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Message  Didou57 Jeu 4 Aoû 2022 - 12:01

Citations - Page 28 365723366

La pauvre... 
"Avec cette chaleur, ma rue est très calme.
On pourrait entendre Carla Bruni chanter."


ça fait réfléchir non ? 
"Les végétariens mangent les plantes qui font l'oxygène
Nous, on sauve le monde en mangeant les vaches qui pètent du méthane."


Bonne journée !

Didou57
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Message  easy rider Jeu 4 Aoû 2022 - 18:33

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Citations - Page 28 Empty 7 Aout

Message  g2loq Dim 7 Aoû 2022 - 10:10

Citations - Page 28 365723366

Avec toutes ces pénuries, bientôt on ne pourra même plus utiliser l'expression « il y a de l'eau dans le gaz ».
Trop déçu aussi, par le comportement de la météo.

J'aimerais beaucoup aller en vacances dans ta tête. 
Ça me ferait du bien de me rafraîchir dans un endroit calme, vide et isolé du reste du monde.

Ce soir, Cyril est d'humeur copine.
C'est comme être d'humeur coquine, sauf qu’il a envie de se taper une pote.

Si on rajoute un « i » au milieu de « Polonais », ça fait Poilonais.
Le sachiez-tu ?

Hey, les gens qui répondent “Mon fils a 18 mois" au lieu de dire 1 an et demi comme tout le monde:
Quand on vous demande sur quelle appli vous écoutez de la musique, vous répondez “Sixcentminutes" ?

Aussi bien, Attila le Hun s'en foutait d'agrandir son Empire.
Il voulait juste aller jusqu'à Troyes pour dire nous sommes les Huns de Troyes et rigoler avec ses copains.

J'ai acheté 850 sacs en plastique. Je les gonfle avec l'air chaud de la canicule. Je les ouvrirai pendant l'hiver quand il fera froid et une fois vidées je les remplirai d'air froid pour l'été.
Et toi, tu fais quoi pour la planète ?

Une Londonienne qui vit comme une nonne, peut-on dire que c’est une ascète anglaise ?

Sacerdoce.....mon chien aime bien ce mot…

Vivement qu'on remette des gros pulls en laine, je n'en peux plus de rentrer mon ventre.

Une étude dit que la durée idéale d'un rapport sexuel est de 8 min.
D'après moi, ils ont confondu avec la cuisson des pâtes.

Plus ça va et plus je me dis que j'aurais dû ignorer les conseillers d'orientation grincheux, et devenir Batman, comme prévu.

J'adore mon horoscope.
C'est le seul qui croit que j'ai de l'amour, de l'argent et un travail.

Quand j'étais plus jeune, je dansais la lambada.
Maintenant, je danse le lumbago.

Je suis arrivé à un point de ma vie où je souris aux chiens dans la rue, mais pas aux gens.

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Message  easy rider Lun 8 Aoû 2022 - 19:35

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Citations - Page 28 Empty 11 Août

Message  g2loq Jeu 11 Aoû 2022 - 9:55

Citations - Page 28 365723366

Du coup, ça se mange, le Béluga ?

Mardi, c’était la journée du chat.
Normal, on approche la mi-août.

Après ma semaine au Cap d'Agde, je dirais que le monde masculin se divise en deux catégories.
Les mecs moins bien gaulés que moi et les connards.

Pour ceux qui n'ont pas BFMtv, sachez qu'aujourd'hui il fait chaud.

Sur ma plage au Cap d’Agde, je me suis mis du sable dans l’œil et j’ai pleuré.
Ça devait être du sable émouvant.

Les débats à l’assemblée le confirment.
Un écolo sur trois est aussi con que les deux autres.

Si les femmes vivent plus longtemps que les hommes, c'est juste pour avoir le dernier mot.

Méfiez-vous de certains sites marchands internet.
Hier encore, j’ai commandé des bijoux pour ma femme et j’ai reçu des accessoires de moto.

Je cherche un associé pour ouvrir un commerce.
J’ai déjà le pied de biche et la cagoule.

Franchement, je ne vois pas comment le petit déjeuner peut être le meilleur repas de la journée alors que c'est le seul où on ne fait pas l'apéro avant.

