elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame, choquée.
- T'es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin Monsieur. restez correct !
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Très bien Monsieur, j'appelIe le directeur !
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Un mec qui a vu "La Casa De Papel" s’achète un masque de Dali et un pistolet. 
Il entre dans une banque, braque son pistolet et hurle:" La caisse !"

Juste à ce moment l’élastique de son masque craque et le masque tombe. Le mec le ramasse, le replace devant son visage et dit au caissier: "Vous avez vu mon visage?" "Oui" répond le caissier. Bang ! Bang ! Le mec l’abat. 

Il demande au directeur de la banque qui est présent: "Vous avez vu mon visage?” -"Oui". Bang, Bang, il l’abat.

Le voleur se retourne et demande au couple derrière lui :"Vous avez vu mon visage?”
" Moi non, répond le mari, mais ma femme oui.”


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Un garçon traverse en voiture avec son papa le quartier le plus chaud de la ville.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois sur place, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
Bouleversée, elle qui évite depuis longtemps toute infraction à la loi, ne peut cracher d'autre part sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène donc le garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le petit rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Affolé, le père lui demande ce qui s’est passé et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…


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Cédric le mécano, se retrouve au paradis.
Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : J’ai 39 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C’est certainement une erreur ! 
- Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.
  Comment vous appelez vous et quel est votre métier ?  
- Cédric Guidon, concessionnaire Honda Motocycles ! 
- Ah oui, voilà, j’ai votre fiche. Cédric Guidon, mécano spécialisé Goldwing… Hé bien, Monsieur Guidon, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 39 ans !
– Ah, moi je ne sais pas, monsieur Guidon. Mais, on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...


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Les pépins de la poire
 
 Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L' Arabe s’en étonne.

Alors le Juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?

- Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

L' Arabe paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !

- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...