elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

DEUX COPAINS "AUVERGNATS" DISCUTENT DANS L'ESCALIER:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté UN GROS BOUCHON ROUGE avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
“T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !”
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ÇA FAIT TROIS FOIS QUE LES ROMS ME LA VIDENT GRATOS EN SIX MOIS ! ! !





Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Et tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.





Bruno fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ? Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Русские войска наступают. Я тренируюсь, чтобы приветствовать их...

тренируешься с калачем или бомбу делаешь

Нет. Я учу русский...

скажите что в молодости научился стрелять на МАТ49 на чапке с красной звездой.

да товарищ

C'est un soldat russe qui attrape une prostituée Ukrainienne.  Il la traîne dans un sous sol désert et lui annonce qu'il va la prendre par derrière.
Elle se laisse allonger sur le capot d'une voiture, le soldat russe lui relève la jupe et commence sa besogne. La prostituée sent alors le canon d'un pistolet sur sa tempe. Elle transpire ne dit rien et quelques minutes plus tard le russe termine se rhabille et lui dit 'toi pouvoir partir' elle lui répond 'ce n'était pas la peine de me mettre un pistolet sur la tempe, c'est mon métier' il répond  'non quand pistolet sur la tempe, trou du cul plus serré'

(traduction française plus facile à lire)

LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR !!

On a beau nous raconter
­­­­­­­­­Que c’est la longueur ou la grosseur
­­­­­­­­­  Qui compte et la motivation ! aussi,
­­­­­­­­­Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
­­­­­­­­­ Quelle soit grosse ou petite,
­­­­­­­­­Encore faut-il savoir s’en servir !
­­­­­­­­­Un peu à droite, un peu à gauche,
­­­­­­­­­C’est pas gagné d’avance.
­­­­­­­­­Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
­­­­­­­­­Mais si c’est raté,
­­­­­­­­­ On est déçue…
­­­­­­­­­Les copines nous disent pourtant

­­­
Que ce n’est pas difficile….
­­­­­­­­­Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
­­­­­­­­­Qu’il suffit de se concentrer.
­­­­­­­­­Avant, arrière,
­­­­­­­­­Une fois, deux fois, trois fois…
­­­­­­­­­Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,
­­­­­­­­­Surtout la première fois,
­­­­­­­­­Quand l’émotion est à son comble !
­­­­­­­­­On a vite fait de tout foirer.
­­­­­­­­­Quand ça commence à déraper,
­­­­­­­­­moi, j'abandonne !
­­­­­­­­­On va y arriver ? ou pas ?
­­­­­­­­­Mais si la première fois c’est Byzance,
­­­­­­­­­Qu’on a gagné au premier coup,
­­­­­­­­­On se dit qu’au final,
­­­­­­­­­C’est pas si difficile que ça,





­­­­­­
De faire un créneau !

Une fille s’adresse à son père.

« Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! "

Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,

et nous sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp

et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ...




Le père répond aussi sec :



Ma chérie, c’est un très bon départ.

Mariez - vous sur Twitter

et achetez vos enfants sur eBay,

vous les recevrez par Colissimo,

déclarez-les sur Google et après quelques années,

si jamais tu es fatiguée de ton mari,

mets-le sur le Bon Coin...

Excellent....

Indeed !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
> Un instant plus tard, le mari rentre à l’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
> Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

> – le fils : fait sombre ici.

> – l’amant : ouais c’est vrai

> – le fils : j’ai un ballon de foot.

> – l’homme : content pour toi.

> – le fils : tu veux l’acheter ?

> – l’homme : non merci.

> – le fils : mon père est là dehors…

> – l’homme : ok, combien ?

> – le fils : 250 euros !
>


> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
>
> – le fils : fait sombre ici.

> – l’homme : ouais c’est vrai.

> – le fils : j’ai des super baskets…
>
>

> – l’homme grimace : bon combien ?

> – le fils : 500 euros !
>
> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
>
>

> - Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie

> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
>
>

> – le père : pour combien ?

> – le fils : 750 euros !
>
>

> – le père : Mais c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
>
> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
>
>

> – le fils : " fait sombre ici."

> – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.



La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : "Nescafé". La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.



En sortant le pot, elle lut le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte".



Maman rougit un peu, mais elle était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour de ses nouvelles. Là encore, il n'y avait qu'un nom de marque : Philip Morris.



Elle se rua sur le paquet de cigarettes que son mari fumait, et vit le slogan : "Extra long - King Size".



Encore une fois, la mère rougit mais se réjouit pour sa fille. Par contre, elle commence à s'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de la petite dernière.



Au bout de plusieurs semaines, enfin, la dernière fille envoie sa carte postale avec la marque : BRITISH AIRWAYS. Aussitôt, la mère fonce à l'agence de voyage et demande une brochure de la compagnie.