Vous avez des problèmes de transpiration ?
Surtout ne baissez pas les bras !
Enfin, si.

Je suis mon maître.
Cette phrase peut être appliquée à tout le monde, reste à savoir s'il s'agit du verbe suivre ou du verbe être.

Je voulais juste signaler aux gens heureux en vacances que l'avis d’imposition est arrivé.

La canicule, c'est lorsque la température ne baisse pas la nuit. 
Comme moi, à une lettre près.

Pour une partie de la France, un sac plastique et une poche, sachet que c'est la même chose.
Et n'oubliez pas de ranger les chocolatines par ordre des croissants !

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Message  easy rider Sam 13 Aoû 2022 - 11:50

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Dernière édition par g2loq le Sam 13 Aoû 2022 - 12:46, édité 1 fois (Raison : Ai regroupé les 4 images dans le même post. (une fois de plus...))
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Citations - Page 28 Empty 15 Août

Message  g2loq Lun 15 Aoû 2022 - 10:54

Citations - Page 28 365723366

J’ai tenté un jeu de mot sur la sécheresse.
Il n’a pas plu.

Faudra voir à renommer les précipitations. 
Elles prennent bien leur temps, je trouve.

Le sexe en Ehpad se pratique entre adultes qu'ont cent ans.

J'ai de la moutarde, de l'essence, la clim, pas le Covid ni la variole du singe, le plein d'essence et je suis toujours célibataire !
C'est quoi votre problème, à part mon physique ingrat ?

Canicule, sécheresse, inflation, conflits, pénuries…
Je suis très optimiste quant à l’avenir du pessimisme.

Je me suis forcé à regarder Les Anges, Secret Story, les Chtis...
En restant coi, au bout de 30 minutes, j'ai pu entendre mes neurones se suicider.

Bientôt la fin des vacances !
J'ai trop hâte de retrouver une vie saine et reprendre ma dépression.

Pour aider à faire pleuvoir, l’acteur Steven Seagal pourrait chanter tout l’été.
C’est fourmi, fourmi, fourmidable !

Mais alors, les os de dinosaures enterrés ? C'est la preuve qu'il existait aussi de très grands chiens !?

La plupart bronzent.
Et puis, certains comme moi, sont comme le bon vin: blanc, rosé et rouge.

Je ne suis pas vieux, mais je n'arrive toujours pas ã installer Facebook sur mon Minitel.
Oulah, Oulah là ! 3615 Ulla ?

L'important dans la vie, c'est de savoir reconnaître ses erreurs.
J'ai croisé mon ex dans la rue, je l'ai reconnue.

Sachiez le !
C'est à cause des femmes qui simulent l'orgasme que le monde est rempli d’hommes qui pensent savoir baiser.

J’ai rejoint un groupe d’amateurs d’eau potable de qualité.
Fier de d’être membre de la bande à bonne eau !

Réchauffement climatique: On réintroduit les chameaux dans les Alpes.
La Savoie n’est pas d’accord, alors que la Drome adhère.

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Citations - Page 28 Empty 18 Août

Message  g2loq Jeu 18 Aoû 2022 - 16:27

Citations - Page 28 365723366

Quand ils distribuaient la patience, je me suis tiré. 
Ça me faisait chier d'attendre.

Tu ne sais pas quoi faire de tes mots refusés au scrabble ?
Fais les passer à Aya Nakamura, elle en fait des chansons.

Je respecte les personnes qui ont des lunettes.
Elles ont dû payer pour me voir.

Quand mon ordinateur me demande si je souhaite "quitter le système", je me vois déjà dans le Larzac, à produire du fromage de chèvre.

Mon usage outrecuidant d’un vocabulaire désuet m’a maintes fois valu de me faire houspiller.

Dites-moi, car je n’ai pas vu de conseils commerciaux judicieux dans les médias :
Ils font bouillir le blanc à 60°, les cannibales ?

Le problème avec les Chinois, c'est quand ils parlent de leur chien: Ils en font tout un plat.
Et pendant ce temps-là, à Tokyo, les chiens te jappent au nez.

