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Message  ventoura66 Lun 6 Juin 2022 - 6:22

Odeur
Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !
Normal, c'est une Dacia Sandeo.



Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.
Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.



Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...



Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED



Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.



Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.



Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."



Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.



Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?



Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.



Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.



Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.



Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé



Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il  a remonté ses manches hauts.



Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !



Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.



Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.



Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît



Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois



Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

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Message  g2loq Dim 12 Juin 2022 - 17:32

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Message  ventoura66 Lun 13 Juin 2022 - 6:59

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Message  La Savoie Sam 18 Juin 2022 - 10:41

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En classe, la prof écrit un exercice au tableau. Soudain, Toto s'exclame:

- Madame, vous avez des poils sous le bras!

Indignée, la prof renvoie Toto chez lui pour la journée.

Le lendemain, alors que la prof essuie le tableau du bras gauche. Toto s'exclame:

- Madame, vous avez aussi du poil sous l'autre bras!

Toto est renvoyé chez lui jusqu'à la fin de la semaine.

Le lundi suivant, la prof fait tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Alors Toto se lève pour sortir de la classe:

- Mais enfin, Toto, où vas-tu?

- Avec ce que je viens de voir, je vous dis "A l'année prochaine!"

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Message  La Savoie Dim 19 Juin 2022 - 10:28

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 2782311512

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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Message  La Savoie Jeu 23 Juin 2022 - 17:03

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 365723366


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier ...


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Message  La Savoie Ven 24 Juin 2022 - 17:05

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 365723366


Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :

- Doliprane

- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?

- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :

- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi ?

- C'est quand Doliprane ne marche pas.


Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi ?

- C'est pour guérir la toux.


Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil

- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?

- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....


L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :

- Viagra

- Excellent !! Ça sert à quoi ?

- C'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :


"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
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Message  Phil86 Ven 24 Juin 2022 - 22:26

C'est le p'tit garçon qui court voir sa mère en criant;

"Maman maman y-a papa qui c'est pendu à la cave...

Hahahahahahah crie la mère," en courant vers la cave...

En arrivant le p'tit gars reprend;

"Poisson d'avril c'est au grenier"... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 2072541550  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 2072541550  elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 2072541550
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Message  La Savoie Sam 25 Juin 2022 - 20:32

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Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Message  ventoura66 Dim 26 Juin 2022 - 8:13

Le petit Julien

Un enseignant de gauche demande aux élèves de sa classe, combien d'entre eux sont des fans de MÉLENCHON.

Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants lèvent la main, à l'exception du petit Julien.

L'enseignant demande au petit Julien :

— Pourquoi as-tu décidé d'être différent.. encore une fois !

Julien dit :

— Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !

Le professeur demande :

— Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON !

Julien répond:

— Parce que je suis de droite !

Le professeur lui demande pourquoi il est de droite.

Le petit Julien répond :

— Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite.

Le professeur, agacé par cette réponse, lui demande :

— Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?

Le petit Julien répond :

— Un fan de MÉLENCHON ! ! !

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Message  easy rider Mar 28 Juin 2022 - 7:56

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Message  La Savoie Mer 29 Juin 2022 - 8:12

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous parlions de l 'euthanasie.

Sur ce sujet délicat je lui ai dis :

- ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d 'une machine et alimenté par le liquide d 'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Elle s 'est levée, a débranché la télé, a éteint l 'ordinateur et a jeté ma bière.

C'est pas drôle !

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Message  ventoura66 Jeu 7 Juil 2022 - 15:25

> > > > C'est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François, à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé ; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

> > > "Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
> > > > - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
> > > > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
> > > > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

> > > Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
> > > > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
> > > > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
> > > > - Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière-grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
> > > > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
> > > > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés."











