Citations

Juste une question: Jacques Dutronc et Marie Laforêt, ils n'ont pas chanté en duo ?
"Aux arbres citoyens " entre autres ?

Pourquoi est-il si difficile de conjuguer le verbe “se lever" au présent de lundicatif ?

Mon voisin m'a demandé une clé en croix et un cric pour démonter sa roue
Je lui ai répondu que je n'étais pas Jésus-Cric.

Donc, l'affaire des écoutes téléphoniques se jugera en cour d'appel...

J'ai mis ma balance au coin de la salle de bain. 
Et elle va y rester, tant qu'elle ne se sera pas excusée !

Les 99,87% de survivants aimeraient bien se faire un p'tit apéro au bar, un cinéma ou même une sortie goldwing avec resto…

Aujourd'hui, dans nos banlieues on dit plus souvent: « la BAC a eu mon fils ›› que l'inverse !

Tu dis que tu ne bois pas d'alcool: tout le monde te sert à boire ; Tu dis que tu es végan: tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande.
Tu dis que tu n'as pas de vie sexuelle: Rien...

C'est bien le 11/11/1111 qu'a eu lieu l'invasion des Huns ?

L’hôpital français est géré par des gens qui pensent que parce que les chasse-neiges ne servent que 6 mois par an, il faut en supprimer la moitié.

Je suis au bout du goulot.
C'est comme être au bout du rouleau mais en plus, la bouteille est vide.

Aller à un rencard, c'est comme le jardinage.
Il va être question soit de pelles, soit de râteau.

Vendredi 17h. L'optimiste dira que c'est le week-end et le pessimiste dira que dans 55h on est lundi.
Les autres sont déjà au rayon alcool de carrefour.

La première personne qui a compris comment il fallait manger les artichauts, j'aimerais bien connaître son histoire.

Je tenais à présenter mes excuses à tous ceux que je n'ai pas encore offensés.
Soyez patients, je m'occupe de vous rapidement.

Aujourd’hui c’est la journée internationale de la femme.
Enfin, c’était dimanche, mais le temps qu’elles finissent de s’habiller, se coiffer, se maquiller…

Quand ta femme te fixe en silence, ce n'est pas vraiment du silence.
Si tu tends bien l'oreille, tu peux entendre la musique de l'exorciste.

Est-ce que vous aussi vous n’aimez pas inviter des gens chez vous, parce que vous ne pouvez pas partir quand vous en avez marre ?

Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves croient qu'une voyelle c'est la femme d'un voyou.

Complimentir (v):
Baratiner face à une personne, le contraire de ce que l'on déblatère derrière son dos.

Mon voisin est venu me demander s'il pouvait utiliser mon aspirateur.
Je lui ai dit qu'il n'y avait aucun problème, tant que celui-ci ne sortait pas de ma maison.

Journée internationale de la Femme.
Amanda Lear s'en bat les couilles.

Olivier Dassault est mort dans un accident d’hélicoptère le 7 mars peu avant 18h
Encore une victime du couvre-feu. La peur des 135 Eur d’amende.

Au soir de la journée de la femme, je l’ai laissé choisir la position au lit. Elle m’a dit « celle de la moto » !
Et j’ai dû dormir sur la béquille.

J’ai acheté dans la rue un vaccin Spoutnik à un vendeur à la soviet.

Les chiens viennent quand on les appelle.
Les chats écoutent le message et vous rappellent plus tard.

La myxomatose est une maladie de lapin.
La blennorragie est une maladie de la pine.

Si jamais vous recevez un mail avec comme objet " Ding Dong ", n'ouvrez pas!
Ce sont les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

Je ne dis pas que les chats sont favorisés.
Je dis juste que si j’avais léché un rat mort, un merle et mes couilles, ça ne se bousculerait pas pour me câliner. 

Le vaccin Spoutnik V sera également produit en Italie.
Peponne se réjouit, mais Don Camillo n’a pas encore donné sa bénédiction.

Tellement vrai...
"Les chiens viennent quand on les appelle.
Les chats écoutent le message et vous rappellent plus tard."
Et je rajouterais : quand ils veulent bien rappeler... 



Sexistes mais m'ont bien fait rigoler, j'avoue.
"Journée internationale de la Femme.
Amanda Lear s'en bat les couilles."
"Aujourd’hui c’est la journée internationale de la femme.
Enfin, c’était dimanche, mais le temps qu’elles finissent de s’habiller, se coiffer, se maquiller…"


Bonne journée

Bonjour à tous les hommes qui ont survécu à la journée de la femme et leurs éternels caprices.
Vous êtes de vrais guerriers.

Les Horet et les Genêt sont voisins.
Le petit Rick Horey est l’ami du petit des Genêt.

Quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n'y avait qu'un idiot par village...

J'ai besoin d'un café pour sortir du lit, mais en même temps j'ai besoin de sortir du lit pour faire un café.
Je suis dans l'impasse dès le réveil.

Entre la mort de Claude François et Fukushima, le 11 mars est vraiment une date de merde pour l'électricité.

Si un chat à le covid, faut-il lui dire 5, 4, 3, 2, 1 pour le décompte à minet ?

Ce n'est pas une cunnillusion.
L'avenir appartient à ceux qui se levrettent tôt.

Il y a des journées qui devraient s’annoncer avec des étiquettes d’avertissement.
Genre : « Attention, journée de merde ! Saute le café et va direct à l’alcool »

Ceux qui ont déjà essayé de se rendormir pour connaître la fin de leur rêve, levez la main !

J'aimerais me racheter, mais je préfère attendre les soldes.

Quand tu demandes un congé, on te fait sentir que tu es indispensable, genre le Messi de la boîte...
Quand tu demandes une augmentation, on te fait comprendre que n'importe qui peut faire ton boulot.

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit sauter sur la première gourde.

On sent que Pâques approche. 
Il y a déjà plein de nids-de-poule sur nos routes.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète "terre des Hommes" ?
Parce que c'était impossible de faire: "taire des Femmes".

Je soupçonne les bouchons de feutres de partir à la recherche des chaussettes et des couvercles de Tupperware.
Ou alors, ils complotent pour se trouver entre eux dans un monde meilleur.

Si les femmes dirigeaient le monde, il n'y aurait pas de guerre.
Juste des pays qui se feraient la gueule.

Il est souvent plus facile de mettre un panneau pour prévenir que de les boucher...
"On sent que Pâques approche. 
Il y a déjà plein de nids-de-poule sur nos routes."


ça sent le vécu
"Quand tu demandes un congé, on te fait sentir que tu es indispensable, genre le Messi de la boîte...
Quand tu demandes une augmentation, on te fait comprendre que n'importe qui peut faire ton boulot."


On se le demande... 

"Je soupçonne les bouchons de feutres de partir à la recherche des chaussettes et des couvercles de Tupperware.
Ou alors, ils complotent pour se trouver entre eux dans un monde meilleur."

Lire à voix haute : 
"Les Horet et les Genêt sont voisins.
Le petit Rick Horey est l’ami du petit des Genêt."


Merci et bonne journée

J'adore parler de rien, c'est le seul domaine ou j'ai de vagues connaissances

Il n'y a que dans le dictionnaire que réussite vient avant le travail

On est allé faire les courses avec ma chérie, On rentre et on enlève nos masques ... Merde ce n'est pas elle

Quand mes amis me manquent je fais comme avec les échalottes, je les fais revenir au vin blanc

Pour savoir si les enfants sont rentrés, j'éteins la WiFi  Si j'entends hurler c'est qu'ils sont là

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement pas sur le mien

Si un jour tu te sens petit, triste ou inutile, n'oublie pas qu'un jour tu as été le spermatozoïde le plus rapide de la bande

A force de rencontrer des gens bizarres, quand on rencontre des gens normaux on trouve ça bizarre

Le rire d'un bébé est la plus belle chose que vous entendrez dans votre vie, sauf s'il est 3h00 du matin, que vous êtes seul et que vous n'avez pas de bébé

Quand il te manque un sens un autre est renforcé, par exemple si tu n'as pas le sens de l'humour Ben t'es vachement plus con que les autres

Le texto fête ses 20 ans, l'ortograffe  aussi

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche est dans l'ascenceur

J'ai une petite question qui me taraude l'esprit.
Quelqu'un a-t-il déjà mis des gants dans la boîte à gants de sa voiture ?

Jeudi prochain, s'il pouvait aussi décréter l'obligation de rester à plus de deux mètres du frigo, ça m'arrangerait bien.

La différence entre rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère alors que le campeur démonte sa tante.

Jeune, mes tantes et mes grands-parents m'énervaient quand lors des mariages, ils me donnaient une claque dans le dos en disant: « T'es le prochain ! ».
Ils ont arrêté cette blague pourave quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux funérailles.

Le meilleur remède si on se ronge les ongles, c'est de se gratter régulièrement le cul.

Je ne comprendrai jamais la boxe.
Des gens qui n'ont pas de pantalon et se battent pour une ceinture.

À la fin du mois, heure d'été. À 18h, il sera 19h... Si personne n'avertit le virus, le couvre-feu sera à 19h.
Chuuuuuut, on ne dit rien !

" Dommage que Christophe soit mort, je voulais revenir... "
-Aline.

