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Billets d'humeur / Billets d'humour
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Billets d'humeur / Billets d'humour
Le plaidoyer de l'huitre.
Es-tu prêt à gober l'histoire du collectif « Acéphale toi-même » ?
Laurence Buffet 29 Déc 2016
Un collectif d’huîtres en colère, se faisant appeler « Acéphale toi-même » a décidé de porter plainte contre divers journaux et auteurs.
Huître : motif de la plainte ?
Il ne se passe pas une semaine sans qu’une « célébrité », de type animateur et animatrice d’émissions racoleuses de la TNT et autres brunettes de la télé-réalité, voie son faible QI comparé à celui du célèbre mollusque.
La ligne de défense des Huîtres d’« Acéphale toi-même » est fine et claire : si elles n‘ont pas de cerveau, les huîtres produisent des perles fines, dites de culture.
Alors que les personnes à qui elles sont régulièrement comparées, bien qu’elles disposent d’un cerveau, et qu’elles produisent des perles à longueur de journée, ne sont ni fines ni cultivées.
Les huîtres demandent donc, au titre de la culture, que cesse l’amalgame. À l’heure où nous écrivons ces lignes, nous apprenons que, mu par la même impulsion, un collectif de dindes serait en cours de formation.
g2loq- Co-administrateur
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POURQUOI IL FALLAIT VOTER JUPPÈ ?
Pourquoi eût-il fallu voter Juppé
zhumoristenouveau.eklablog.com
POURQUOI IL FALLAIT VOTER JUPPÈ ?
... parce que Juppé Président (futur...), c'était le retour en force de la moto dans Paris. Et ailleurs que dans les rues de tous les jours, carrément en position dominante puisqu'il aurait été possible de retrouver une épreuve de trial au sommet de la capitale, sur la Butte Montmartre, comme en 1989 et 1990 ! Alain Juppé était alors adjoint au maire de Paris, un certain Jacques Chirac. Élu député (MRP) dans le 18 ème arrondissement de Paris, il avait laissé sa place de maire à Roger Chinaud (allié de UDF), d'où la présence de ce dernier, ci-dessous à gauche, sur le podium du trial en 1989. Chargé des Finances à la mairie de Paris, Juppé avait, dit-on lâché 150 000 F pour l'organisation du fameux trial.
Les places étaient chères ce jour-là et il fallait se serrer pour être sur la photo de groupe. La stature de Juppé le désigne immédiatement à l'attention du public, ce qui laisse indifférent l'ouvrier qui termine la mise en place de la boutique alors qu'il aurait pu figurer sur un document historique !
Au lieu d'avoir à nouveau une telle image (Charlier sur Beta), on aura des ouatures qui feront vroum-vroum au Paul-Ricard qui accueillera de nouveau la F1. Pour le plus grand bonheur du Président qu'on nous annonce en successeur de notre Président en scooter... Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais on parle plutôt de Castellet et de moins en moins de Paul-Ricard. Lequel apéritif commence sans doute à faire trop "peuple" auprès des élites qui vont nous gouverner...
g2loq- Co-administrateur
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Liberté, Egalité, Fraternité... Justice et Equité!
Liberté, Egalité, Fraternité... Justice et Equité!
Rédigé par Bernardino
Lettre à Monsieur Clément LE FISC
Chargé du recouvrement des sommes dues à l’Etat
Le 03/01/17
Cher Monsieur
A quelques jours de Noël, cela devait sans doute déjà être la trêve des confiseurs.
Je veux en effet évoquer avec vous la triste affaire des 400 millions dont tout le monde a parlé ces derniers temps.
Madame Christine Lagarde a été reconnue coupable de négligence dans l’affaire Tapie, mais pas condamnée.
Que signifie une telle mascarade ?
Indigne d’une République dont la devise est bafouée à tous les niveaux, ce « bel » épisode nous ramène à la fable de La Fontaine, « Les animaux malades de la peste », texte dans lequel on trouve ce vieil adage :
« Selon que vous serez puissant ou misérable...»
Je voudrais maintenant vous faire part d’une aventure qui date de quelques années.
Lorsque l’on considéra que ma belle-mère nonagénaire n’était plus autonome, on prit la décision de la mettre en maison de retraite.
Et un jour, par hasard, ma femme découvre sous une pile de journaux et autres prospectus un courrier émanant du Trésor Public,
Suite à certaines mesures racornissant la situation des veuves, ma belle-mère qui n’avait jamais payé d’impôts sur le revenu se voyait désormais assujettie à une redevance,
Sauf que la date de paiement était un peu dépassée.
Ma femme prend alors sa plus belle plume, expliquant la situation et, tout en réclamant la clémence des services du fisc, elle joint un chèque du montant de la somme demandée.
Quelques semaines se passent, avant de voir fleurir un jour dans notre boîte aux lettres un courrier réclamant 10 % supplémentaires pour retard de paiement
Envoi d’une seconde missive demandant à nouveau que, étant donné le problème, on puisse faire preuve de clémence vis à vis d’une nonagénaire dépendante.
Rien n’y fit !
Nous dûmes verser les 12,85€ que l’on réclamait encore à cette pauvre femme.
Dont le seul « crime » avait été de se montrer « négligente »...à propos d’une somme sans commune mesure avec les 400 millions évoqués plus haut !
Vous comprendrez aisément l’état d’esprit qui est le mien quand j’examine le cas de la patronne du FMI, adoubée par ses pairs, faisant tous front avec elle pour que la vie puisse continuer en toute impunité.
Avec affront...
Avec morgue et arrogance.
Suis-je en devoir de vous adresser mes plus sincères salutations comme il sied entre gens de bonnes manières ?
Réflexion faite, je ne m'y plierai pas, car je risquerais de devoir m’acquitter d’une taxe sur la politesse.
Majorée éventuellement des fameux 10%.
----------------------------------
PS: ruminant sur le sujet, je me suis souvenu d'une expression utilisée par mon grand-père maternel, homme digne et respectueux de la morale.
