elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Deux hommes entrent dans les toilettes. Le premier a un mètre de l urinoir d une précision incroyable avec un jet précis ne met pas une goutte a côté. Regardant son voisin il lance "Bill, Buffalo Bill. Le deuxième commence à uriner avec 'six jets'. Il lance à son voisin "Bill, Tcherno Bill"

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
> > Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
> > Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer:
"Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
> > - À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
> > Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !

Mardi dernier sur un site internet connu 'le bon c..n' je remarque une annonce "Multipliez la taille de votre sexe par deux avec notre appareil révolutionnaire'  à 30 euros frais de port compris, je me suis dit pourquoi pas. Je passe commande, règle par carte bleue et ce matin je reçois mon colis. J ouvre avec hâte celui-ci et découvre à l intérieur  une LOUPE ....

j ai un chien formidable.... lundi je lui fais sentir une patte de lapin, il part en mode tgv et me ramène 10 mn plus tard un lapin, le lendemain je lui fais sentir une plume de faisan de même il part à fond et dix minutes plus tard me ramène un faisan,  hier je lui fais sentir le string de ma femme, il fonce et me ramène dix minutes plus tard les testicules du voisin.
                                                    

Les mathématiques, ça explique tout...
>  
> Dernièrement, je me suis demandée ce que voulait dire, se donner à 100% ? 
> > [b][b]Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? 
> > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
> >   
> > Si l'on considère que :
> > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> > correspondent à :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26[/b][/b]
> >   
> > [b][b]Alors faisons des comparatifs :
> > T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> > E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> > C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?[/b][/b]
> >   
> > [b][b]Alors continuons :
> > A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> > D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> > Impressionnant, non ?[/b][/b]
> >   
> > [b][b]Continuons donc :
> > V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> > Là, on vient de péter le 100% ![/b][/b]
> >   
> > [b][b]Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> > LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> > CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> > SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%[/b][/b]
> >  
> > [b][b]Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> >  « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
> >  Vous saurez pourquoi !!! MDR....[/b][/b] 
> > 

La petite fille demande à sa grand mère, "mamie mamie c est quoi un amant" la grand mère réfléchit et d' un seul coup" Bon sang" elle court dans la chambre et ouvre l armoire et là un squelette tombe par terre ....

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
 
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
 
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Les pouvoirs d'une carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Ma femme est brésilienne...Et elle en a (un peu) marre d'entendre ou de lire des préjugés aussi saugrenus...Ce n'est pas parce qu'il y a(ou avait) dans un certain bois parisien des transes d'origine brésilienne qu'une population entière doit être considérée ainsi.De plus,si trans il y a ou avait dans le bois de Boulogne c'est qu'il y avait des clients et ces clients,ils devaient bien être...français,non?

C'est une blague?

elle n'est pas blonde j'espere? l'humour ca doit detendre .... comme un string d'ailleurs!

Excusez du peu,les gars mais ce n'est pas une blague...Oui,ma femme est brésilienne.Et non,elle n'est pas blonde.Oui l'humour doit détendre mais..l'humour est toujours au dépend de l'un ou de l'autre,rarement de soi.Mettez-vous un instant à la place de celle,celui,ceux dont vous riez...peut-être que vous verriez cet humour-là d'une autre façon.
Vous avez trouvé cette blague...bonne,tant mieux,elle vous amuse,ne vous touche pas,le Brésil,c'est loin,on peut en rire...Imaginez-vous maintenant,simplement,que cette blague touche...votre femme,de par sa nationalité,que cette blague la transforme en transexuelle ou en joueuse de foot,vous aimeriez?

Faut pas le prendre comme ça... Si on ne pouvait pas plaisanter sur les pays , la Belgique ou la Suisse nous aurait déclaré la guerre depuis longtemps ( et on l'aurait sûrement perdue ).
Les brésiliens ils n'ont rien sur la France ou l'Europe dans le même genre? Ca m'étonnerait

et t'as pas de connaissance belge ! parce que si on a des histoires belges crois moi que les belges ont des histoires francaises et elles sont velues aussi (comme les portugaises! ) donc en tant que francais chez nos amis belges tu en prends pas mal derriere les oreilles et ce n'est pas pour çà que j'ai declaré la guerre au belge!  

Allez detends toi et je t'en prepare une !  

V
Maxime

:bonjourhie:Maxime

J'en connais une avec une bresilienne qui a fait un gosse avec un arabe dont le grand père est juif et la mère est belge .

Je peux la dire dans le bar ???
 
Des fois je me demande si on peut encore rigoler  
A +

Une maitresse d’école demande à ses élèves :
-Il y a 3 pigeons sur une branches, le chasseur en tue 1 combien en reste-t-il ?
Aussitôt un gamin lève la main.

-Oui Pierre on t’écoute dit-elle.
-Ben aucun, répond le gamin car après le coup de feu il n’en reste plus un seul, ils se sont envolés.

Bien dit la maîtresse, ce n’est pas la réponse que j’attendais mais j’aime ta façon de penser.

Le gamin, demande s’il peut lui poser une question à son tour ?
Mais bien sur répond la maitresse.

Voilà, sur un banc, se trouve 3 femmes qui mange une glace, la première la croque, la seconde la suce et la troisième la lèche.
Quelle est celle qui est mariée ?

La maîtresse manque de s’étrangler mais lui répond quand même voulant savoir ou cela allait mener.

Je pense que c’est celle qui la lèche répond-elle.

Le gamin lui dit alors :

Non , c’est celle qui a une alliance , mais j’aime beaucoup votre façon de penser…

C est un agriculteur qui arrive à l hôpital ou sa femme vient d accoucher d'un garçon. L agriculteur s approche du médecin et lui demande "docteur docteur est ce que mon fils sera agriculteur" le médecin occupé ne lui répond pas a nouveau il demande "docteur docteur est ce que mon fils sera agriculteur " Le médecin se retourne et lui dit aucun doute monsieur, votre fils sera agriculteur il vient de naître et il pleure déjà...
(au cas où je n ai rien contre les agriculteurs c est une blague  )