Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**eddy tionspéciale** Jeu 6 Fév 2020 - 20:02

Docteur je n'en peux plus, je n'arrive pas a dormir quand je me couche et quand je m'endors il est déjà l'heure de me lever. Je suis crevé.

Je vais vous prescrire un nouveau somnifère, c'est en suppositoire, mais vous verrez c'est radical.

Trois jours plus tard le patient appelle le médecin:

Docteur vous m'avez sauvé la vie, avec les suppositoires je dors huit heures d'affilée.C'est merveilleux.

Le médecin " et vous vous endormez rapidement "

Oh oui très rapidement; c'est bien simple je met le suppositoire et quand je me réveille, j'ai encore le doigt dans le cul ...

**domi 35** Mer 12 Fév 2020 - 20:43

**Mik** Jeu 13 Fév 2020 - 14:22

Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien voir... 　

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :　

"c'est le plus beau bébé du monde !"　

　

Dans la seconde chambre, idem... : 　

"C'est le plus beau bébé du monde !"　

　

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.　

Macron lui demande ce qu’il lui arrive.　

"C'est à cause de mon bébé, répond-elle".　

"Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"　

"Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"　

"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"　

" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"　

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :　

"Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?　

Comment vous appelez-vous ?"　

"Marie-Agnès Dupont"　

"Ah ben non... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron... mais il y a bien une ressemblance frappante... c'est curieux... je me demande d'où ça vient !"　

"Moi je sais d'où ça vient ! dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.　

C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".　

"Ah ! Et alors ? Je ne vois pas le rapport"　

Et alors.?... Tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait :　

" Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles !"　

et voilà le résultat !!!

**eddy tionspéciale** Sam 15 Fév 2020 - 10:19

C'est un alcoolique qui raconte sa journée : Ce matin je suis allé au supermarché en vélo pour acheter une bouteille de whisky. En sortant je me suis dit que si je tombait j'allais casser la bouteille. Donc je l'ai bue.
J'ai bien fait car quand je suis rentré chez moi je suis tombé sept fois……..

**Didou57** Sam 15 Fév 2020 - 11:05

C'est le jour de la St Valentin et deux blondes discutent sur leur soirée à venir.
La première dit :
- ah zut ! c'est la St Valentin, mon chéri va m'offrir des fleurs et il va encore falloir que j'ouvre les cuisses...
La copine lui répond :
- ben pourquoi ? t'as pas de vase ?

**Mik** Ven 21 Fév 2020 - 13:06

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang

Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager l' PSG "

Il lui a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

**domi 35** Ven 21 Fév 2020 - 13:20

A l’occasion du Tournoi, un supporter irlandais se rend à Londres pour assister à un match Angleterre – Irlande et entre dans un pub pour boire une bière.
Deux supporters anglais le voient arriver et décident de le provoquer…
L’un des deux s’approche de l’Irlandais et lui dit « vous saviez que votre St Patrick était complètement stupide »
L’Irlandais reste stoïque et lui répond « ah bon, je l’ignorais complètement »
L’Anglais décide alors d’en rajouter et lui dit « ouais, complètement débile, et il paraît qu’il avait des tendances sexuelles bizarres »
Imperturbable, l’Irlandais répond « ah, ça aussi, vous me l’apprenez"
L’Anglais, légèrement agacé de ne pas réussir à faire sortir l’Irlandais de ses gonds rajoute « il paraît même qu’il serait une grosse tarlouze ». Le supporter irlandais reste de marbre, insensible à la provocation.
C’est alors que le second anglais vient le voir et lui dit « Vous saviez que votre St Patrick, en vrai, il était anglais » et l’Irlandais lui répond « oui, c’est ce que votre ami était en train de m’expliquer… »

**domi 35** Dim 23 Fév 2020 - 20:02

Dans un salon de thé très chic, un garçon sert le thé à deux vieilles dames puis demande :

- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame.
Le garçon sort une petite cuillère et prend deux sucres qu’il met dans le tasse de thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Martine, c’est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère. Ainsi le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l’autre vieille dame distraitement.
- Quoi, qu’est-ce qu’il y a ?
- C’est que… Excusez-moi, garçon, mais il y a une ficelle qui dépasse de votre braguette !
- Oui, madame, c’est également une question d’hygiène. Voyez-vous, cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j’ai besoin d’aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j’ai la petite cuillère !