Le slogan : Trois fois par jour, sept jours sur sept, dans les deux sens.

> Raoul et Georgette.







> Georgette a fait la connaissance de Raoul.



>

> Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tout petits qu'elle rembourre avec du coton.



>

> Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.



> Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide-t-elle à avouer à Raoul son terrible secret :

> - Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !

> - Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.



> - Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.

> D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.



>

> Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement



> - C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits, c'est mignon. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !

> J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...



> - Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !



>

> Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.



>

> Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.



>

> Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là...

> Georgette se met à hurler comme une folle.

> - Ben quoi, grogne Raoul. Je t'avais prévenue !!!!

> Pourquoi tu hurles ????



>

> Je t'ai dit : Comme un bébé ! 49 centimètres, 2 kilos 8 !!!

Des petites histoires pour nous changer les idées.



Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...




C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche... et le prêtre l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c'est très bien

et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci papa» !!!



C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!

Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

Et là, il répond :
- C'est moi ... qui parle au Ricard ...!




Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!





Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.


Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur :

- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?




Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères.

À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier…

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.

- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? - Oui rouge.

Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...

- Je n'ai pas de femme, je suis gay- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client :

Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?

Le client surpris demande:
Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !

Objet : TR: Fwd: L'humour de DE GAULLE -- A déguster !
>


> > > En septembre 1959, lors d'un voyage officiel dans le Pas-de-Calais, de Gaulle, devenu président de laRépublique, est présenté à l'abbé Baheux, très ému, qui lui dit en tremblant : «Mon… mon Général… C'est moi qui vous ai marié en 1921… » De Gaulle : « Rassurez-vous Monsieur le Curé, je ne vous en veux pas ! »

> >> > Lors du même voyage, de Gaulle retrouve Jules Cousin, qui fut son compagnon de chambrée au 33e régiment d'infanterie à Arras, près d'un demi-siècle plus tôt. Jules Cousin, qui l'avait le premier surnommé « la grande asperge», est si impressionné qu'il reste muet. Peu après, de Gaulle glisse à l'oreille de son beau-frère : « Le brave Jules a pu constater que la grande asperge est devenue une grosse légume ! »
> > >
> > > >
> > > >

> > > > > Le 9 septembre 1961, au lendemain de l'attentat OAS de Pont-sur-Seine qui a échoué en raison d'une défaillance de détonateur, Jacques Chaban-Delmas félicite le Général d'en être sorti sain et sauf. De Gaulle, d'un air jovial : « Oui, il paraît qu'on n'aurait rien trouvé de moi, même pas le képi. Il est vrai que j'étais en civil ! Et puis, Chaban, réfléchissez. C'était une belle sortie ! […] Ça vaut tout de même mieux que de mourir d'une attaque aux cabinets ! »

>
> > > >

> > > > > En conseil des ministres, 13 novembre 1961. On vient d'apprendre que l'ambassade de France à Rabat a été mise à sac. Commentaire du ministre des Affaires étrangères Couve de Murville : « Bien sûr, si nous étions encore en régime de protectorat, cela ne se serait pas produit. » Conclusion du Général : « Et si les Français de Napoléon étaient restés à Moscou, il n'y aurait pas eu Staline. »

>
> > > >

> > > > > 10 mai 1962, dans un petit village du Jura. De Gaulle : « Alors, Monsieur le Maire, pour l'eau, ça va ? Oui, mon Général, ce qu'on aimerait maintenant,c'est avoir le téléphone. Ah, vous en êtes déjà là !… Je prends bonne note… Je vous téléphonerai ! »

>
> > > >

> > > > > Grande messe à la cathédrale de Limoges, 20 mai 1962. De Gaulle, de retour à la préfecture : « J'aime bien
> > > > ces messes. C'est le seul endroit où je n'ai pas à répondre au discours qu'on m'adresse. »

>
> > > > Henri Tisot, imitateur du général de Gaulle, avait vendu entre 1961 et 1962 plus d'un million d'exemplaires de son disque parodique L'Autocirculation. Il avait récidivé en 1962 avec « La Dépigeonnisation »,mais en un an, les ventes n'avaient atteint que 300 000 exemplaires. Réaction du Général : « Tiens, Tisot est en baisse. Je vais encore me retrouver tout seul… »
> > > >
> > > >

> > > > > En fait, de Gaulle était sensible à l'humour du personnage.D'où cette réflexion caustique : « Au fond, Tisot
> > > > fait le même métier que moi : il répète tout le temps la même chose. Mais lui, au moins, ça lui rapporte ! »
> > > > À une femme de ministre qui s'indignait bruyamment des imitations de Tisot, de Gaulle avait répondu : « Mais,Madame, il fait ça très bien, et d'ailleurs, jel'imite parfois aussi, à mes mauvais moments ! »