Certaines personnes sont comme les imprimantes.
Elles pensent être canon, mais c'est juste une impression.

Eh, les hérissés ! Arrêtez d’insulter les gens sur internet.
Passez votre permis et allez les insulter sur la route, comme tout le monde.

L'absence de relations sexuelles aiguise la mémoire.
J'ai lu ça dans un "ça m'intéresse" chez mon dentiste, le 22/09/2009 à 16h15.

Certains ont l'argent, d'autres la beauté, ou encore la sympathie.
Moi, j'ai sommeil.

Je suis allé en Provence pour qu'on me donne de l'huile essentielle.
Mais, ils ne la donnent pas, ils lavande !

Une étude récente a révélé que les glaces Nuii se mangent surtout le jouur.

Et l'autre là, sur mon forum, qui me critique parce que je ne connais pas les expressions...
C'est vraiment la pistache qui se fout de la parité !

Choisissez bien vos mots.
Par exemple, bizarrement, les femmes préfèrent qu'on leur dise qu'on les trouve enivrantes, plutôt que soûlantes.

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Message  Didou57 Jeu 18 Aoû 2022 - 17:48

Citations - Page 28 365723366

Encore un très bon cru aujourd'hui !  Citations - Page 28 3605879242

"Je respecte les personnes qui ont des lunettes.
Elles ont dû payer pour me voir."

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A bientôt !

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Message  fiblan Jeu 18 Aoû 2022 - 18:05

Le florilège du 15 août etait aussi un bon cru : "Canicule, sécheresse, inflation, conflits, pénuries…
Je suis très optimiste quant à l’avenir du pessimisme."
J'adore !

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Citations - Page 28 Empty 23 Août

Message  g2loq Mar 23 Aoû 2022 - 13:58

Citations - Page 28 365723366

J'aurais bien fait une blague sur les feux de forêt, mais je me serais fait incendier...

Est-ce que les couples belges se séparent quand l'amour s'effrite ?

La dernière perle du stagiaire de BFMtv :
« Le jeune pyromane a été placé en foyer »…

Les motos sont vitales pour la survie.
Les dinosaures n'en avaient pas et regardez comment ils ont fini...

Boire du thé stimule la mémoire.
On se souvient des choses comme si c'est théière.

Apparemment, il faut éviter de dire aux gens susceptibles: "Mais ferme un peu ta gueule !"
Et dire plutôt: "Tu gagnerais en charisme et en séduction si tu cultivais ton côté mystérieux et silencieux".

N'argumentez pas avec les gens sur les réseaux sociaux.
Rappelez-vous que dans chaque classe, il y avait un enfant qui mangeait de la pâte à modeler. C'est peut-être avec lui que vous êtes en train de vous prendre la tête aujourd'hui.

Vous vous souvenez de cette époque avant Internet, où l'on pensait que toute cette stupidité collective était due à un manque d'accès à l'information ?
Et bien non... C'était pas ça !..

Peut-on donner une fourchette de prix à la louche ?
Après avoir longtemps cogité, je suis à ramasser à la cuillère.

La nuit, je ne dors pas parce que je dois lutter contre mon cerveau.
Le jour, je ne dors pas, car je dois lutter contre le cerveau des autres.

Quand les dinosaures n'arrivaient pas à se décider, ils faisaient un tirageausore.
(Je suis à donf, là).

Mon pouvoir de séduction est si puissant que la seule chose que j'arrive à allumer, c'est le phare de ma moto.

Le blanchisseur de César le saluait par habitude, d'un machinal Avè.

- Tu fais quoi là, debout au pied du lit ?
- Bah je suis le gardien du sommeil de tes nuits.
- Tu fais chier, viens te coucher Francis !

Émile a vécu entre 1840 et 1902, enfin dans ces Zola...
(Bon, j'arrête là. Je frôle le burn-out)...

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Message  Didou57 Mar 23 Aoû 2022 - 18:04

Citations - Page 28 365723366

Super pour finir ma journée ! 

Sans commentaire :
"Vous vous souvenez de cette époque avant Internet, où l'on pensait que toute cette stupidité collective était due à un manque d'accès à l'information ?
Et bien non... C'était pas ça !.."