Quand tu as reçu des taloches sur les fesses étant jeune, tu souffres d'un traumatisme rare appelé éducation.

J'avoue ressentir une certaine lassitude, à devoir expliquer chaque soir à mes chats:
"Oui, d'accord ça fait exactement le même bruit" et "Non, je vous le promets, je ne remplis pas le poêle à granules avec votre sac de croquettes".

De nos jours, les gens connaissent le prix de tout, mais la valeur de rien.

À la maison, c’est moi qui fais toutes les tâches ménagères.
Et c’est ma femme qui les nettoie.

Je me demandais ce que disent les gens qui habitent Versailles, quand leurs enfants laissent la lumière allumées dans les pièces.

Si la connerie était douloureuse, j’en connais un paquet qui serait sous morphine.

Lorsqu’une femme te dit « Quoi ? » ce n’est pas qu’elle a mal entendu.
C’est qu’elle t’offre une chance de modifier ce que tu viens de dire.

Je me suis rendu compte que faire plaisir à tout le monde, c'est impossible.
Du coup, je m'amuse à faire chier tout le monde et ça marche.

Sa goldwing tombe en panne deux jours après qu’il ait reçu le vaccin AstraZeneca...

Quand j'y repense, mes parents ont passé 18 mois à essayer de me faire tenir debout et parler.
Et les 18 années suivantes à essayer de me faire asseoir et écouter.

Attention, le virus Lundi approche à grande vitesse.
Il n’y a pas de remède. Juste boire quelques boissons alcoolisées le dimanche, pour atténuer la souffrance. 

Le saviez-vous ? On active 23 muscles en ouvrant une bouteille de vin.
Le sport, c'est génial.

Regarder la télé ne rend pas con, loin de là !
Bon après, si vous l'allumez, c'est autre chose...

Le cerveau est fantastique !
Depuis ta naissance il fonctionne 24h/24, 365 jours par an, jusqu'à ce que tu viennes t’inscrire sur le forum FGI.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Mieux vaut avoir Parkinson plutôt qu'Alzheimer.
Il vaut mieux renverser un peu de sa bière que d'oublier de la boire.

Ce matin, j'ai le syndrome céphalo-rectal.
En clair, j'ai la tête dans le cul...

J’ai décidé d’entamer une période de jaune.
C’est comme une période de jeûne, mais au Ricard.

Je n'ai rien à raconter aujourd'hui.
Alors comme BFM Tv, je viendrai vous le dire toutes les 10mn.

Hier soir, j'ai mangé des pâtes en forme de lettres et ce matin, j'ai chié 12 chansons pour le nouvel album de Matt Pokora.
Ce soir, c'est cassoulet et demain matin, j'aurai composé la musique.

Oublie ton passé, qu'il soit simple ou composé et participe à ton présent pour que ton futur soit plus-que-parfait.

Je me suis fait tester ma patience.
Je suis négatif.

Tous les matins...
"Ce matin, j'ai le syndrome céphalo-rectal.
En clair, j'ai la tête dans le cul..."




Mort de rire ! 
"Hier soir, j'ai mangé des pâtes en forme de lettres et ce matin, j'ai chié 12 chansons pour le nouvel album de Matt Pokora.
Ce soir, c'est cassoulet et demain matin, j'aurai composé la musique."


Bonne journée !

Si tu commences à entendre chanter le loup, le renard et la belette, c'est le Variant Breton.
Attention, le gel hydoalcoolique ne semble plus agir: Il aurait développé une résistance à l'alcool.

Il y a un an, c'était la ruée sur le PQ.
Aujourd'hui, tout le monde est au bout du rouleau.

Créer un variant Breton pour que les parisiens ne viennent pas se confiner en Bretagne...
Ils sont trop forts!

Cours après tes rêves!
Si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.

Si le vin rouge est le sang du Christ, je n'ai pas trop envie de savoir ce qu'est le chocolat de Pâques.

Si Jésus devait naître de nos jours, il aurait beaucoup plus de mal à obtenir une place en crèche.

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

Quand madame te dit: "Je peux te poser une question?"...
C'est qu'elle a bouclé l'enquête et que le procès va commencer.

Trois potos me donnent un coup de main à laver la goldwing.
Mario brosse, Mickey mousse et Bob l'éponge.

Le silence est le plus grand des mépris.
C'est pour cela que je ronfle quand je dors.

Avec tout ça, les vendeurs de gel hydroalcoolique doivent se frotter les mains…

Un reconfinement de la RP aurait quelques avantages.
Charpentier09 pourrait terminer la série de 20 abdos qu'il avait commencés en 2020.

Le plus souvent on cherche son bonheur comme on cherche ses lunettes : Alors qu’on les a sur le nez.

