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Message  ventoura66 Lun 21 Nov 2022 - 8:31

un migrant vient de débarquer. Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne ... près d'une "fée" qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :

Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.

Le migrant réfléchit un instant et lui dit :

- 1er vœu : je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.

La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse : 1 200 € pour commencer.

- 2e voeu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.

La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème... 3 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc.

Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :

- Pour le 3e vœu je veux être Français.

Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout a disparu... le réfugié manifeste et crie :- Hé c'est quoi ça ?

La fée lui répond :- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose... va travailler !




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Message  La Savoie Lun 21 Nov 2022 - 19:04

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur ! .....

Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !

- Si, si Monsieur !

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.


- Et c'est pas trop dur ?


- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

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Message  boris-jc Lun 21 Nov 2022 - 22:29

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Message  boris-jc Lun 21 Nov 2022 - 22:37


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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty Et pourtant !!

Message  domi 35 Mar 22 Nov 2022 - 22:06

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 316412242_2359577227529226_4964071522888183287_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ESRafVndhVIAX-bMrem&_nc_ht=scontent.frns1-1

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Message  eddy tionspéciale Jeu 1 Déc 2022 - 20:17

C'est une femme enceinte prête à accoucher. Elle est seule chez elle avec sa fille de 11 ans et décide donc d'appeler le Samu.
Celui-ci arrive assez rapidement . Etant dans un quartier assez sensible, un pompier reste dans l'ambulance, et l'autre entre dans la maison avec le médecin urgentiste.
L'intérieur de cette maison est très sombre et le médecin donne une grosse lampe à la petite fille et lui demande  "s'il te plait tu peux tenir la lampe et tu vas éclairer ta maman pendant que l'on travaille".
   La petite fille obéit et le médecin procède à l'accouchement. Il sort le bébé, lui met une claque sur les fesses et celui-ci commence à pleurer.
Il demande à la petite fille qui parait assez émue. "Alors ma petite qu'est ce que tu penses de ce que tu as vu ?"
Elle répond alors " tu as bien fait de lui mettre une fessée, je ne sais pas comment il a pu rentrer là dedans.."

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 2 Décembre

Message  g2loq Ven 2 Déc 2022 - 9:08

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

Mathilde, 5 ans, revient de l'école où elle a eu sa première leçon sur les bébés. 
Sa mère, très intéressée, lui demande "Comment s'est passée cette leçon ?".
Mathilde répond:  Paul a dit que son papa l'a achetée à l'orphelinat; Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger; Christine elle, a été faite dans un laboratoire; Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame.
Sa mère répond en riant : "Et toi, qu'as tu dis ?"
Mathilde : "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes" !

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Message  ventoura66 Mer 7 Déc 2022 - 6:09

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
 
La réponse du zizi : 
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
 
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU : 
 Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: 
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration

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Message  kuczynski Jeu 8 Déc 2022 - 10:06

"- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans."
C'est quoi ces conneries?

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 10 Décembre

Message  g2loq Sam 10 Déc 2022 - 9:17

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

La maîtresse demande à Kevin :
– Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
– Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
– Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.

Après l’école, Kevin croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
– J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
– Je ne sais pas, celle qui la suce ?
– Bah non, c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de penser.

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Message  ebureau Sam 10 Déc 2022 - 18:41

Si vous voulez faire une analyse d'urine gratuitement faites pipi sous un arbre, et en voici les résultats :
- si des fourmis arrivent = trop de sucre
- si des mouches arrivent = une infection
- si ça sèche vite = trop de sel
- si t'as oublié de baisser ta culotte = Alzheimer
- si tu pisses sur tes chaussures = Prostate
- si tu te vois pas pisser = obésité
- si tu en mets plein ta culotte = parkinson
- si tu ne sens pas l'odeur = Covid19

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Message  ventoura66 Lun 12 Déc 2022 - 10:55

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain, la hache tomba dans la rivière. 
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. 
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. 

A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : 
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il. 
- Le bûcheron lui répondit : « Non ». 
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : 
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il à nouveau. 
- A nouveau le bûcheron lui dit : « Non ». 
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau : 
- « Est-ce là ta hache ? » 
- « Oui ! », lui répondit cette fois le bûcheron. 
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. 

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. 

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. 
- « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l’homme en sanglotant. 
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : 
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il. 
- Oui ! hurla l’homme. 
Dieu, furieux, fustigea l’homme : 

- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! 
Le bûcheron l’implora : 

- S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit ‘Non’ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit ‘Non’, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit ‘Oui’. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit ‘Oui’ la première fois. 

La morale de cette histoire ? 

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !!!