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A bientôt !

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Citations - Page 28 Empty 27 Août

Message  g2loq Sam 27 Aoû 2022 - 8:55

Citations - Page 28 365723366

Communiqué de la fédération de karting :
L'enquête à Fresnes s'accélère (avant de finir au point mort).

"Nous vivons la fin de l'abondance"
Putain, j'aurais bien aimé connaître le début !

Info BFMtv:
Trois détenus de Fresnes libérés pour bonne conduite.

De nos jours, les enfants de 13 ans ont des chagrins d'amour. 
Moi à l'époque, je fermais lentement la porte du frigo pour voir comment la lumière s'éteignait.

N'empêche qu'à 15 jours près, Balkany pouvait faire du karting gratuitement.
C’est ballot.

Bizarre de prononcer le T de ”soit !” 
Alors qu’on ne le fait pas avec celui de « comme il se doit »

- Oui, à Fresnes, j'avais donné mon accord pour un grand tournoi de cartes, ce n'est pas de ma faute s'ils sont nuls en orthographe !
Eric D-M.

Contentez-vous de quatre volumes d'eau pour une mesure de pastis au lieu de cinq et buvez le pinard au goulot pour ne pas avoir à rincer les verres.
Ainsi, vous n'aurez pas besoin d'économiser l'eau en ne tirant la chasse qu'une fois par jour...

Si on avait eu une pénurie de connards, on n'aurait jamais connu une pénurie de moutarde.

C'est relou quand un râleur du forum ne publie plus. 
On ne sait pas s'il est mort ou heureux...

Si ça se trouve, à Fresnes ils ont de la moutarde…

Ecouter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien, mais tu dis toujours ok à la fin.

Pénurie de pâtes: on les paye plus cher, pénurie de moutarde : on la paye plus cher.
Pénurie de profs... Ben… Pénurie de profs.

Géraldine c'est un prénom du Sud-Ouest.
Ailleurs, c'est pain au Gérald.

Je ne réponds pas à certains messages.
Je n'ai pas les compétences psychiatriques requises.

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Citations - Page 28 Empty 29 Août

Message  g2loq Lun 29 Aoû 2022 - 10:34

Citations - Page 28 365723366

Je déclare ouverte la saison des "ce soir tu te couches tôt, car c'est bientôt la rentrée".

- Tu me quittes parce que je suis daltonien, c'est ça Violette ?
- Rose, p'tain, je m'appelle Rose !

C'est l'histoire d'un loup mal voyant qui traverse la route pour aller chez l'opticien.
Une voiture arrive et p'Afflelou....

Au final, est-ce que roter, ce n'est pas péter plus haut que son cul ?

Je ne comprends pas les gens qui font cavalier seul.
Il te faut au moins un cheval, sinon t'es ridicule.

On te dit "faudrait arrêter d'être cons deux minutes”
C'est une expression, hein ! Ça peut aller au-delà.

Si j'avais des milliards, je serais milliardaire et si j'avais des millions, je serais millionnaire.
Mais je n'ai que des centimes, alors je suis sentimental...

Un poulpe tue un calamar qui l'accusait sans pieuvre. Ce dernier l'aurait insulté : " Va te faire tentaculer, fils de poulpe !" et l'autre l'aurait encornet.
Encore un drame qui va faire couler beaucoup d'encre...

Ce midi on va se vautrer dans l'abondance et l'insouciance !
Je vais nous faire une mayo avec huile et moutarde. Carrément !

Une petite pensée pour tous les profs et instits qui vont se taper des élèves que leurs parents présentent comme des hyperactifs surdoués.
Ce, alors que ce sont juste des petits cons mal élevés.

Quand un tuyau male rencontre un tuyau femelle, un robi nait.
Fin de la vanne.

Pour la rentrée scolaire, on manque d’enseignants.
Pour la rentrée politique, on ne manque pas de cancres.

Au train où vont les choses, ils vont rajouter une discipline aux jeux olympiques de Paris 2023.
L’optimisme.

Si tu veux changer le monde, fais le pendant que tu es célibataire.
Une fois marié, tu ne pourras même pas changer de chaine télé.