Je ne sais pas pour vous, mais j'ai eu plus souvent l'envie de fuguer durant cette pandémie que durant toute ma jeunesse...

Mac ? - Présent! - IPad ? - Présent! - IBook ? - Présent! - IPhone ? -Présent! -ITunes ? Présent!
Voilà. J'ai fait l'Apple.

Ce qu'ils déteste en toi, c'est ce qui leur manque à eux

L'important n'est pas d'être grand mais d'être à la hauteur

Confronté à la roche, le ruisseau l'emporte toujours. Non par la force mais par la persévérance

Ils ont essayé de nous enterrer. Ils ne savaient pas que nous étions des graines

Je veux être la femme de ta vi(sa)

Le jeune marche plus vite, mais le vieux connait le chemin

Tu par où ?  Je pars en couilles

Je suis jaloux de mes parents, je ne pourrais jamais avoir un enfant aussi génial que le leur

Jeanne d'Arc s'est éteinte deux heures après sa mort

Je ne suis pas tout le temps chiant, parfois je dors

Harry Potter le seul film ou l'on peut voir des hommes se servir d'un balai

Vivez votre vie avec une boussole pas avec une horloge

A chaque fois que tu tombes ramasse quelque chose

Le rire c'est comme les essuie-glaces ça n'arrête pas la pluie mais ça permet d'avancer

Bière qui roule n'amasse pas mousse

Toutes les filles veulent une histoire d'amour comme dans les films, elles oublient que les films ne durent qu'une heure trente

On ne peut plus trop partir en voyage. 
Alors, j'hésite entre partir en couille, en vrille, ou en sucette.

Chaque année, on nous balance le nombre de morts à cause de l'alcool, mais on ne nous dit jamais le nombre de naissances à cause de l'alcool.
Si ça se trouve, ça s'équilibre.

Enfin une bonne nouvelle!
Le week-end prochain, nous aurons droit à une heure de couvre-feu en moins.

Un des défis aux autorités sanitaires est d'expliquer qu'il faut changer de masque toutes les quatre heures, à des types qui changent de slip deux fois par semaine.

Il y a eu une panne de WiFi chez moi et mon fils est sorti de sa chambre. 
On a discuté, il a l'air sympa.

Confinement: les gens font leurs pains et s’attaquent aux pâtes fraiches. Couvre-feu: ils font leur propre fromage et brasse leur bière...
À la fin de l'année, on est tous Zadistes.

Être confiné en Île de France ?
Fuir en Bretonnie et mourir du variant breton ?

J'étais loin d'imaginer qu'un jour j'interdirais à mes parents de sortir de la maison...
La roue tourne !

Jouer au Scrabble avec sa grand-mère, c'est poser "Requin" quand tu avais trouvé "Niquer".

Sans vouloir me vanter, je me lavais déjà les mains avant que ce soit tendance.

Vous n'imaginez pas la quantité de désapprobation qu'elle arrive à faire passer dans un simple « Ah ».

Tu as perdu le goût et l'odorat pour tout, sauf l'alcool et le beurre salé ?
Ne cherche pas, c'est le variant Breton.

Je suis tellement célibataire que quand j'ai entendu "vous avez des problèmes de couple ?" dans le film, j'ai d'abord pensé au moteur de la bagnole.

D'après le professeur Breizh-Raoult, le bigorneau est efficace contre le variant Breton.

C’est officiel, Jean Castex a parlé.
À partir d’aujourd‘hui, nous pouvons décaler légèrement l’heure de l’apéro.

Rien n'est impossible. Ah ouais essaie de remettre du dentifrice dans le tube

La vie n'est pas un conte de fée. Si tu perds ta chaussure à minuit c'est que t'es bourrée

Hier je regardais une série à la télé. Il y avait des gens qui se faisaient la bise et des accolades. C'est toujours émouvant de regarder des documentaires historiques sur des civilisations anciennes

Pour vomir met un doigt dans la gorge et un autre dans l'anus, si ça ne marche pas fait l'inverse

Il y a des gens plus fort que des magiciens. Sans même t'offrir un verre ils arrivent a te souler

Les téléphones valent tellement la peau du cul aujourd'hui, que quand tu tombes et que tu entends un 'crac' tu espères que c'est ta jambe qui a pété

Le destin n'est pas une question de chance, c'est une question  de choix

Si une fille prend trois fois de la soupe, peut on dire qu'elle est adepte du tripotage

Un habitant de Meaux est appelé un Meldoi. S'il visite la commune de Montcuq, on aura donc un Meldoi dans Montcuq

Toutes mes pensées à ceux qui ont chopé 135 € d'amende sur une plage, seuls et masqués il y a 6 mois. 
Veran s'était trompé: en extérieur c'est bon ça risque rien; Les remboursements commenceront dès lundi pour tous ceux qui.... Naaaan, je déconne.

