Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

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Message  eddy tionspéciale Hier à 19:24

Sur un vol  long courrier, un passager est assis à côté d'une jolie blonde.   Au bout d'une heure, il se lève pour se rendre aux toilettes.
  A son retour il constate que la blonde s'est installée à sa place.
   Il lui dit alors poliment " excusez moi Madame mais vous avez pris ma place !"   et lui répond  "oh je suis désolée, mais je croyais que vous êtiez descendu"

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