Face à de tels comportements, et utilisant sa langue maternelle, il disait:
sinvergüenza
Je vous laisse le soin de trouver la traduction:
http://dictionnaire.reverso.net/espagnol-francais/sinverg%C3%BCenza
g2loq- Co-administrateur
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
Salut
... Il parait que D. Strauss-Kahn à trouvé du travail... si si au FMI. Il a été embauché au service de sécurité...
... Il monte La Garde...
Bonne année
Phil
... Il parait que D. Strauss-Kahn à trouvé du travail... si si au FMI. Il a été embauché au service de sécurité...
... Il monte La Garde...
Bonne année
Phil
Phil86- Membre connaisseur...
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Age : 61
Conduire ou être conduit, là est la question
Conduire ou être conduit, là est la question
On est cernés par les machines. Elles remplacent nos yeux, nos oreilles... et nos cerveaux ! On appuie sur un bouton et hop, elles font tout pour nous. Finalement, la bonne vieille bagnole est encore l'une des dernières machines directement pilotable et maîtrisable; mais, pour combien de temps encore? Le jour viendra bientôt où toutes les voitures seront autonomes. Mais ce n'est pas demain la veille qu'on verra une moto (qu' Hildago et autres oligarques voudraient bannir de leur environnement) sans pilote.
Sous cet aspect, la moto sera le dernier rempart contre la soumission de l'homme à la machine.
D'ailleurs, ce n'est pas un hasard si les automobilistes s'insultent tandis que les motards se saluent fraternellement. La protection de l'habitacle rend con et égoïste alors que l'ouverture au monde rend certes plus vulnérable mais aussi plus solidaire.
Une leçon de philosophie que les conducteurs de voiture feraient bien de méditer, avant de disparaître...
g2loq- Co-administrateur
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
C'est quoi votre "quaicoton" ?
Parfois, à l'oral… il est possible de se trouver face à une expression au sens plutôt flou.
Du joli temps où mes culottes courtes fréquentaient assidûment les bancs de l'école, le maître prononça une phrase du style, « Et les chars firent plusieurs fois le tour de… l'arène. »
Et moi de m'imaginer que les chars faisaient plusieurs fois le tour de la reine, à la manière des types qui font cramer leurs pneus en dérapant dans un nuage de fumée…
Mais… et le "quaicoton" dans tout ça ?
Ben c'est un peu du même style.
C'était hier soir. Mon épouse me dit alors :
« Veux-tu du quaicoton ?
- Du quoi ?
- Oui, du quaicoton ?
- Kèkséksa ?
- Ben tu comprends pas ?
- Non…
- Mais voyons, du quaicoton… »
Et elle descend au sous-sol récupérer son fameux quaicoton.
Pendant ce temps, je me livre à une segmentation du mot, que j'essaie de mettre en miettes.
Du quai coton ? Ça veut rien dire non plus.
Et que vois-je alors dans la main de ma moitié ?
Une boîte cartonnée, sur laquelle on pouvait lire : cake au thon !
Et moi qui n'avais pas pipé une miette de ce qu'elle avait dit très (trop) rapidement (ce n'était pourtant pas encore une miette de thon!)
Voilà donc ce qui arrive quand votre interlocuteur parle un peu vite…
Et surtout quand il s'adresse à un type dont le cerveau fantasque phosphore souvent un peu trop !
Tout ça pour dire que la langue française, c'est parfois pas coton à comprendre !
Et encore, je ne te parle même pas du langage SMS ou de la nouvelle grammaire simplifiée (soi-disant)...
Mais l'essentiel n'est-il pas que, sans pour autant aller à la pêche au thon, chacun parvienne moelleusement à bon port… au quai... coton ou pas !
g2loq- Co-administrateur
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L'erreur et les critiques
Un jour, la maîtresse écrivit au tableau
1 x 9 = 7
2 x 9 = 18
3 x 9 = 27
4 x 9 = 36
5 x 9 = 45
6 x 9 = 54
7 x 9 = 63
8 x 9 = 72
9 x 9 = 81
9 x 10 = 90
Une fois là, elle se retourna vers ses élèves qui se moquaient d'elle à cause de la première opération qui était fausse et leur dit ceci:
" Cette faute je l'ai faite exprès parce que je voudrais vous apprendre quelque chose d'important; Vous devez savoir comment le monde dehors vous traitera. Vous pouvez voir que j'ai écrit neuf opérations sans me tromper, mais aucun d'entre vous ne m'a félicité pour cela. Vous avez tous ri et m'avez critiqué pour une simple et unique erreur.Il y a là une leçon à retenir:
Les gens ne diront rien à propos du bien que vous ferez, même si vous le faites un million de fois, mais une simple erreur de votre part, ils ne la louperont pas !
Ne vous découragez jamais. Passez au dessus des rires et des critiques."
g2loq- Co-administrateur
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Quand cela ne tient qu'à un fil..
La chance d'avoir un funambule dans ta bande de copains skieurs...
Les skieurs sont nombreux sur les pistes à emporter avec eux un sac à dos. Mais il faut parfois faire attention ! Aux Etats-Unis, dans la station d’Arapahoe Basin, dans le Colorado, un skieur en a fait l'expérience alors qu'il empruntait un télésiège avec des amis.
A la sortie, il trébuche, son sac se coince... Il se retrouve dans le sens de la descente, pendu dans le vide à trois mètres de hauteur. Si les hommes de piste stoppent rapidement la machine, les autres skieurs réalisent qu'une sangle du sac à dos est passée autour du cou de leur ami, mettant sa vie en danger.
Dans un premier temps, ils tentent de former une sorte de pyramide mais le sol enneigé meuble se dérobe. « La panique devenait de la terreur. On allait voir notre ami mourir sous nos yeux impuissants», explique Mickey Wilson.
Par chance, ce dernier est un expert funambule, un slackliner, entraîné à marcher sur une simple sangle en polyester. «J’ai eu un moment eurêka. Je me suis rendu compte que je pouvais grimper sur la tour, au-dessus du télésiège, monter sur le câble et me glisser jusqu’à lui», a-t-il expliqué.
Mickey va marcher sur une dizaine de mètres sur le fil du télésiège jusqu'à la nacelle. « Un policier qui venait d’arriver m’envoie un couteau, que j’attrape heureusement du premier coup et je coupe la sangle. Notre ami est tombé comme une poupée dans la neige. Les sauveteurs ont pu commencer à le réanimer.»