News. Les musées parisiens renoncent aux chiffres romains et les remplacent.
Je réalise que depuis tout ce temps, tous les Gaulois ont des noms qui finissent par neuf: Aster9, Obé59, Panora1009...

C'est un romain qui entre dans une taverne.
Il lève 2 doigts et dit : "5 cervoises, s'il-vous-plaît !“

Les parisiens fuient leur ville et l'épidémie.
J'espère qu'on n'aura plus de réflexions sur les migrants qui fuient leur pays en guerre...

Quelle est la puissance d’un coton tige?
2 watts.

Pas de panique !
Apparemment, tout sera rentré dans l'ordre pour fin juin, début décembre...

Je ne peux pas me passer de café, le matin. 
C'est lui qui me donne la force d'ouvrir la bouteille de vin à midi.

Résumons la dernière allocution:
Si dans 15 jours les méthodes qui n'ont pas marché jusque-là, continuent à ne pas marcher, alors ce sera éventuellement le retour aux méthodes d'avant, qui n'avaient pas vraiment marché non plus.

Il paraît qu'au bout du neuvième confinement, on a droit à un confinement gratuit.
J'ai trop hâte !

Après le variant breton, le variant occitan vous prévient qu'il aura un quart d'heure de retard.

On ne fait plus rien de ses journées et le compte en banque se remplit.
On va tous finir par se prendre pour des députés.

Le 3e confinement c'est comme le UNO.
Tout le monde a une boîte chez soi, mais personne n'utilise les mêmes règles.

Les gens qui nagent dans le bonheur, ne vous éloignez pas trop du bord quand même.

Le point sur la réforme des retraites:
Le vaccin Astra-Zeneca sera infligé en priorité aux + de 55 ans.

Si t’es fier d’être Jéhovah, frappe dans témoins.

Dans le peloton de queue :

On ne fait plus rien de ses journées et le compte en banque se remplit.
On va tous finir par se prendre pour des députés.

Le 3e confinement c'est comme le UNO.
Tout le monde a une boîte chez soi, mais personne n'utilise les mêmes règles.

C'est plus simple et personne ne remarquera : 
Le point sur la réforme des retraites:
Le vaccin Astra-Zeneca sera infligé en priorité aux + de 55 ans.

Merci et bonne journée !

La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia

Je pense des fois que Cupidon devrait s'inscrire dans un Club de Tir

On détruit la planète pour faire du fric, et on dépense du fric pour la sauver

Je n'ai pas encore voyagé partout, mais c'est sur ma liste

Messieurs approchez vous elle est plus courte que vous ne le pensez

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole, je connais des gens a qui il ne manque que la muselière

Les hommes qui fantasmaient pour savoir ce que portaient les infirmières sous leur blouse, savent maintenant qu'elles ont des couilles

Je pratique le métier le plus dangereux du monde Retraité... Personne n'y a survécu

La dernière fois que j'ai touché un cul, c'est quand mon doigt à traversé le papier

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas envie d'en faire

Tu confines un parisien, et d'un seul coup il aime le cri du coq, les cloches des églises et l'odeur des vaches.

Je promets solennellement de ne plus jamais me plaindre du prix du café en terrasse.

Dieu créa l'homme et ce n'était pas terrible, puis il créa la femme et ce n'était pas ça non plus...
Mais, le jour où il m'a créé, il a dit : "Putain, ce n’est vraiment pas ma journée !"

Je connais un mec tellement radin que lorsqu' il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint la télé.

Je ne supporte pas ce genre de personne qui se la joue cultivée.
Qui nous parlent du grand Mozart et qui j'en sûr, n'ont jamais vu le moindre de ses tableaux.

C'est l'exode, les confinés du Nord sont arrivés.
Ce matin chez mon pâtissier, j'ai aperçu des gaufres et des tartelettes à la rhubarbe, à côté des chocolatines.

Confinés dehors, au final...
Du coup pour Pâques, les gens du Nord vont rester chez œufs.

Je crois que le seul truc que je me vois épouser dans la vie, c'est la forme du canapé.

Je vote pour le maintien des changements d'heure !
Une heure de moins à dormir, mais l'apéro une heure plus tôt (et vice-versa).

Nous mettons donc en place un confinement qui vous permettra de sortir, pour éviter le sentiment de confinement par attestation contradictoire. 
À condition d'analyser l'absolue précarité d'un confinement destitué (et vice et versa).

On n'a qu'à rouvrir les bars et se confiner dedans à tour de rôle.