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Message  boris-jc Lun 12 Déc 2022 - 16:17

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 16 Décembre

Message  g2loq Ven 16 Déc 2022 - 17:05

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 32060112

(M'enfin, tu peux remplacer le parti par n'importe quel autre. De toute manière, c'est une vieille blague recyclée)  clown

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Message  jacgl67 Sam 17 Déc 2022 - 15:55

Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.
À l'aéroport de Moscou un inspecteur des douanes a trouvé une  statue de Lénine dans ses bagages et a demandé :
Qu'est-ce que c'est ? 
Mauvaise question, camarade répondit Jacob.
Vous auriez dû demander, qui est-ce ? 
C'est le camarade Lénine.  Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe.
Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros.

Le douanier russe l'a laissé aller.


A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : 

Qu'est-ce que c'est ?
Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? 
C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte.
Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. 

Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.

Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : 

Qui est-ce ?
Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ?
Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.

La morale : 

La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes.

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Message  ventoura66 Dim 25 Déc 2022 - 20:08

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.-
J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.-
Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face.
A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient…
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 76412210

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Message  eddy tionspéciale Mar 3 Jan 2023 - 18:27

C'est une femme qui entre dans un salon d'esthétique et demande "Je voudrais une savonnette à la Chlorophylle s'il vous plait
La vendeuse lui répond "Madame je n'en ai plus, je peux vous proposer une savonnette à la glycérine si vous voulez "
La cliente "Non merci c'est pour ma toilette intime, j'utilise toujours des savonnettes à la chlorophylle"
La vendeuse " Je dois faire une commande chez mon fournisseur, je pourrais en recevoir vendredi."
La cliente "Ok c'est super commandez moi en trois, je vous les règle maintenant, mais vendredi je ne suis pas là c'est mon ami qui viendra les chercher."
La vendeuse " D'accord comment est votre ami ?"
La cliente " C'est facile c'est un grand brun avec des moustaches vertes "

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Message  ventoura66 Dim 8 Jan 2023 - 11:25

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse
s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault qui en a vu d’autres,
commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
» - « à l’expression "22, v'là les flics !" » - « C'est votre dernier mot ? » - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ?
» - « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : “Dites 33” »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors, pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
» Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - « Là, je donne ma langue au chat ! » Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. -
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" -
« Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer
! L'animateur : - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : -
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
Bingoooooooooooooo !
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Message  ventoura66 Mar 10 Jan 2023 - 8:22

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de c*l et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 10 Janvier

Message  g2loq Mar 10 Jan 2023 - 10:55

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Message  domi 35 Mar 10 Jan 2023 - 21:04

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 23 Janvier - Blagounette du lundi

Message  g2loq Lun 23 Jan 2023 - 9:36

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

Blagounette du lundi

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette jusqu'au lendemain. 
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. 
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pot de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et achète deux poules et une oie. Arrivé laborieusement dehors, il devine un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? 
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée du platane" ? 
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Mais je n'arrive pas à porter ça tout seul". 
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez vous pas le pot de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main." 
"Merci bien pour cette idée" dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il proposa : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps".
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe, et me faire Dieu seul sait quoi ?" 
Le paysan dit : "Cré vingt diou, ma p'tite dame, je porte un seau, un pot de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça"? 
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez la avec le seau, mettez le pot de peinture sur le seau, je tiendrai les poules !"

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 24 Janvier - Blagounette du mardi

Message  g2loq Mar 24 Jan 2023 - 10:52

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

C'est un camionneur qui fait une livraison en Transylvanie et doit passer par le village de Dracula.
Il roule, il roule et tout à coup, il voit un vampire qui lui barre la route.
Il descend de son camion et le vampire lui dit :
“Si tu veux passer, tu dois te laisser mettre dans les fesses sinon je te suce tout ton sang” !
Le camionneur réfléchit et conclu qu'il préfère être mis dans le trou de balles plutôt que de crever exsangue.
Ainsi, ce qui doit se passer se passa, et quand le camionneur remonte dans son camion, Dracula lui dit:
“Si tu as une envie comme ça la prochaine fois, viens me voir."
Le camionneur lui répond : “Hé, tu crois que je suis pédé ou quoi ?”
Et le vampire lui répond : “Et moi, tu crois que je suis Dracula ?”

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Message  ventoura66 Mer 25 Jan 2023 - 9:39

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas… dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :
– Vous êtes médecin ?
– Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de Renaissance. Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous c’est notre spécialité.

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 29 Janvier

Message  g2loq Dim 29 Jan 2023 - 11:57

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

C'est l'histoire d'un gars qui crève un pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté.
Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, la, est épaté :
- Ben ça alors! C'est bougrement intelligent, ce que vous me dites là. Mais, qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con.