Dans son témoignage au Denver Post, Mickey Wilson a fait savoir que le skieur était encore à l'hôpital mais qu'il «allait bien».
Une vidéo de l'événement:
g2loq- Co-administrateur
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Allez les vieux!!!!
Allez les vieux!!!!
Hourra! Enfin une bonne nouvelle. C'est pas souvent que ça nous arrive, une bonne nouvelle sociale, hein! Ça faisait longtemps! Non? Comme quoi la patience est toujours récompensée.. Nous avons bien fait de ne pas renoncer, de tenir bon, de rien lâcher. Enfin un peu de bonheur!
Pourquoi? Tu ne vois pas? L'espérance de vie en France est en baisse!
Ça stagne chez les hommes autour de 78 balais et ça baisse chez les femmes en passant sous la barre des 89 ans! Ben oui mesdames, vous voulez l'égalité avec les hommes, faudra vous résoudre à mourir plus tôt! La liberté de fumer, de picoler et de faire la java ça se paye! Mais c'est pas pour ça que c'est une bonne nouvelle, rassurer-vous les filles, je blague. Non, c'est une bonne nouvelle pour nos retraites! Souviens toi, le petit Nicolas nous disait que chaque année on gagnait un trimestre de vie et, pour cette raison, il reculait les retraites d'autan. Ça ne tient plus! D'autant que maintenant avec un gouvernement de gauche, sociale et tout et tout, nos députés vont, sans doute, proposer de ramener la retraite à 55 ans. Les femmes étant appelées à mourir plus jeunes et les mecs aussi, pour l'élégance du geste et pour ne pas les contrarier (et surtout pour qu'elles s'occupent des obsèques et de tout le tralala) ce serait logique il me semble.
Heu! Pourquoi tu tousses?
Ben quoi! Tu vas pas regretter l'espoir de devenir un vieillard, un vioque? D'abord vieux, ça n'existe pas, ça n'existe plus, c'est comme les aveugles, les cul de jatte, les sourds, les muets, les barjots et les capitalistes. Fini les vieux! Maintenant ce sont des aînés!
Moi, être aîné, j'ai commencé très très jeune, c'est bien que je garde le titre jusqu'au bout. Je sais pas toi, mais moi ça m'énerve cet espèce de jeunisme, enfin le jeunisme version je veux pas vieillir.
Y a pas que la chirurgie esthétique. A ce sujet, j'entendais parler un mec qui s'était fait refaire les fesses, avec prothèses siliconées. Il disait quand je m'assoie j'ai un peu l'impression de m'asseoir sur un coussin péteur! Ah le con! Quand tu es vieux t'as pas besoin du coussin, c'est sûr!. Tout ça pour faire "jeune".
Tiens un exemple, on me présente souvent comme "jeune retraité" et mon démon gardien me murmure "il veut dire vieux con". Lorsqu'on me demande comment ça va, je réponds "comme un vieux" et là on croit que je rigole. Non, non!
A partir de quand on est vieux? Avant on parlait du troisième âge mais ça sentait la veille de la quatrième dimension.. Alors on te sort du jeune sans arrêt "la jeunesse c'est dans la tête!" "oui, et ma prostate c'est du poulet!" Tiens qu'un mec de 75 ans se tire les pattes et on te dit "il est mort jeune!" Tu parles! Ça fait un moment qu'il n'allait plus en boîte, le garçon. Remarque pour le coup, il y est retourné.
Les mêmes qui font tout pour paraître jeune te racontent que les jeunes, les vrais, sont des cons, pas motivés, paresseux, cupides. A quoi ça sert alors de vouloir rester con???
T'as remarqué, j'écris en gros caractères gras pour que tu puisses bien lire...
g2loq- Co-administrateur
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
Allez les vieux !!!
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" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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La retraite c’est la Bérézina !
La retraite c’est la Bérézina !
Ah je les entends scander « la retraite à 60 ans ! » et puis quoi encore ? On s’emmerde trop à la retraite, on se sent inutile, sans ressort, loin de tout, oublié.
Alors on va me dire, tu as de la famille, des parents à qui tu pourrais consacrer plus de temps ! C’est ça oui ! Fréquenter des plus vieux que moi qui radotent ! Non merci ! De toute façon je suis fâché avec eux !
Et les enfants et même petits enfants, tu as davantage de temps à leur consacrer, tu peux les aider ! Ben voyons ! Pour qu’ils viennent me taper mes économies !
Si je veux pas torcher le cul de mes parents c’est pas pour torcher celui de mes petits enfants ! Non ! Faut laisser les jeunes se démerder, c’est comme ça qu’ils apprendront la vie.
On me dit : fait du bénévolat dans une association, investi-toi ! Ah bravo ! Je quitterais un boulot pour aller bosser gratos ? Mais je suis pas un demeuré quand même, s’il y a des gens qui font ça c’est qu’ils y trouvent leur compte, qu’on vienne pas me dire.
Toute leur vie ils gueulent qu’ ils veulent des augmentations de salaire, puis ils vont travailler gratuitement, s’investir dans un truc qui rapporte pas un rond ! A d’autres ! C’est pire que du travail au noir ! Puis les autres qu’est-ce qu’ils font pour moi, hein ? Rien ! Alors je leur rends la pareille !
Alors si tu veux pas t’intéresser aux autres occupe toi de toi, de ton corps, fait du sport ! Le sport, mais tous les sportifs que je connais et que je vois à la télé ils se font un max de fric ! et moi, comme un con je ferais ça pour rien ? Bernique !
Lire, fréquenter les médiathèques ? Non, mais, j’ai pas envie de payer plus d’impôts ! en plus ça sert à rien, ça rapporte que dalle.
Non ! y a que les feignants qui veulent la retraite à 60 ans… Travailler jusqu’à la mort, y a que ça de vrai !
KaraK
Ah je les entends scander « la retraite à 60 ans ! » et puis quoi encore ? On s’emmerde trop à la retraite, on se sent inutile, sans ressort, loin de tout, oublié.