Tu commandes un truc en Chine. Il passe par 37 intervenants, voyage en train, en vélo, en charrette et traverse trois continents sans encombre.
Tout ça pour finir par merder à trois mètres de chez toi, parce que le livreur ne se fait pas chier à sonner.

Si en avril tu fais l'imbécile, en mai tu resteras encore à ton domicile.

Carnaval sauvage à Marseille: la police recherche 25 Batman, 18 cowboys, 45 Dark Vador...

Avant, on avait "vendredi tout est permis" avec Arthur.
Maintenant, on a "jeudi rien n'est permis" avec Jean Castex.

Au rythme où progresse la connerie humaine, d'ici peu je ne pourrai même plus me foutre de ma propre gueule sans offenser quelqu'un.

On peut recevoir six personnes sans problèmes.
Mais, qui connaît six personnes sans problèmes ?

Attention !
Sur cette page, certaines publications peuvent heurter la sensibilité des plus cons !

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
À contrario, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière...

Le constructeur automobile Opel a décidé de rappeler ses modèles Astra Zénéca suite à des problèmes d'injection.

Pour expliquer le système économique français à mon petit-fils, je le paye 10€ pour laver la goldwing.
Puis, je le taxe de 5€ et je prélève 3€ pour donner à sa sœur qui ne fait rien.

Ce n’est pas vrai que le téléphone fixe ne sert plus à rien.
Moi, je m'en sers pour appeler mon portable quand je ne le trouve pas.

La médecine a fait tellement de progrès que plus personne n'est en bonne santé.
  
Hier après-midi, dan82 a reçu sa première dose d'Astra-Zeneca.
Pour une fois, il est content de faire partie d'une bande d'inoculés.

Si les cons étaient fluorescents, c'est la terre qui éclairerait le soleil.

Vous voyez ce moment du matin où vous détestez tout le monde avant de boire le café ? 
Hé bien, sachez que je ne bois pas de café...

Comment il va se faire chier grave le Castex, le jeudi à 18H quand l'épidémie sera terminée.

J'ai l'impression d'être un chat depuis les nouvelles annonces.
Je ne sais plus s'il faut sortir ou rentrer. Je suis sur le pas de la porte et je miaule.

Moi, je vis très bien avec ma connerie.
Ce sont les autres qui doivent se démerder avec...

Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale: nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment le Vittel?
- Mal: elle est dans un Salvétat. Elle n'a pas été Hépar niée...
- Ne te laisse pas faire, Badoit jusqu'au bout !

Astronaute cherche femme lunatique

Etre célibataire c'est comme avec MMA  zéro blabla zéro tracas

Les rumeurs c'est trop cool, t'apprends des trucs sur toi que tu ne savais même pas 

La cigarette tue, la pipe détend

Un gros problème c'est un petit problème que tu regardes de trop près

Le monde idéal serait un monde où les moustiques ne suceraient que du gras

Vieillir c'est quand "passer une bonne nuit" veux dire que tu ne t'es pas levé pour aller pisser

Donner un laxatif à quelqu'un qui tousse, ne va pas le guérir, mais l'empêcher de tousser

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Il tombe des cordes. Mes enfants regardent à la fenêtre. Je crois que je vais quand même les laisser entrer

Se serrer la ceinture et baisser son froc. Les deux en même temps c'est pas possible

Célibataire ? Envie de rencontrer des femmes ou des hommes de ta région en uniforme ? Ben sors entre 19h et 6h

j'adore

"Un gros problème c'est un petit problème que tu regardes de trop près"


comme 


" il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne finisse par résoudre"

Procrastinateurs de tous pays, unissons-nous… Dès demain !
(Ne remettons pas à deux mains ce que d’autres peuvent faire d’une seule, le jour même).

Mystère de la génétique, il semblerait que les putes n'aient que des fils.

Le bonheur c'est : “vider sa penderie et constater qu'on rentre toujours dans un vêtement d'il y a 10 ans".
Je viens d'essayer une vieille cagoule de moto et elle me va. Youppie !

Il y a du sushi à se faire avec le variant japonais, mais surtout n'attrapez pas le variant russe, car là, on ne pourrait pas s'occuper de vodka.

En Bretagne il pleut les jours imper, mais ils n'en ont rien à cirés.

Très déçu que les sirènes municipales ne sonnent pas le début des couvre-feux: Ça nous plongerait dans l’ambiance de guerre contre le virus, chère à Macron.
Là, on a juste l’impression de devoir aller au coin.

Hier avant d’aller au lit à 23h00, chez moi c’était déjà aujourd’hui.
C’est fou, non ? 

Je sais que vous savez que demain c'est lundi, mais juste histoire de ne pas déprimer solo, je vous fais un petit rappel.
Ne me remerciez pas, c'est cadeau.