> > > > >

> > > > > Après l'attentat du Petit-Clamart, de Gaulle était insatisfait de l'attitude des ministres qui ne lui avaient pas écrit, car il considérait avoir été mitraillé en tant que chef de l'État, «dans sa fonction officielle ». En
> > > > revanche, lorsqu'en avril 1964 il est opéré de la prostate, c'est uniquement l'homme privé qui est
> > > > concerné, et il s'indigne de recevoir à l'hôpital Cochin des lettres de ses ministres : « Enfin, ce n'est tout de même pas la prostate de l'État ! »

>
> > > >
> > > >
> > > >

> > > > > Lors d'une réception à l'Élysée, un ambassadeur s'approche du Général et lui dit : « Savez-vous, Monsieur lePrésident, que ma femme est très gaulliste ? »
> > > > Réponse du président : «Eh bien ! La mienne, Monsieur l'Ambassadeur… Ça dépend des jours ! »

>
> > > >
> > > >
> > > >

> > > > > Cérémonie du 14 juillet ; à la hauteur de la tribune présidentielle, un char AMX tombe en panne, le bel
> > > > ordonnancement de la parade est rompu et un certain désordre s'installe. On entend de Gaulle murmurer en hochant la tête : « Voilà… Et ça fait deux mille ans que ça dure ! »

>
> > > >
> > > >
> > > >

> > > > > De Gaulle visite la Bibliothèque nationale, qui a exposé à cette occasion un brouillon de sa main, très raturé comme à l'ordinaire, à côté d'un manuscrit de Corneille,
> > > > sans ratures ni surcharges. Réflexion du Général : «Tiens, Corneille ne se relisait pas ! »

>
> > > >

> > > > > À Colombey, Malraux, qui s'entretient avec le Général,s'interrompt pour lui désigner le chat : « Regardez,
> > > > mon Général, ses oreilles qui bougent… Le chat nous écoute. » De Gaulle sourit : « Pensez-vous !
> > > > Je le connais… Il fait semblant. »

>
> > > >
> > > >

> > > > > Une chasse à Rambouillet. Réflexion d'un des invités : « Ah, mon Général, la chasse ! Que d'émotions ! C'est vraiment comme à la guerre ! » De Gaulle : « Oui…À une différence près, cependant : à la guerre, le lapin tire ! »

>
> > > >
> > > >
> > > > Printemps 1968. La Révolution culturelle fait rage en Chine. À Pékin, un cortège de gardes rouges défile avec des banderoles « Non à la tête de chien de De Gaulle ! »Commentaire du Général : « C'est quand même un comble de se faire traiter de chien par des Pékinois !

Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques
? - Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.


- La femme : C'est à dire ?


Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.


- La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.


- Le mari : C'est à dire ?


- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.


Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple

LA VIE SEXUELLE DES RETRAITÉS ...

1) Conseils aux aînés, avant de faire l'amour.

2) Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

3) Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action

4) Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

5) Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer

6) Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus..

7) Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

8) Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussiriez à terminer effectivement la chose...

9) Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.

10) Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

11) Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois

N.B. :J'ai envoyé ce courriel en gros caractères afin que vous puissiez le lire !







LA PRIÈRE DES PLUS DE 60 ans :

Notre kiné, qui êtes osseux

Que nos articulations soient certifiées

Que notre squelette tienne

Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens

Pardonnez-nous nos gémissements

Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais libérez-nous du mal de dos.

Voltaren

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi nous sortions ensemble depuis plus d'un an.

et nous avions décidé de nous marier.


Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée. J'ouvris la porte et courus vers ma voiture

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille ... Bienvenue dans notre Famille" !



Morale de cette histoire :



IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Excellent

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.



Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...



Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!





Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !




Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

  ''Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour de l'école.''
  Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois."

 ''Si petit que ça ?'' demande la mère, un tantinet rassurée...

'' Je ne parlais pas de la taille mais du goût salé...", répond Adèle.
  La mère s'évanouit !!

Vu sur Ouest France :
Orages. Un mort et quinze blessés dont deux graves, dans les intempéries, annonce Gérald Darmanin
Le ministre de l’Intérieur a dressé ce dimanche 5 juin 2022 le bilan des orages qui ont traversé la France, samedi 4 juin. Une femme est décédée à Rouen et quinze personnes ont été blessées, dont deux gravement.


C'est la faute des Anglais accuse Darmanin qui leur reproche de de nous avoir refilé un système météo dépressionnaire.
Pour Zemmour, c'est l'utilisation des pétards par les loubards du 93 qui a provoqué cet épisode météo sur toute la France

Odeur
Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !
Normal, c'est une Dacia Sandeo.



Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.
Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.



Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...



Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED



Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.



Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.



Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."



Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.



Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?



Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.



Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.



Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.



Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé



Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il  a remonté ses manches hauts.



Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !



Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.



Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.



Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît



Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois



Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.