Alors on va me dire, tu as de la famille, des parents à qui tu pourrais consacrer plus de temps ! C’est ça oui ! Fréquenter des plus vieux que moi qui radotent ! Non merci ! De toute façon je suis fâché avec eux !
Et les enfants et même petits enfants, tu as davantage de temps à leur consacrer, tu peux les aider ! Ben voyons ! Pour qu’ils viennent me taper mes économies !
Si je veux pas torcher le cul de mes parents c’est pas pour torcher celui de mes petits enfants ! Non ! Faut laisser les jeunes se démerder, c’est comme ça qu’ils apprendront la vie.
On me dit : fait du bénévolat dans une association, investi-toi ! Ah bravo ! Je quitterais un boulot pour aller bosser gratos ? Mais je suis pas un demeuré quand même, s’il y a des gens qui font ça c’est qu’ils y trouvent leur compte, qu’on vienne pas me dire.
Toute leur vie ils gueulent qu’ ils veulent des augmentations de salaire, puis ils vont travailler gratuitement, s’investir dans un truc qui rapporte pas un rond ! A d’autres ! C’est pire que du travail au noir ! Puis les autres qu’est-ce qu’ils font pour moi, hein ? Rien ! Alors je leur rends la pareille !
Alors si tu veux pas t’intéresser aux autres occupe toi de toi, de ton corps, fait du sport ! Le sport, mais tous les sportifs que je connais et que je vois à la télé ils se font un max de fric ! et moi, comme un con je ferais ça pour rien ? Bernique !
Lire, fréquenter les médiathèques ? Non, mais, j’ai pas envie de payer plus d’impôts ! en plus ça sert à rien, ça rapporte que dalle.
Non ! y a que les feignants qui veulent la retraite à 60 ans… Travailler jusqu’à la mort, y a que ça de vrai !
KaraK
g2loq- Co-administrateur
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Le bikini a 70 ans... ou beaucoup plus !
Quelle curieuse idée que de donner le nom d'un atoll, où ont eu lieu des essais nucléaires américains, à un maillot de bain.
A quand une ligne de vêtements motos qui s’appellerait Mururoa...?
http://zhumoristenouveau.eklablog.com/
Le bikini a 70 ans... ou beaucoup plus !
Tout est parti de là en 1946 : "Le plus petit maillot de bain du monde"...
... créé par l'imagination de cet homme : Louis Réard !
Cependant, les Romains avaient déjà leur idée sur la question, en l'an 400 environ.
Mosaïque de la Villa Romana del Casale (Sicile), classée au Patrimoine mondial de l'humanité par l'UNESCO au même titre que les biens du Saint-Siège à Rome, la statue de la Liberté (New-York) ou encore le site des essais nucléaires de... Bikini !
En 47 il y avait encore pénurie de tout et c'est sûrement pour économiser le tissus que le père Réard avait inventé ça!
Bikini ça allait bien car il y avait deux pièces (comme la biroute, la route à double voie). Le nucléaire à l'époque ( à part au Japon), était vraiment à la mode (et à Bikini les effets de cette merde ne se sont révélés que plus tard).
g2loq- Co-administrateur
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La mode moto - La pénétration dans l'air par l'exemple
La mode 'vélo' vue par "Elle"
Par Zhumoriste le 30 Janvier 2017
La mode moto - La pénétration dans l'air par l'exemple
LES TEMPS sont à la bicyclette, vous avez remarqué ? Électrique ou musculaire, les gazettes s'emparent du sujet, quel que soit leur "créneau". L'hebdomadaire ELLE, toujours en pointe ne voit que des avantages à la pratique de la "petite reine" mais a néanmoins un peu de mal à accorder l'illustration avec le texte qui s'y rapporte.
Résultat, le "vélo canon" présenté ici est devenu une Mobylette, selon la définition que chez Motobécane son promoteur, Charles Benoit, donnait de la machine qu'il avait rêvée dans les années 30 : "Une bicyclette munie d'un bon petit vent arrière soufflant en permanence".
Ici, le "petit vent" en question est fourni par un moteur dont apparaissent les ailettes du cylindre devant la cuisse (musclée) de la demoiselle. En cherchant dans le ouèbe, on découvre ce moteur et la machine tout entière qui est bel et bien un cyclomoteur. Plus exactement un ensemble de tous les éléments pour motoriser une bicyclette, laquelle n'est pas fournie. On en revient au bon vieux temps des vélos à moteur auxiliaire, mais en moins onéreux et, on l'espère, en plus fiable.
(Photo à gauche via econologie.com/forums)
Il ne faut pas en demander trop à un accastillage qui vient de Chine (via Hambourg) avec livraison gratuite, le tout pour 80 à 90 euros selon la cylindrée désirée de 50 ou 80 cm3.
g2loq- Co-administrateur
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Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 71
Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
à vous,
Et oui on arrête plus le progrès .... ils sont vraiment fort ces ingénieurs
Euh ils le sortent en ... couleurs BLEU ....???
"je ne sais pas pourquoi ... mais j'aime bien leBlouge Bleu"
Et oui on arrête plus le progrès .... ils sont vraiment fort ces ingénieurs
Euh ils le sortent en ... couleurs BLEU ....???
"je ne sais pas pourquoi ... mais j'aime bien le
Canadian Man- Membre incontournable !
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Age : 68
Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
Christian, tu as changé tes médicaments dernièrement ?
nono_80- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 09/10/2012
Age : 66
Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
nono_80 a écrit: Christian, tu as changé tes médicaments dernièrement ?
M---- ! Comment t'as su ?
C'est suite à mon dernier dépôt de bilan :
Passé un certain age on t'invite à creuser davantage le trou de la sécu. "Il faut faire un bilan annuel" "il faut venir me voir une fois par semestre" c'est ce que te disent les toubibs, preuve que l'espérance de vie c'est pas un truc gagné d'avance...
Donc, comme j'aime pas trop fréquenter ces gens là, ni me prendre le pouls chaque fois que j'ai un pet de travers, j'y vais une fois l'an et je bilane (je croyais inventer, mais non ça existe bilaner -t'as qu'à vérifier). Donc, je bilane tous les deux ans. Cela me paraît raisonnable, mais là, en ouvrant le courrier du laboratoire j'ai eu un choc!