J'étais de bon poil avant.
Maintenant je suis pubien...

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Message  Didou57 Lun 29 Aoû 2022 - 13:25

Citations - Page 28 365723366

Topissime aujourd'hui ! rien à jeter !  Citations - Page 28 3605879242

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Message  g2loq Mer 31 Aoû 2022 - 7:50

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Echec du lancement d'Artemis 1, le premier vol du programme du retour sur la lune.
Je sens que les blagues sur la NASA, ça va "fusée"...

Boire un Get 27 avec la Jet-Set Lors du G7.
C'est mieux qu'un Seven up avec les sept nains

L’ortograffe à Cédric :
K-Way, c’est un mot qui commence parka !

Reprendre le boulot, c'est comme le vélo !
Ça ne s'oublie pas, mais ça fait quand même mal au cul.

Tu entends une voix qui te dit quoi faire ?
Tu n'es pas schizophrène, tu es en couple.

De retour du Cap d’Agde, j’ai pris du viagra pour mon coup de soleil.
Ça ne guérit pas, mais ça empêche les draps de frotter sur mes cuisses.

Ruse très sioux :
Une pipe est moins dangereuse éteinte calumet.

Si un jour tu penses avoir une vie de merde, pense juste que quelque part il y a un mec qui va se réveiller à côté de Sandrine Rousseau...

Y en a marre qu'on me téléphone en numéro masqué.
Comme si j'allais sonner à une porte en étant cagoulé !

Mon copain Bill était toujours pressé, jusqu`au jour où je lui ai dit : « un délai Bill ! ».
Ça l'a marqué à jamais.

Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin...

En pleine reconversion professionnelle.
Je vient de passé une formation de français de 4 jour pour combler la pénurie
d'ensaignents, ma demande viens d'être axceptée, je suis soulagé !

Évite de raconter tes vacances.
Tu risques de devoir écouter celles des autres.

Je n'arrive pas à sortir de chez moi.
J'ai trop peur qu'on m'embauche à l'éducation nationale, en allant faire mes courses.

Ce moment où ton steak grésille sur le barbecue et où tu commences à avoir l'eau à la bouche...
Je me demande si les végétariens et Sandrine Rousseau ont le même feeling quand ils tondent le gazon ?

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Message  J456 Mer 31 Aoû 2022 - 11:43

Bonjour
"Si un jour tu penses avoir une vie de merde, pense juste que quelque part il y a un mec qui va se réveiller à côté de Sandrine Rousseau..."
Y en a ? J'ai des doutes mais tout est possible.
jacques

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Message  kuczynski Mer 31 Aoû 2022 - 17:44

"Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin..
."

Ohé du bateau? déjà cité le 31/08/2021......... Mais alors c'est tous les ans pareil scratch .

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Message  g2loq Mer 31 Aoû 2022 - 18:06

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Des petits stimuli, vu qu' Alzheimer nous guette... Citations - Page 28 Sos75 Citations - Page 28 Rire-111
(Et puis en un an, on a dû renouveler un bonne partie des membres) Citations - Page 28 V267

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Citations - Page 28 Empty 3 septembre

Message  g2loq Sam 3 Sep 2022 - 21:37

Citations - Page 28 365723366

J'ai passé un entretien d'embauche aujourd'hui chez EDF, où j'ai dit au DRH que j'avais de l'énergie à revendre.
Je commence demain.

Les Russes sont nos frères.
Un Russe est slave; et tellement slave qu’il se nettoie. Et s’il se nettoie, c’est donc ton frère.

Si débrancher le WiFi la nuit permet de garantir assez d'électricité cet hiver pour alimenter les appareils à raclette, alors je suis pour !

Ma femme m'a dit que si je continuais à être sur mon forum au lieu de l'aider à débarrasser, elle m'écraserait la tronche sur mon clavier.
Mais, je m'en fous, j'ai pas peur, c'est moi l'homme à la maisrgjhdvnkjnv dhjjvzhxjcj h hjchj jchxygcst5(?€).?) hdchhchchchxhxhhx

Tout à fait favorable aux coupures ciblées d’électricité envers les entreprises non essentielles.
Et je propose qu'on commence dès aujourd'hui avec BFMtv..