La ministre du travail est sortie de l’hôpital en chantant : Borne > toubib > alive !

Vivement lundi, qu’on puisse sortir travailler !

J'ai acheté à crédit des tabourets sur internet et ils m'ont compté des frais de dossier.
Je vais aller aux assises !

Pas des soucis avec le variant bordelais, on a les Médoc, mais attention au variant lyonnais qui s'attrape dans les bouchons.

Y'a pas un paradoxe là, dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limites ?
Y sont forts quand même !

Le problème avec le variant suisse est que le test PCR reste neutre.
Ce qui n'est pas le cas du variant de Kommodo avec lequel il n'y aurait cependant pas de lézard.

La connerie, c'est comme quand tu as du persil sur les dents.
Tant que tu fermes ta gueule, ça ne se voit pas.

Si je ne dois en retenir qu'une :

"La connerie, c'est comme quand tu as du persil sur les dents.
Tant que tu fermes ta gueule, ça ne se voit pas."


Bonne journée

À la mort, l’esprit quitte le corps.
Sauf pour les cons, où ça se passe déjà de leur vivant.

J'aurais bien une blague sur le Canal de Suez.
Mais, j'ai peur qu'elle ne passe pas.

La publicité, c’est l’art de persuader les gens d’acheter quelque chose dont ils n’ont pas besoin, avec de l’argent qu’ils n’ont pas, pour impressionner des gens qu’ils n’aiment pas.

N'oubliez pas que jusqu'à la semaine prochaine, c'est cette semaine que tout se joue

L’amour rend aveugle. La masturbation rend sourd. L'abstinence rend con.
Ah putain, j'hésite !

Autrefois pour Pâques on cachait les œufs...
Maintenant on cache les invités !

Pour les dentistes qui vont vacciner, la semaine à venir s'annonce incisive.

Si le journal de 13 heures commence à 11 heures, c’est que tu t'es planté dans le changement d'heure.

Si le Titanic s'était appelé Mea, il n'aurait jamais sombré.
Car mea culpa.

Vous pouvez changer d’heure autant que vous voulez, je serai quand même toujours en retard.
 
Ce soir, j'ai un plan cuit.
C'est comme un plan cul, sauf que c'est mort d'avance.

Si on m'avait dit un jour que j'amènerai papy et mamie chez le véto pour les faire vacciner, j'avoue que j'aurais bégayé.

Ce qui est bien avec le changement d'heure, c'est que pendant six mois je vais avoir la bonne heure sur la cuisinière.

Je me demande bien comment je vais expliquer à mon chat que c'est moi qui vais me faire piquer chez son véto.

Je n'aime pas trop réfléchir avant de parler.
J'aime être autant surpris que les autres par ce que je vais dire.

Tiens, ça me fait penser à une collègue de Domi... lundi matin : 
"Vous pouvez changer d’heure autant que vous voulez, je serai quand même toujours en retard."


Réflexion profonde :
"L’amour rend aveugle. La masturbation rend sourd. L'abstinence rend con.
Ah putain, j'hésite !"


La blagounette du jour :
"Si le Titanic s'était appelé Mea, il n'aurait jamais sombré.
Car mea culpa."


Bonne fin de journée

Mauvaise nouvelle: On est dans la merde.
Bonne nouvelle: Y'en aura pour tout le monde.

Les vannes sur Pâques et le 1er avril me saoulent déjà.
Et Pâques un peu !

Je me demande ce que font les autres maladies en ce moment.

Miss France, originaire de Caen va concourir au titre de Miss Univers en Floride. 
Là-bas, on l’appelle déjà la French Caen-Caen.

Finalement le variant breton, c’est plus de beurre que de mal.

"Il faut mastiquer avant d'avaler". Il faut m'astiquer avant d'avaler". 
Alors, toujours pas important l'orthographe ?

Je n'aimerais pas être une femme.
Ça doit être chiant de tout savoir et d'avoir toujours raison. 

Je me trompe ou les vieux cons sont de plus en plus jeunes ?

Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.

Les dentistes et les vétos vont aussi nous vacciner.
Ils ont tous les deux la passion canine.

La pudeur, c'est quand on a perdu sa montre ?

Loufacer (v.)
Crier comme cette pie, sous-variété des corvidés: la pie louface. 

En cette époque de crise identitaire sociale et religieuse, je crois qu'il est essentiel de se poser les bonnes questions.
Capitaine Flam, s'il a des gaz, est-ce qu'il explose ?

1er avril, le seul jour où tout le monde vérifie la source d’une information avant d’y croire ou de la partager.
Reste à faire la même chose le reste de l’année.

Je suis à la recherche d’un truc.
Donc, si vous entendez parler de quelque chose, faites-moi un signe.