Mon dieu! C'est terrible de recevoir ça par courrier, de ne pas avoir un psychologue pour te soutenir. Des psy tu en as pour tout! Tu vois une bagarre dans la rue, paf tu peux avoir un psy ! Par contre, tu vois trente six meurtres avec tortures à la télé et tu n'as qu'une pastille -10 ou -16. Alors que te poser la question de savoir pourquoi un cinéaste éprouve le besoin de te montrer autant de cruauté et tout aussi traumatisant. Non?
Je m'éloigne du sujet, certes, mais c'est volontaire c'est pour rendre le suspens insoutenable.
Qu'y avait-il donc de si affolant dans les résultats de mes analyses? Allez, je suis bon prince je te le confie, c'est un secret médical quand même. Ben voilà, tout est normal. Je suis un résident normal !
Je te raconte pas la panique, la vague d'angoisse qui m'a submergé! Et moi qui croyais être extraordinairement remarquable ! Comment faire pour continuer à poster dans mon forum unique et préféré, des sujets à présent dans la 'normalité' ?
Donc, j'ai tout arrêté et le même jour, j'ai ouvert cette rubrique, pour lâcher le trop plein... Mais, dans la section humour pour que l'honneur soit sauf !
g2loq- Co-administrateur
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
Je me suis marré... C'est vrai que se retrouver avec un bilan normal quand on est exceptionnel c'est pas glop...
Dernière édition par kuczynski le Lun 6 Fév 2017 - 0:18, édité 1 fois
kuczynski- Membre incontournable !
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
ouf tu me rassures je peux t'envoyer mes prochains bilans et tu m’appelles
nono_80- Membre incontournable !
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
"Une rencontre"... lors d'une sortie motards, racontée par:
jeudi 23 février 2017 par Pascal
Comment j’ai rencontré à la fois Hervé Davidson et une sacré « tâche ».
Y’a des jours comme ça qu’on oublie pas. Pour certain c’est la naissance de leur fille pour d’autres la mort de leur belle mère ou l’héritage inattendu d’une vielle tante nommée Henri. Ben moi c’est le jour où j’ai rencontré Hervé Davidson.
J’ai changé son nom pour éviter les ennuis, faut dire que c’est un peu le boss ici et j’ai déjà eu des emmerdes avec lui lorsque j’ai voulu publier un article sur la nouvelle année.
Il m’a dit :
« Mais putain t’es fou avec un article comme ça l’Autriche va envahir la Suisse ».
L’Autriche envahir la Suisse quelle drôle d’idée, en fait ça doit être l’inverse. La Suisse mise à plat ça fait plus grand, soit environ la moitié de l’Europe et ils cachent bien leur jeu. Y’a une vielle rivalité entre ces deux pays, je ne sais plus pourquoi une histoire de grands hommes, de montagnes, ou de moto allez savoir en tous cas lui Hervé il sait.
En fait j’aime bien le taquiner le Hervé, et quand je l’appelle Davidson ça l’énerve. Peu de gens savent que à la création de la firme de Milwaukee ils étaient trois, le troisième était français et de la famille de Hervé. Cherchez bien et vous trouverez cette fabuleuse histoire de cette moto qui a failli être un trois cylindres. Ses initiales sont quand même HD.
Vous allez me dire avec tout ce que je dis il va se reconnaître Hervé ? Et bien non, car Hervé il ne lit pas entre les parenthèses, il me l’a dit.
« On se fait déjà assez chier avec les guillemets et on à l’air vraiment con quand on lit tranquillement dans le métro et que d’un seul coup il y a des guillemets et qu’on est obligé de lire à voix haute tout le monde vous regarde déclamer un dialogue débile. Alors les parenthèses je ne sais pas lire plus bas que bas je les lis mais je ne les entends pas, donc je les lis plus . »
Bref ce jour la je rencontre Hervé, il est un peu nerveux je le vois. Il me dit :
- « On va faire un truc incroyable en bécane ».
> - « C’est quoi lui rétorque-je ? »
> - « Ferme ta gueule, tu prends ta bécane et tu viens »
> - « C’est où articule-je ? »
> - « Ferme ta gueule, tu prends ta bécane et tu viens »
> - « Mais c’est quand bredouille-je ? »
> - « Ferme ta gueule, tu prends ta bécane et tu viens ou t’es une petite bite »
Alors là, moi, l’ex trader de la grande finance internationale je suis sur le cul, j’en ai vu des bons dans ma vie et des sacrés je vous assure, mais autant d’assurance, d’aisance dans la démarche commerciale j’ai jamais vu. Et vous savez dans la grande finance internationale quand on voit un bon, et bien on achète. Et on trouvera toujours le bon moment pour vendre et faire son fric.
Donc au jour pas dit, presque à l’heure pas dite, je me pointe avec ma bécane au port de Marseille. Juste après la première barrière je vois une dizaine de zozos emmitouflés à coté de leur meules, j’ai même pas le temps d’enlever mon casque et mes gants pour les saluer qu’ils s’envolent comme des moineaux, genre pressés qu’on est pas la pour traîner, le road c’est maintenant. En fait ces trous du cul ils vont se mettre en file sous un hangar moche, posent leurs béquilles et se mettent à papoter comme des motards. Vous savez comment ça parle les motards, et vas y que t’as des nouveaux pneus, que ma bécane elle marche bien, que ma femme est partie avec un caisseux, que ma selle elle prend l’eau, et puis quand ça a fait le tour des motos, ça cause de cul comme des secrétaires un lundi matin. Mais en moins bien, les secrétaires elles au moins savent de quoi elles parlent, eux n’y vont que de blagues salaces en blagues pourries, que de vantardises même pas crédibles, mais ça leur fait plaisir et puis faut bien s’occuper quand ils descendent de leurs pétoires.
Trêve de conneries annonce Hervé Davidson :
« Savez-vous où on va ?
« Ben non répondent ils en coeur
« Manu, gueule Hervé, on va où ?