- Alors? Qu'as-tu appris à l'école, aujourd'hui ?
- Pas assez de choses. Ils veulent que j'y retourne demain...

Cet hiver, il faudra dîner à 18h et être au lit à 19h avec les coupures d'électricité.
Je crois qu'ils veulent nous faire expérimenter les horaires d'EHPAD avant l'heure.

Pendant des années, les opérateurs se sont bien sucrés.
Et encore aujourd'hui, la téléphonie ça coûte bonbon, quoi que Free en dise.

L'imam Hassan Iquioussen est actuellement en fuite, hors de France.
On se démène pour le ramener en France... afin de l'expulser...de France...

Je rentre de mes vacances à Estoril.
Eh ben non, au Portugal "atout pique" n'est pas une expression à la belote.

Moi le premier, je vais acquitter mes factures d’électricité en petites coupures.

Un psychanalyste peut-il être nommé employé du moi ?
En principe, du moment qu'il est honnête et ne fait pas de la freud fiscale...

J'ai appelé le plombier pour mon chauffe-eau. 
Monsieur ne peut pas venir avant les vacances de la Toussaint parce que Monsieur fait la classe aux CM1...
N'importe quoi cette rentrée.

Voici revenir l’époque des blagues sur le 11 septembre.
Attention, hein: ça ne vole pas bien haut.

Anniversaire: La France et l'Algérie ont divorcé en 1962.
Visiblement, c'est la France qui a obtenu la garde des enfants.

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Citations - Page 28 Empty 6 septembre

Message  g2loq Mar 6 Sep 2022 - 8:54

Citations - Page 28 365723366

Ce mois-ci on va applaudir les multinationales de l'énergie, plutôt que de les payer.
Le gouvernement trouvait bien que c'était suffisant pour les soignants, non ?

Je comprends pourquoi on appelle tous ces moutons la « majorité silencieuse »
C’est parce qu’ils ne font pas beaucoup de décibêle…

Amis cinéphiles: Quand Errol Flynn partait en vacances, sachez-vous si ses amis lui disaient: "Profite, Errol" ?

Autour d'une table ronde, tous les Perses se valent.

- T'es vachement mieux sans lunettes, tu sais ?
- Mais, je n'en porte jamais !
- Moi, si...

Quelle est la superficie d’une belle vigne ?
- Un nectar !

Je crois queue j'ai enfin vingt culs mon addiction au sexe.
Je n'y pense plus du trou.

Alf et Karl sont jumeaux, mais on les différencie aisément. 
Au fil des années, Alf a blondi et Karl a bruni.

Je viens d'apprendre que la chanteuse pink était la fille de Barry white et Axelle red.

Pensée du soir.
Quand tu passes de maîtresse à épouse (promotion) n'oublie pas que ton ancien poste reste vacant.

Imagine que tu sois chasseur. Tu vas chasser des cailles, mais tu roules en Nissan Qashqai.
Eh bien, tu ne les voies pas !

J’aime bien plaire.
Mais bon, un peu déçu quand même que ce soit surtout les radars qui flashent sur moi.

La sagesse ne vient pas avec l'âge pour tout le monde.
À preuve, un con ne devient pas un sage en vieillissant, il devient un vieux con.

Je me mettrais bien aux confitures, mais suis-je bien équipé ?
Peut-on faire une confiture de coing dans une bassine ronde ?

Un courrier d'injures envoyé par un musicien, peut-on le qualifier de mail odieux?
Si oui, il faut mettre le haut la.

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Message  boris-jc Mar 6 Sep 2022 - 11:12

g2loq a écrit:
Ma femme m'a dit que si je continuais à être sur mon forum au lieu de l'aider à débarrasser, elle m'écraserait la tronche sur mon clavier.
Mais, je m'en fous, j'ai pas peur, c'est moi l'homme à la maisrgjhdvnkjnv dhjjvzhxjcj h hjchj jchxygcst5(?€).?) hdchhchchchxhxhhx

C'est con, mais elle va faire ma journée, celle-là Citations - Page 28 210717176
Very Happy

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Citations - Page 28 Empty 8 septembre

Message  g2loq Jeu 8 Sep 2022 - 8:51

Citations - Page 28 365723366

Je rappellerais simplement que depuis des années, le PSG évite les trajets énergivores en prenant soin de sortir en 8ème de finale de la ligue des champions.

