elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

On sent le vécu dans cette page de Captain Haddock revisitée !

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.



On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !



Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.



Le Parrain dit à l'avocate:

"Demandez-lui où est l'argent."



L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:

«où est l'argent ?"



Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"



L'avocate traduit au Parrain:

"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."



Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"



L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."



Guido tremble et par signes répond:

- OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."



Le Parrain demande à l'avocate:

"Qu'est-ce qu'il a dit?"



Réponse de l'avocate :

"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :
« J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. »

Elle répond :
« Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. »

« Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. »

Elle répond :
« Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. »

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
« Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! »


« OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée… »

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.


« Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? »


« Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif. »

La religieuse dit :
« Ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué ! »

Un jeune  .....  résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l’employé :
– « Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales… Je veux travailler ! »
L’employé le regarde, réfléchit et lui dit :
– « Quel homme chanceux vous êtes… »
Nous avons une offre d’un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.

Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
« Alors qu’en dites-vous, vous acceptez ? »
L’.....  émerveillé :
« Mais oui bien sûr que j’accepte !!! Je ne peux pas y croire… mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ?? »
Et l’employé répond : « Lequel des deux a commencé ??? »

C'est un marin qui se promène en bord de mer et qui aperçoit une superbe jeune femme observant les bateaux à l'horizon. 
S'approchant d'elle il voit qu'elle est en pleurs et lui demande ce qui lui arrive.
Elle lui répond alors, j'ai toujours rêver d'aller aux Etats Unis, visiter New York et plein d autres choses, malheureusement je n ai pas d'argent et je ne pourrais jamais réaliser mon rêve.
Le marin lui dit alors ,  rejoignez moi sur le port a 23h, jprenez vos affaires dans un sac et je vous emmène en cachette dans ma cabine. Surtout vous ne sortirez pas , je vous emmènerais de quoi manger. Par contre en échange je vous demanderais quelques petites faveurs.
Elle accepte  la nuit tombée, il l'emmène dans sa cabine et "Crac, crac". Le matin il rend son poste lui amène le déjeuner, puis le diner et le soir "Crac , Crac". Le matin il repart au travail et en milieu de matinée le commandant de bord entre dans la cabine du matelot. Il aperçoit la jeune femme et lui demande ce qu'elle fait là. Tte affolée et en larme elle dit, je vous en supplie ne me débarquez pas, je veux absolument aller à New york . Le Commandant lui répond surpris    "Mais Madame vous êtes sur le Corsica  Toulon-Ajaccio"

Mais que fait ma rouge dans cette rubrique??? En plus, c'est même pas une vraie photo, c'est un montage pour la faire figurer dans la verdure... Ouaff!

Jamais content ! 
 

Je me décide pour une belle SC47 rouge pour remplacer le troupeau de Harleys sur mon template et ça râle... 

Alors, comme ça, on met un montage dans le motoscope...  On frise la délinquance artistique 

g2loq a écrit:Alors, comme ça, on met un montage dans le motoscope...  On frise la délinquance artistique 

Bof, Léonard a bien fait la même chose avec la Joconde

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.


Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

Sur un vol  long courrier, un passager est assis à côté d'une jolie blonde.   Au bout d'une heure, il se lève pour se rendre aux toilettes.
  A son retour il constate que la blonde s'est installée à sa place.
   Il lui dit alors poliment " excusez moi Madame mais vous avez pris ma place !"   et lui répond  "oh je suis désolée, mais je croyais que vous êtiez descendu"

Voici un match entre la bière et la femme ... qui va gagner ?






Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !

-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme.
-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
-Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !
-A un moment donné, la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribué !

Alors le score est de 5 à 2

La bière a gagné !


Si t'es un mec, transmets juste ce message, si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.
UN POINT POUR LA BIERE !!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!

On voit souvent des pubs pour des cures ou des médicaments miracles pour mincir.

On nous présente souvent des photos d'une femme ou d'un homme Avant le traitement ou la cure et après.

Ici le résultat est trompeur !

Regarder sur la photo le changement.


C'est moi (Robert )





























Robert a perdu ... ses lunettes

Comme moi, vous ne regarderez plus ces publicités de la même manière.

Cela vous a fait la même chose ?

Le maire d'une grande ville du sud de la France ... décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres puis analyse les différents devis

Le devis d'une entreprise Roumaine s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations
- Le roumain dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
    Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au roumain pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ACTUELLE NE SERAIT QUE FORTUITE

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.

La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.

Et il ajoute :

- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

- Oh chéri ...

- Nous n'avons pas parlé de toi !