« Chez Saint Pierre », répond Manu toujours dans le coup.
La joie envahie les visages des mecs, putain de bordel de merde on va crever, ça c’est de l’aventure, on en aura des belles choses à raconter quand on ne reviendra pas.
« C’est où ? Dit timidement un mec que je ne connais pas.
« Les mecs, dit Hervé, Saint Pierre c’est une île tellement paumée et qui fout tellement les j’tons que même ces petites tapettes qui vont le tour du monde avec leurs barcasses sponsorisées ils l’évitent »
« Vendée Globe Mes Couilles, dit il, et ben nous on y va »
« Mais c’est où ? marmonne le timide qui a un poil la trouille.
« C’est une petite île coincée entre la pointe de l’Afrique du sud et l’embouchure du Saint Laurent au Canada. » répond Manu fier d’avoir révisé sa géographie.
« Mais c’est Saint Pierre et Miquelon » se gargarise l’intello du groupe, genre moi j’ai fait le tour du monde on ne me la fait pas, un belge dit « j’savais pas que Saint Pierre était homo. »
« Bon les gars nous on y va en plein été, c’est mieux il y fait que -20° et comme on est des bons on se fait l’île en string »
« Voici le ROAD : L’île est plate comme une limande il n’y a que deux routes TOUTES DROITES et qui font chacune le tour de l’île, alors gaffe à vous nous la ligne droite c’est pas dans nos habitudes il va falloir être vigilant, surtout que ces deux routes sont à double sens. Je ne sais plus pourquoi ». Le belge réitère : « Parce que Saint Pierre est homo. »
« A Saint Pierre il y a cent baraques, on va aller toutes les voir ça va s’appeler les « CENTS BARAQUES DE SAINT PIERRE » nous assène Herve super fier.
« Mais si les routes sont droites elles ne peuvent pas faire le tour dit le belge avec un sourire narquois.
« Toi, tu prends ta bécane et tu suis, merde alors hurle Hervé vers un grand type avec une gueule de gamin qu’aurait oublié de vieillir, mais n’aurait pas oublié de perfectionner sa bêtise, que l’on soupçonne incommensurable .
Je sais pas pourquoi, mais à ce moment la je sens que je suis en train de faire une rencontre ... la rencontre !!
On repasse aux banalités d’usage, je jette un oeil aux bécanes, ouf pas de GS, tiens le grand type a une moto japonaise à deux cylindres, le dernier modèle, celui qui est un peu moins foireux que les anciennes qui ne semblaient faites que pour aller au supermarché. Mais bon rien de transcendant, le gars a quand même installé bien en vue sur son guidon un lecteur de road-book rouge, pétant de prétention et d’intention d’être. Pour sa décharge il ne savait pas où on allait.
Il y avait aussi une belle Goldwing bleue, en général j’aime pas mais le gars qui l’a est vraiment gentil il est même touchant et en plus il passe partout avec, bon il le fait un râlant mais toujours avec une certaine élégance.
Y’avait aussi une moto suisse rutilante, si ça existe, ou plutôt c’est ce que je dois dire. Et puis une street, jolie moto avec des plaques de l’île de man, un gars qui aime les îles c’est toujours bon signe. Il est en total cuir qui en dit long sur ces intentions, il n’est pas la pour rigoler le "cum".
Bref quatre heures inutiles à attendre de monter sur le rafiot en refaisant le monde, enfin celui qui sied à chacun et croyez moi, il y avait des divergences !! .
On monte sur le paquebot ( c’est une image ) Hervé tutoie le pacha, serre la louche à n’en plus finir au steward qui ressemble pourtant à un bon quinqua pas super sympa, qui me jette un oeil noir du genre toi t’as pas intérêt à bouffer deux croissants au petit dej, je t’ai à l’oeil. Mais il est comme ça le Hervé, il est connu. Pour vous dire, une fois je l’ai appelé car j’étais en panne, il m’a répondu t’inquiète « tu fais le 3637, et tu dis que tu viens de la part d’Hervé ils vont t’arranger ça ». C’est ce que j’ai fait, j’ai dû filer cent boules au téléthon et je suis rester comme un con avec ma moto en panne. Depuis j’ai une dent contre le téléthon, contre Hervé je ne peux pas, il n’a pas la mémoire des chiffres. Je parle bien d’Hervé Davidson pas d’erreur.
Finalement on se réparti les chambres, c’est un peu au pifomètre pour les petits nouveaux … ouf je ne tombe pas avec le malin du groupe, mais avec un gars qui roule vite sur une Multistrada, une gars super qui souffre un peu de narcolepsie ( si vous ne savez pas ce que c’est allez voir une belle infirmière de moins de 30 ans nue sous sa blouse, c’est l’effet inverse de la narcolepsie). Mais il n’en souffre qu’à l’horizontale. C’est pour ça qu’il a une Multistada, il ne peut pas s’allonger sur une moto sinon il s’endort illico. Les sportives, pour lui, c’est interdit.
On pose le bordel dans les cabines, c’est vite fait on avait le droit d’amener qu’un string et une brosse à dent. Et chacun se dirige vers le bar l’air nonchalant, « même pas peur, j’en ai vu d’autre ».
Et pourtant, y’aurait de quoi. Le groupe se forme commande sa bière ou autre. Et voilà que l’autre malin ouvre sa gueule, il parle fort, toujours deux critiques par mots et un « moi je » au moins quatre fois par phrase .. c’est la version nordique d’un con tous les deux et d’un putain tous les quatre.
Mais au fait à quoi il ressemble l’artiste ( l’artiste, c’est plutôt gentil presque affectueux avec les gens qu’on connaît peu, j’aurais put aussi l’appeler l’américain ce qu’il n’est en aucun cas mais faut pas le dire car si il se reconnaît vous imaginez le procès, mais les non américains que je connais sont sympa marrants moqueurs d’eux même et ouvert au monde. En fait j’aurai pu l’appeler Ducon, ce que je finirai peut être bien à faire, mais je préfère attendre afin d’en être sûr.)