Effectivement, question cruciale d'utilité publique :
"En cette époque de crise identitaire sociale et religieuse, je crois qu'il est essentiel de se poser les bonnes questions.
Capitaine Flam, s'il a des gaz, est-ce qu'il explose ?"


Bonne journée

Plus j'y pense et moins j'oublie

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée
   
L'oreille qui t'écoute peut devenir la bouche qui te trahit

L'herbe est toujours plus belle chez les autres jusqu'à ce qu'on remarque que c'est du gazon artificiel

La bonne longueur pour les jambes c'est quand les pieds touchent par terre

Dans ce monde quand l'argent parle, la vérité se tait

Utilise ton passé comme une rampe de lancement et non comme une ancre

Ce midi mon camembert était trop cool coule

La gentillesse est un langage qu'un sourd peut entendre et qu'un aveugle peut voir

Si tu pries seulement quand tu as un souci, alors tu as un souci

J'ai failli être de bonne humeur ce matin, ça c'est joué à un con près

Je suis bien dans ma peau, car elle est à ma taille

Si réfléchir est de la masturbation intellectuelle, je pense que certaines personnes n'ont jamais eu d'orgasme

Si un chien est méchant, regarde qui est au bout de la laisse

C'est bizarre d'appeler un salaire un revenu, alors que chez moi il ne fait que partir
 
Harley, une moto qui ne fuit pas l'huile,  elle marque juste son terrtoire

Il y a des vins qui s'améliorent avec les années.
Et puis, il y a les années comme celle-ci, qui s'améliorent avec le vin.

Bon, on a attendu jusqu'au dernier moment.
Force est de constater que toute cette merde n'est pas un poisson d'avril.

Je suis sûr que la réincarnation existe.
Les politiques actuels n'ont pas pu devenir aussi cons en une seule vie.

J'ai tellement d'info covid sur mon portable que maintenant, il ne sonne plus, il tousse.

En avril, ne te déconfine pas d'un fil.
Et je te conseille d'oublier d'ores et déjà, le dicton de mai…

C'est Pâques, mais on sent bien qu’il y a quelque chose qui cloche.

Comment met-on 300 portugais sur une goldwing ?
Santos à l'avant et De Santos à l'arrière.

Ce week-end, profitez du pont pour vous éclater.
Lady Diana.

Avec l'avocat du diable, on doit pouvoir faire un guacamole d'enfer.

Ma femme vient de me dire que j'ai raison.
P'tain, du coup je fais quoi là ?

L'existence du bitcoin implique l'existence du bitcanard.

L’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau.
C’est drôle, ça m’en rappelle quelques-uns de mon forum.

Selon une étude de la NASA, "La Lune s'éloigne de plus en plus de la Terre."
Franchement je ferais pareil, si j'en avais la possibilité.

Tu savais toi, que Joe Dassin l'était pas Français ?
Ben oui... l'été Indien.

Joyuss Pâqus !
(J'ai caché les E)

Je suis en couple avec mon lit. Nous sommes faits l'un pour l'autre.
Mais ce salaud de réveil est jaloux. Tous les jours, il essaie de nous séparer.

Les gens peinent à capter: "Et par la force de l'esprit, je ressusciterai."
L'aurait dû rajouter: "Et ils auront un week-end de trois jours".

J'adore être surpris par les gens
Mais, je préfère quand même qu'ils se servent de leurs clignotants.

Pâques : C'est le jour où votre poule vous pose un lapin.

Trop de Pastis paralyserait les neurones.
Genre tête anisée.

Le seul à trouver, c’est vous.
Tour le reste se trouve sur internet.

En ce week-end de Pâques, les gens sont chocolats en restant chez œufs.
Tout ça, pour respecter la cloche de 19h et ne pas détaler comme des lapins devant la maréchaussée.

Bignoler (v) : Cri du mérou.
Exemple : Le mérou bignole, tout comme après le cassoulet le mérou pète.

Les Fraises seraient très bonnes pour la santé.
D'où l'expression "Tagada Soin Soin".

Un peuple sans culture, c'est comme un zèbre sans zébrure.
Et un zèbre sans zébrures, c'est un âne.

Une chaussure sur deux serait de droite.
Voire même d’extrême droite quand elle a marché dans la merde.

On m'a dit que pour ne pas se perdre en forêt, il faut toujours aller du côté de la mousse.
Je me suis retrouvé dans un bar.

Je ne ferai pas de vannes sur Pâques.
J'ai Pâques ça à foutre.

Il parait que les gens qui savent demander pardon sont meilleurs et plus sexy que les autres.
Voilà c'est tout, pardon pour le dérangement....

Si ça tourne mal, je suis prêt à cacher des personnes non vaccinées dans mon grenier...