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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Christian,
Autant de plaisir a lire la blague que les GIF.... Bien joué
Autant de plaisir a lire la blague que les GIF.... Bien joué
Gekko- Modérateur
- Messages : 8579
Date d'inscription : 21/06/2013
Humour de Papy Motard
Oyez braves gens:
Pas mal d'humour sur le site de Papy Motard, description des motos, des motards, du couple moto-motard...
Voici la page qui parle de nos chères GL... :GIF34:
http://albert25.free.fr/motard/a_priori.html#GL
Bon week-end
Pas mal d'humour sur le site de Papy Motard, description des motos, des motards, du couple moto-motard...
Voici la page qui parle de nos chères GL... :GIF34:
http://albert25.free.fr/motard/a_priori.html#GL
Bon week-end
g2loq- Co-administrateur
- Messages : 22801
Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Christian,
Elle est excelĺente cette page car très bien tournée pour chaque moto et tellement vrai
Elle est excelĺente cette page car très bien tournée pour chaque moto et tellement vrai
Gekko- Modérateur
- Messages : 8579
Date d'inscription : 21/06/2013
Age : 57
recette du poulet au whisky
Recette du poulet au whisky
Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg une bouteille de whisky.
Prévoir sel, poivre, huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure...
abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine
Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg une bouteille de whisky.
Prévoir sel, poivre, huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure...
abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Trop bon!!! :GIF28:
Je sais maintenant ce qu'est un pouletà la basquaise basque!
Je sais maintenant ce qu'est un poulet
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un américain, un japonais et un belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L' américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le belge le regarde époustouflé.
L' américain lui dit :
- Je vous prie de m'excuser, c'était mon agenda, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras.
Quelques secondes plus tard, le belge entend une sonnerie de téléphone.
Le japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au belge complètement suffoqué :
- Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main.
Le belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le belge leur dit :
- Mince alors, j'ai encore reçu un fax !
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L' américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le belge le regarde époustouflé.
L' américain lui dit :
- Je vous prie de m'excuser, c'était mon agenda, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras.
Quelques secondes plus tard, le belge entend une sonnerie de téléphone.
Le japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au belge complètement suffoqué :
- Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main.
Le belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le belge leur dit :
- Mince alors, j'ai encore reçu un fax !
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Excellent Etienne,j'adore.
Dans le breton,tout est bon!
Dans le breton,tout est bon!
Invité- Invité
Recettes de bien-être
Variante de la digipuncture accessible à tous (ou presque)
On a récemment découvert que quelques simples mouvements de doigts agissent comme une méthode miraculeuse.
C'est un exercice simple qu'on peut faire à chaque moment de la journée.
Les avantages sont énormes:
anti-dépression et stress
normalise la pression sanguine
active la production de sérotonine, substance du cerveau qui augmente le plaisir et la joie
active la circulation sanguine
active la libido
guérit l'anxiété
élimine les phobies
et encore bien d'autres avantages...
J'aimerais beaucoup vous apprendre, mais est-ce que quelqu'un peut me procurer le + rapidement possible, le matériel ?
On a récemment découvert que quelques simples mouvements de doigts agissent comme une méthode miraculeuse.
C'est un exercice simple qu'on peut faire à chaque moment de la journée.
Les avantages sont énormes:
anti-dépression et stress
normalise la pression sanguine
active la production de sérotonine, substance du cerveau qui augmente le plaisir et la joie
active la circulation sanguine
active la libido
guérit l'anxiété
élimine les phobies
et encore bien d'autres avantages...
J'aimerais beaucoup vous apprendre, mais est-ce que quelqu'un peut me procurer le + rapidement possible, le matériel ?
g2loq- Co-administrateur
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Ces Gens d'arme
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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.
Avant je roulais en Goldwing, mais ça c'était avant
DenisFont85- Membre incontournable !
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Est-ce qu'on reconnaitrait pas une valise de 15 ?
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A bientôt !
"Aides toi, le ciel t'aidera"
"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !
Le Père Noël a lu vos publications toute l'année. La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.
Didou57 - Administrateur et fondateur du forum .................
Même si mon nom est dans la liste des connectés au forum, je ne suis pas forcément derrière mon écran... merci pour votre patience.
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
- Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
- Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
Invité- Invité
les deux vieux !
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. »
"Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. »
> >
> >
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > - Je pense que la fille était morte.
> > " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> > "- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> > -Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
> > "- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> > "- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
> >
> > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. »
"Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. »
> >
> >
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > - Je pense que la fille était morte.
> > " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> > "- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> > -Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
> > "- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> > "- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
> >
Invité- Invité
détecteur de mensonge !
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
!
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
!
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère
Invité- Invité
4 questions qui tuent...
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS TRÈS LONG SILENCE.. AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE, « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!
g2loq- Co-administrateur
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Date d'inscription : 29/04/2013
Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Cela vaut bien un MDR envoyé du Portugal !!!
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Faire les choses sérieusement sans se prendre au sérieux.
Avant je roulais en Goldwing, mais ça c'était avant
DenisFont85- Membre incontournable !
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Age : 65
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
C'est un couple marié depuis un bon bout de temps qui font l'amour dans le noir comme depuis toujours du choix de son mari. Mais cette fois-ci, la femme en a marre de cette situation, elle se demande si il y a un problème et décide d'allumer la lumière. Et la, SURPRISE, elle voit son mari avec un concombre dans la main prêt à continuer l'acte. Elle, sous le choc: .