C’est un grand échalas, légèrement voûté pour faire croire que sa tête est lourde à porter, mais, après quelques minutes de discute on s’aperçoit que c’est du camouflage. Il a un visage enfantin avec le petit rictus poupin du morveux ravi de la crèche qui mate les nibards de l’assistante maternelle, il parle fort et se meut avec l’élégance d’un pachyderme en surcharge pondérale. Et dès qu’il prend la parole, c’est parti, il se libère et il le montre.
Il mate la pauvre serveuse comme si c’était un steak à déguster, et dit : « En voilà une qui ne va pas faire le voyage à vide ». Jolie formule d’une pure élégance surtout énoncée à voix haute !!
Le pire c’est que ce mec fait partie des nantis, de ceux qui ont eu la chance de voir leur père naître avant eux. Le problème c’est qu’au lieu d’en profiter sans ambages ni remords il ne peut s’empêcher d’étaler … On a droit au festival .. les bagnoles, les baraques, les motos, les bateaux … il va même jusqu’à se comparer à Bouvard, c’est dire la hauteur du bonhomme. Lui il a eu soixante et quelques bagnoles et Bouvard cent, et vu la différence d’âge il va essayer de le rattraper. Putain, celle la elle est forte !! à l’écouter m’est avis qu’il nous a mis dans le même sac que la serveuse, il cherche à nous draguer, il veut coucher le mec, il veut qu’on l’adule.
Ducon ( eh oui, çà y est .. y’en a un qui va dire que je déborde ) est commerçant, en soit rien de grave si ce n’est qu’on s’en fout de sa marchandise qu’il à tendance à vanter comme un représentant de commerce .. m’est avis qu’il veut amortir le prix du séjour en essayant de nous fourguer une bricole .. Enfin bref, apparemment cela ne marche pas, alors on a droit à l’historique .. Faisant fi des regards discrètement polis il nous vante la petite entreprise qu’il a hérité de son père et qu’il laisse gérer par sa gonzesse. En fait il l’aurait crée et il la dirigerait il aurait pu avoir quelques circonstances atténuantes mais là il s’enfonce !! Penser que je vais devoir me fader ce type pendant une semaine cela me gave, histoire de souffler un peu je vais faire un tour sur le pont … une idée me gagne .. passerait-il aisément par dessus bord ? Je me ravise de suite, on a tous des faiblesses, je n’ai pas envie de pourrir l’ambiance.
Fausses excuses. Car, de suite, lorsque je reviens, le voilà qu’il se lance dans le couplet raciste, en fait c’est la banalité chez ce genre de type qui espère même qu’on va acquiescer. C’est un peu trop et faisant fi de toutes mes bonnes résolutions je le menace de lui mettre un pain si il continue son discours .. Il se calme, baisse la tête et marmonne « j’men fout suis raciste quand même » par chance on a évité pour le moment les couplets homophobes, il a du oublier.
Croyez vous que cela l’aurait incité à mettre la pédale douce, le j’en foutre, mais que dalle .. après un bref moment de silence, profitant de la première opportunité, le voilà qui embraye sur la bécane et la bagnole .. En bécane, les exploits sont aux abonnés absents alors on a droit à la berline allemande ramenée en concession parce qu’elle est soi disant bridée .. t’en foutrais moi du bridage .. Il n’y a pas à dire, c’est lui qu’il faudrait ramener dans les couilles de son père parce qu’il a trop de défauts d’usinage ..
J’arrête me remémorer tout cela, cela pourrait presque à me gâcher la balade .. Toutefois cette rencontre me conforte dans ma recherche … A savoir exactement ce que c’est qu’un vrai con.
Trop de choses légères ont été dites là dessus, de Brassens à Audiart en passant par de Gaulle et Weber et bien d’autres, ils n’ont pas été assez précis. En ce qui me concerne j’avoue être relativement pointu en la matière .. cela frise quasiment la thèse doctorale, c’est vous dire si je les connaît.
J’en ai tellement rencontré que je me suis senti obligé de les analyser c’est pour cela que je vous renvoie à mes livres :
"L’histoire Mondiale des Cons" en 43 volumes et demi. Le travail d’une vie. Un énorme best-seller sans aucune promo ni passage en télé. Malheureusement épuisé aujourd’hui.
"L’histoire universelle de la connerie" en 13 volumes. Le travail d’une autre vie. Également épuisé.
"La philosophie des cons". Celui-ci fût un échec même pas une vente, à part ma mère. Pourtant les sujets traités sont magnifiques, jugez-en …
Pourquoi les cons sont plus tolérants avec les objets qu’avec les gens ? Vérifiez vous verrez.
Pourquoi des cons aiment Johnny alors qu’ils détestent Enrico, le second ayant quand même eu la bonne idée d’arrêter de nous faire chier avec ses chansons à la con.
Pourquoi dit-on qu’on est toujours le con de quelqu’un alors qu’on a qu’un seul père ?
Pourquoi les cons ne se sentent ils jamais seuls ?
Un de mes amis, très intelligent, a justifié cet échec par le fait que ce livre s’adresse aux cons qui eux ne s’intéressent pas à la philosophie et que les autres ne croient pas que les cons aient une philosophie. Donc si vous ça vous intéresse envoyez moi un petit chèque et je vous ferai parvenir ce joyau de l’intelligence.
Bref., j’arrête ma promo y’en a qui vont dire que j’abuse ..
Pour en revenir à ce qui nous avait réuni .. finalement on a fait de la moto en ligne droite, franchement c’est pas facile. L’autre, avec sa Street, s’est fait surprendre et paf une glissage après quelques kilomètres. Il a fait un peu de plastique et comme ça on a pu le chambrer pendant tout le voyage. On a même rendu hommage à la belle ville de Bonneville et par la même occasion à la mythique moto du même nom qui va tout droit. Le Herve Davidson a mis les mains dans le cambouis et l’autre tâche a continué dans sa ligne de conduite .. que j’ai soigneusement évité.
Pour conclure, j’ai pris une décision : la prochaine fois j’aurai pris soin d’amener un second antivol, on ne sait jamais, cela me servira à attacher la moto d’un con au bateau … si il se manifeste .. ce dont je ne saurais douter !! .
Merde alors …
g2loq- Co-administrateur
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À méditer avant d'aller voter....