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Message  ventoura66 Lun 30 Jan 2023 - 9:46

L'étrangère... Magnifique !!!
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...
Voulez-vous connaître son nom ?
Nous,
nous l'appelons... Télévision
 
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
 
Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur...
un fils qui s'appelle Portable...
une fille qui s'appelle Tablette...
et un neveu pire que tous :
Lui c'est Smartphone ...
 
Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

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Message  El_TiTeP Lun 30 Jan 2023 - 22:41

Dans un petit village de Pologne, les habitants ne possédaient en tout et pour tout qu’une seule vache, et un beau jour, cette vache, trop vieille, cessa de donner du lait.

Les villageois demandèrent autour d’eux si il y avait des vaches à vendre. Le marchand de bestiaux local leur dit :
– J’ai une vache qui vient de Moscou et qui coûte 2000 roubles. J’en ai une autre qui vient de Minsk et qui coûte 1000 roubles.

Naturellement, les villageois optèrent pour la vache de Minsk, celle qui revenait moins cher.

Et ils eurent de la chance, car c’était une vache exceptionnelle : elle donnait beaucoup de lait et il était très crémeux, ce qui permettait de fabriquer beaucoup de beurre. En plus, c’était une vache très calme et tout le monde dans le village l’aimait tendrement.

Pour que la vache continue à donner son bon lait, il fallut penser à la mettre au taureau.

Le jour de ses chaleurs, le taureau du village d’à côté fit donc le déplacement, et on plaça les deux animaux dans une pâture…

Dès les premiers essais du taureau, on su qu’il y avait un problème : lorsque le taureau se cabrait pour grimper sur la vache, celle-ci se déplaçait sur la gauche. Lorsqu’il faisait un nouvel essai, elle se déplaçait sur la droite. Et ces simagrées continuèrent toute la journée. Impossible pour le taureau de trouver la voie sacrée.

Le soir, désespérés, les villageois allèrent trouver le sage, leur rabbin, pour lui demander quoi faire. Ils lui racontent toute l’histoire :
– Rabbi, nous avons essayé pendant toute la journée de faire saillir notre vache par le taureau, mais il n’y a rien à faire, elle l’évite en bougeant sa croupe à droite ou à gauche selon le cas! Qu’est-ce que nous devons faire ?

Le rabbin réfléchit puis il répond :
– Cette vache ne viendrait-elle pas de Minsk ?
– Rabbi ! C’est merveilleux. Quelle sagesse ! Nous ne t’avions pas dit où nous avions acheté notre vache, comment as-tu deviné qu’elle venait de Minsk ?

Et le rabbin tristement répond :
– Ma femme est de Minsk…

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 1er Fevrier

Message  g2loq Mer 1 Fév 2023 - 11:39

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

Un couple dîne dans un restaurant à Verdun. En plein milieu du repas, l'homme éclate en sanglots. 
Le patron de l'établissement vient voir ce qu'il lui arrive, et l'homme ne parvient pas à parler tant il pleure.
Donc, la femme prend la parole en expliquant que son grand-père est mort à Verdun en 1916.
Le tenancier ému par tant de patriotisme décide de leur offrir le repas, et l'homme entre deux sanglots laisse échapper un "Danke Schön".

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Message  jacgl67 Mer 1 Fév 2023 - 13:17

g2loq a écrit:
Un couple dîne dans un restaurant à Verdun. En plein milieu du repas, l'homme éclate en sanglots. 
Le patron de l'établissement vient voir ce qu'il lui arrive, et l'homme ne parvient pas à parler tant il pleure.
Donc, la femme prend la parole en expliquant que son grand-père est mort à Verdun en 1916.
Le tenancier ému par tant de patriotisme décide de leur offrir le repas, et l'homme entre deux sanglots laisse échapper un "Danke Schön".
Et un autre monsieur qui pleurait que sont grand-père est mort dans un camp de concentration... il est tombé du mirador pendant qu'il montait la garde...

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 2 Février

Message  g2loq Jeu 2 Fév 2023 - 9:09

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

Trois amis d'enfance se marient le même jour et par là même, décident de partir ensemble en voyage de noce. 
Le soir de la nuit de noce ils décident, pour ne pas éveiller les soupçons de leurs épouses, de commander le lendemain au déjeuner autant de croissant que de fois qu'ils auront fait l'amour. 
Le lendemain, le premier demande deux croissants, les deux autres sourient.
Le second demande quatre croissants, les deux autres font une moue approbatrice. 
Le troisième demande un croissant...et deux chocolatines.

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 Empty 8 Février

Message  g2loq Mer 8 Fév 2023 - 9:48

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 27 365723366

Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame, choquée.
- T'es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin Monsieur. restez correct !
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Très bien Monsieur, j'appelIe le directeur !
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?

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