-"Qu'est-ce que c'est que ça? Çà dure depuis longtemps?" .
-"Depuis toujours!" .
-"Arrête ça tout de suite, on va s'expliquer!" .
-" OK, on s'expliquera quand TOI tu m'auras expliquer nos 4 ENFANTS!!" .
-"Qu'est-ce que c'est que ça? Çà dure depuis longtemps?" .
-"Depuis toujours!" .
-"Arrête ça tout de suite, on va s'expliquer!" .
-" OK, on s'expliquera quand TOI tu m'auras expliquer nos 4 ENFANTS!!" .
jm62- Membre incontournable !
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Age : 64
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie....
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie....
g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Jessica, une jeune de la ville, vient d'épouser Gilbert, un producteur laitier.
Un matin, Gilbert dit à Jessica:
- "Le véto va venir pour une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la stèle de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
Quand l'inséminateur arrive, Jessica l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent devant les vaches alignées et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- "Voilà ! C'est la vache".
Impressionné par son coup d’œil, le véto lui demande :
"Dites-moi, comment savez-vous que c'est celle-ci la vache à inséminer ?"
- "C'est simple, parce qu’il y a un clou au-dessus de sa place" lui dit Jessica en commençant à s'éloigner
Il lui demande alors:
- "Pourquoi le clou ?"
Elle se retourne, et lui répond, par-dessus son épaule :
- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."
Un matin, Gilbert dit à Jessica:
- "Le véto va venir pour une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la stèle de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
Quand l'inséminateur arrive, Jessica l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent devant les vaches alignées et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- "Voilà ! C'est la vache".
Impressionné par son coup d’œil, le véto lui demande :
"Dites-moi, comment savez-vous que c'est celle-ci la vache à inséminer ?"
- "C'est simple, parce qu’il y a un clou au-dessus de sa place" lui dit Jessica en commençant à s'éloigner
Il lui demande alors:
- "Pourquoi le clou ?"
Elle se retourne, et lui répond, par-dessus son épaule :
- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."
g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
à Quelqu'un d'entre nous avant son passage à la Goldwing ??
g2loq- Co-administrateur
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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Quelqu'Autre membre du forum ? Se pourrait-il ?
g2loq- Co-administrateur
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Age : 70
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Content de voir ces équipages mais rien à voir avec le sujet en cours.... merci de rester sur le fil conducteur.
Vaut mieux faire un constat....
Vaut mieux faire un constat....
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Tiens une petite entendue aux grosses têtes aujourd'hui :
Un vieux couple s'endort le soir, nu.
La dame a les jambes largement écartées... et une petite souris se glisse dans la grotte ombreuse.
La femme se met a hurler, incapable de faire sortir la petite bête. Elle crie a son mari :
- "Vite appelle un toubib ! Bouge ton cul merde ! Dis-lui que c'est urgent !!!"
Le bonhomme se lève en grommelant une vacherie et téléphone au docteur... qui dormait lui aussi.
Le toubib râle qu'il est 23 heures et que fait chier les heures supp qu'Hollande à refiscalisées, et que par dessus le marché...etc... Puis il dit au mec :
- "En attendant, essayez de la faire sortir en plaçant un petit bout de gruyère devant l'orifice. J'arrive"
Il se lève finalement, va pisser en ronchonnant. Puis il passe à la salle de bains se mettre un coup de flotte sur la couenne. Et il se dit :"merde, un p'tit café après tout...". Il change ses poissons d'eau, refile à bouffer au chat, prend sa trousse et sort.
En arrivant, il voit le mec qui balance une sardine entre les jambes de sa femme. Il se marre et gueule :
- "Z'êtes bouché ou quoi, j'vous ai dit du gruyèèèère !!!"
L'autre :
-"Ben c'est ce que j'ai fait mais le temps que vous arriviez, y'a le chat qui est entré !!!"
La dame a les jambes largement écartées... et une petite souris se glisse dans la grotte ombreuse.
La femme se met a hurler, incapable de faire sortir la petite bête. Elle crie a son mari :
- "Vite appelle un toubib ! Bouge ton cul merde ! Dis-lui que c'est urgent !!!"
Le bonhomme se lève en grommelant une vacherie et téléphone au docteur... qui dormait lui aussi.
Le toubib râle qu'il est 23 heures et que fait chier les heures supp qu'Hollande à refiscalisées, et que par dessus le marché...etc... Puis il dit au mec :
- "En attendant, essayez de la faire sortir en plaçant un petit bout de gruyère devant l'orifice. J'arrive"
Il se lève finalement, va pisser en ronchonnant. Puis il passe à la salle de bains se mettre un coup de flotte sur la couenne. Et il se dit :"merde, un p'tit café après tout...". Il change ses poissons d'eau, refile à bouffer au chat, prend sa trousse et sort.
En arrivant, il voit le mec qui balance une sardine entre les jambes de sa femme. Il se marre et gueule :
- "Z'êtes bouché ou quoi, j'vous ai dit du gruyèèèère !!!"
L'autre :
-"Ben c'est ce que j'ai fait mais le temps que vous arriviez, y'a le chat qui est entré !!!"
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Ca c'est marrant! Mais gouvernement allemand, français, tous les gouvernements???
kuczynski- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 22/10/2012
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
kuczynski a écrit:Ca c'est marrant! Mais gouvernement allemand, français, tous les gouvernements???
Libre choix, c'est un QCM!
g2loq- Co-administrateur
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