Les petits noirs d'Erby Kezako
Une conversation imaginée entre Colbert et Mazarin, qui n’est pas prête de prendre une ride!
Colbert - Pour trouver de l’argent il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou...
Mazarin - Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’État, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
Colbert - Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent.Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin - On en crée d’autres.
Colbert - Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
Mazarin - Oui, c’est vrai, c’est impossible !
Colbert - Alors, les riches ?
Mazarin - Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !
Colbert - Mais alors, comment fait-on ?
Mazarin - Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des honnêtes citoyens qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là… plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser. C‘est un réservoir inépuisable.
À méditer avant d'aller voter....
Une conversation imaginée entre Colbert et Mazarin, qui n’est pas prête de prendre une ride!
Colbert - Pour trouver de l’argent il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou...
Mazarin - Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’État, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
Colbert - Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent.Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin - On en crée d’autres.
Colbert - Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
Mazarin - Oui, c’est vrai, c’est impossible !
Colbert - Alors, les riches ?
Mazarin - Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !
Colbert - Mais alors, comment fait-on ?
Mazarin - Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des honnêtes citoyens qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là… plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser. C‘est un réservoir inépuisable.
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g2loq- Co-administrateur
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
Et oui... C'est comme ça que les classes moyennes sont au cœur des "attentions" de nos politiques, de tous bords...!
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Churchill- Membre incontournable !
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
Bientôt des lapins partout, avec des œufs, des cloches en chocolat (en plus des habituelles) -Je te raconte pas le b....l sur les routes !
D'où l'idée de partager avec toi une bonne vieille recette exécrable de lapin
Recette de saison (ça fonctionne mieux en Halsace avec l'accent!):
"Lapin dur à l'huile."
Pour réussir un lapin dur à l’huile il faut un lapin. Un vivant que vous tuerez vous même.
Cela vous répugne ? alors suivez mon conseil : Prenez le lapin avec vous en voiture et faites lui croire que vous aller vous promener. Et au moment où il s’y attend le moins pilez sec ! CRAC ! le coup du lapin fracasse le cou du lapin ! Revenez à la maison (à moins que vous ne soyez en camping car). Et là ! l’originalité de cette recette c’est qu’il ne faut pas peler le lapin ! Tous les spécialistes vous le diront, c’est dans la peau que se trouvent les vitamines et sels minéraux indispensables à votre équilibre de prédateur.
Rasez donc la bête au coupe choux, à l’ancienne.
Réparez les blessures avec une feuille de papier cigarette, ou si vous faites la recette moderne avec du baume après rasage.
Puis videz l’animal en lui plantant un gros couteau dans le bide et en triturant. Il faut vous sortir les tripes, videz tous les organes vitaux, ça vous assurera qu’il est bien mort. Cela vous répugne encore ? Mais enfin ce n’est qu’un lapin ! Imaginez la recette avec un bœuf ! Il faut garder toutes ses sensations, ça vous changera du lapin prédécoupé, prêt à cuire vendu sous cellophane.
Mettre la bête dans un petit plat et inondez la d’huile ! Entre parenthèses quand on vous conseille de prendre des douches plutôt que des bains, pour sauver la planète et tout çà, cela dépend de votre corpulence et de la taille de votre baignoire. Moi, j’en connais qui une fois dans la baignoire avec un litre d’eau font leur toilette. La seule difficulté c’est un problème de ventouse en sortant du bain .
Vous pouvez faire la recette à l’eau, mais n’oubliez pas le dicton « Lapin dur à l’huile c’est plus difficile mais c’est bien plus beau que lapin dur allo ! »
Faire cuire « à la néolithique » . Dans un coin du jardin creusez un trou, faites un feu abondant, mettez le plat sur les braises recouvrez le de papier alu, et couvrez de terre. Le lapin croyant à une sépulture décente se décontractera et la viande n’en sera que plus goutteuse..
Comment ça, c'est pas un plat durable ? Du râble de lapin ! même ! Allez et bon vomis !
A oui ! je ne vous ai pas dit, c’est un plat qui se déguste en le vomissant, c’est là qu’il libère le plus d’arômes.
g2loq- Co-administrateur
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Churchill- Membre incontournable !
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Re: Billets d'humeur / Billets d'humour
excellent délire Christian, ça change... en tout cas moi j aime Bonne soirée............
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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au bar avec un verre, ou deux, ou trois...
Bon ça y est, on y est! mais quelle bande de cons on était . Non mais vous l'avez vu notre nouveau Président? Quelle allure, quelle prestance, comme il était beau ce matin à l'Arc de Triomphe . 39 ans et toutes ses dents, toujours le sourire... Et l'autre à côté qui semblait ne pas avoir encore compris comment ça se passe après 5 ans dans le costard de Président . Par contre Manu dans son manteau trois quart c'est autre chose. Je revois encore avec émotion son recueillement les yeux fermés pendant le chant des partisans. Ah mais qu'est ce qu'on a foutu avec nos votes blancs ou FN. Quelle erreur, il aurait pu obtenir facile 98% des voix si on n'avait pas déconné. Là franchement ça ne le fait pas, qu'elle idée d'aller donner un bulletin à la blondasse de Bretonnie. Ah y'en a qui doivent regretter d'être allé à la pêche ( en plus il ne faisait pas beau ). Et sa femme à Manu, vous avez vu sa femme? Elle est canon Birgitt pour ses 83 ans. Pas comme les boudins précédents, les Trierweller ou autre Attias. Même l'ancienne starlette Bruni ne fait pas le poids. Non vraiment on a été bien trompé dans cette campagne, je ne suis pas prêt de refaire les mêmes erreurs. Tiens, encore une preuve? Ce matin sur une chaîne y'avait Gattaz ( nous on l'appelle Pierrot ), et bien lui aussi il était content, ça veut tout dire non? Le pauvre il mouillait ses Pampers au premier tour quand tous les jours les sondages voyaient Mélenchon monter. Mais bon, là ça va il s'est bien requinqué. Sûr que là enfin on va vivre une époque formidable .
Vive la République. Vive la France!
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kuczynski- Membre incontournable !
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