**eddy tionspéciale** Mar 25 Fév 2020 - 19:40

Juste avant l'opération l'anesthésiste demande au patient "Vous choisissez l'anesthésie à 30€ ou celle à 500€ "
Le patient répond "je choisi celle à 30€"
Ok répond l'anesthésiste "Fait dodo colas mon p'tit frère fait dodo ..........."

**toupeyo** Mer 26 Fév 2020 - 20:50

**domi 35** Mer 26 Fév 2020 - 21:39

**H.D** Jeu 27 Fév 2020 - 8:04

Un poisson capable de mettre entre parenthèses son vieillissement : Le killi turquoise

voici ma prose :
Les morues et les maquereaux aussi,
ils restaient tanches, mais gardons nous de raies flexions perches tendues, leurs âmes ne sont pas détruites, sans fréquenter les bars, qui adorent rades et perlants.

Bonne journée

**domi 35** Jeu 27 Fév 2020 - 13:10

Un agent 007 entre dans un bar et s’assied à côté d’une très belle femme,

comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
– Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
– Non, répond-t-il, on m’a donné cette montre high tech et je la teste…
– Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette montre ?
– Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
– Et qu’est-ce qu’elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
– Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La femme rigole et lui répondit:
– Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
– Elle doit avancer d’une heure !

**domi 35** Jeu 5 Mar 2020 - 11:38

VOILA COMMENT ÇA SE PASSE :
Un politique part faire sa campagne dans un village du centre de la France:
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...
Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
- L'homme politique prend son portable, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...

**ventoura66** Jeu 5 Mar 2020 - 18:10

**eddy tionspéciale** Jeu 5 Mar 2020 - 19:31

Une Fille et un garçon d'une vingtaine d'années sont vraiment très proches et véritables amis. Les aléas de la vie faisant , ils se retrouvent séparés et se retrouvent une cinquantaine d'années plus tard. La fille dit "ah mon complice" le gars répond "mes testicules aussi"

**eddy tionspéciale** Jeu 12 Mar 2020 - 14:51

C'est l'histoire d'un sadique et d'un masochiste
Le maso demande au sadique "fait moi mal"
Le sadique répond "non"

**domi 35** Sam 14 Mar 2020 - 17:53

**ventoura66** Dim 15 Mar 2020 - 6:10

**eddy tionspéciale** Lun 23 Mar 2020 - 13:55

**ventoura66** Mar 24 Mar 2020 - 9:54

[size=32]Pierre DAC, c’était quand même super ![/size]
>   - Astronaute recherche femme lunatique.
>   - Artificier cherche femme canon.
>   - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
>   - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
>   - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>   - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
>   - On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
>   - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
>   - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
>   - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>   - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
>   - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
>   - A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!
>   - Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
>   - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
>   - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
>   - Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
>    Nous sommes chanceux de vieillir !!!
>    Sacrée vieillesse...

>  "VIEILLIR" C'EST QUAND ... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,"
> et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
>    "VIEILLIR" C'EST QUAND… tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
>   "VIEILLIR" C'EST QUAND… tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !
>  "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi !

>   Il faut regarder la vie avec humour..!
>   Jeune ou Vieux ?
>   la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
>    la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.
>   [size=32]ET faudra bien s'y faire... Le plus tard possible !!![/size]

**domi 35** Mer 25 Mar 2020 - 10:31

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux et s’interroge.
Il s’adresse alors au Chef du Village ;

"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village lui répond : "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse alors au blanc.
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.

Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
"Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!

**Macfly2b** Mer 25 Mar 2020 - 12:32

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 11 2782311512

Alors oui c'est un peu long mais comme on n'a que ça à faire ou presque.

Bonne lecture.

JOURNAL DE CONFINEMENT

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...