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Message  eddy tionspéciale Dim 10 Juil 2022 - 15:28

C'est Christian, il y a quelques année qui drague une très jolie nana en boîte de nuit.   Tout se passe très bien et elle se retrouve dans son lit quelques heures plus tard.
Le matin Christian lui dit   " Tu sais si tu m'avais dit que tu étais vierge, j'aurais été plus doucement "
Elle lui répond  " Si j'avais su que tu  aurais été aussi pressé, j'aurais enlevé mes collants"

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Message  g2loq Dim 10 Juil 2022 - 15:55

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Une blonde vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur :
- "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc où Eddy vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
Eddy lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 65 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, Eddy glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Alors, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
- Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
- Eddy lui répond :
- Promettez moi que vous ne serez pas fâchée contre moi; J'étais derrière vous au bureau de poste. 

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Message  eddy tionspéciale Dim 10 Juil 2022 - 18:03

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Message  Mik Dim 10 Juil 2022 - 21:19


La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
-Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ! »

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Message  eddy tionspéciale Lun 11 Juil 2022 - 14:31

De retour de Lourdes ou j'avais emmené  ma Belle Mère qui est en fauteuil roulant depuis des années.                                                                               Bonne  nouvelles...


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Message  domi 35 Lun 11 Juil 2022 - 20:38

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :

– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :

– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?

– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :

– Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en vacances?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

– Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire!
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

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Message  domi 35 Ven 15 Juil 2022 - 15:05

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d’habitude et découvre 3 verres autour d’une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :

– Il y a eu de la visite cet après-midi ?

– Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.

– Mais, le troisième verre alors ?

– C’est moi qui l’ai bu !

– Ah bon ? Et tu n’as pas été malade ?

– Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n’ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

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Message  ventoura66 Mar 19 Juil 2022 - 5:13

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que
la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son
audition :

– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur
un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets
à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu
obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner,
il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15
mètres , voyons ce qui arrive ! »

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 Empty Devinette toulousaine

Message  veralinux Jeu 21 Juil 2022 - 0:04

Une devinette très connue à Toulouse:
"Qu'est ce qui jaunit, tombe à la fin de l'automne et qui se termine par un "N" ?
Tu trouves pas ?
Eh bien ce sont les feuilles mortes, con !

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Message  g2loq Jeu 21 Juil 2022 - 7:26

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Vieille blague en effet, mais on dit plutôt:
"Qu'est-ce qui s'écrit en onze lettres et tombe des arbres en tourbillonnant en automne ?
- les feuillescon !" 

PS: Je range dans la rubrique "elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)" elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 24 Clind106

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Message  eddy tionspéciale Jeu 21 Juil 2022 - 18:07

Mr et Mme  GINA ont un fils,  comment le surnomment -ils ?

                 Laurent.


Deux joueurs acharnés de pétanque discutent.   Tu crois qu'après la mort, la haut on joue à la pétanque ? 
L'autre répond, c'est simple, le premier de nous deux qui part de cette terre essaie de contacter l'autre. Quelque temps plus tard l'un deux décède.  Il se passe quelques jours et son ami a une apparition  "bonjour c'est moi qui te parle de la haut, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
La bonne c'est que oui ici on joue à la pétanque....

La mauvaise c'est que es inscrit sur la liste du concours de Dimanche prochain....

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Message  easy rider Ven 22 Juil 2022 - 11:42

Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...
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Message  easy rider Sam 23 Juil 2022 - 8:31

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Message  easy rider Lun 25 Juil 2022 - 8:00

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Message  easy rider Mar 26 Juil 2022 - 9:45

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Message  La Savoie Mer 27 Juil 2022 - 10:37

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Un Magrébin arrive, voit la queue et double tout le monde.

Bien sur, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle.

Les autres,voyant que le Magrébin ne se défend pas,lui sautent tous dessus. Il se retrouve refoulé au bout de la queue. Qu'à cela ne tienne il décide d'y retourner une seconde fois, et là pareil; à la troisième tentative pareil , tout le monde lui saute dessus. Les coups pleuvent et là il regarde tout le monde et dit avec un peu de mal vu son état :

"Bein wallah!!! ci tanpi pir vous jordui j'ovriri pas li magasin !!!!!!!!

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Message  easy rider Jeu 28 Juil 2022 - 13:09

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Message  easy rider Ven 29 Juil 2022 - 8:16

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