Ça va les orages, à gaspiller bêtement l'électricité en ces temps de crise énergétique ?
Et cette eau balancée comme ça, on en parle ?

Cindy ne dit pas qu'elle commande beaucoup en ligne.
Elle dit juste à Cédric que son livreur Amazon remarque quand elle est allée chez le coiffeur, lui.

Après mes funérailles, je veux qu'un de mes potes prenne mon téléphone et envoie un message à tout le monde: "Merci d'être venu !"

Chaque matin quand tu t'habilles, souviens-toi que si tu meurs, c'est ta tenue de fantôme pour toujours..

« La moules-frites, c*est le résultat d'une construction mentale associant le mythe phallique du patriarcat oppresseur, à la faiblesse de la vulve conchylicole conquise à marée basse »
Sandrine Rousseau.

J'espère sincèrement que la réincarnation n'existe pas !
Parce qu'il est hors de question que je me tape toute cette merde une seconde fois.

Il vaut mieux être belle et rebelle, que moche et remoche...

- T'es pâtissier ?
- Oui, mais z'ai tiré la sasse.

Un orage s’est invité à manger avec moi.
En tout bien tout tonnerre, bien sûr.

Une vanne qui va super bien marcher :
Quand un Geek veut pécho, il fait un repas Auchan / Dell ?

J’ai enfin réussi ma première tarte depuis mes débuts en pâtisserie.
Ouf, l’objectif est tatin !

En Asie, il y a Singapour.
En revanche, les gars contre ne se sont toujours pas manifestés.

Si j'ai bien compris, je dois m'éclairer à la bougie pour m'acheter une voiture électrique.
C'est bien ça, le plan ?  

- J'aurais dû écouter ma mère quand j'étais petit !
- Qu'est-ce qu'elle te disait ?
- Je n'en sais rien, je viens de te dire que je ne l'écoutais pas !

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Message  Didou57 Jeu 8 Sep 2022 - 13:18

Citations - Page 28 365723366

"J'espère sincèrement que la réincarnation n'existe pas !
Parce qu'il est hors de question que je me tape toute cette merde une seconde fois."

Et elle m'a bien fait rire, il en faut pas beaucoup, les meilleures sont les plus simples
"- T'es pâtissier ?
- Oui, mais z'ai tiré la sasse."


Bonne journée

_________________
A bientôt !

"Aides toi, le ciel t'aidera"

"Qui veut aller loin ménage sa monture." .............. Roulez prudemment !

Le Père Noël a lu vos publications toute l'année. La plupart d'entre vous recevront un dictionnaire.

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Citations - Page 28 Empty 10 septembre

Message  g2loq Sam 10 Sep 2022 - 8:25

Citations - Page 28 365723366

Pôle Emploi UK félicite leur plus ancien chômeur longue durée, Charles, pour son premier emploi.

Un matheux n’urine pas, il fait (π) x 2.
D’abord !

La naïveté de mes enfants qui pensent que je suis riche parce que je dépense beaucoup...
Alors que je suis juste irresponsable.

Quel cirque avec la reine d'Angleterre !...
Je n'ose pas imaginer quand se sera Michel Drucker.

N'en déplaise à Sandrine Rousseau, j'aime le porc.
En longe, en lard et en travers.

Décès de la reine d’Angleterre: J’annonce les drapeaux en bern. 
Stéphane

- Mon gynécologue m'a reconnue à l'épicerie.
- Tu devrais porter des jupes plus longues !

Et le Cédric qui nous dit qu'il avait arrêté de fumer...
Pour voir si c'était vrai, après son apéro hier soir, j'ai ouvert le gaz de sa cuisinière avant de rentrer chez moi.

Moi aussi, j'enverrais bien des médicaments non-utilisés aux pays africains.
Mais, ils sont à prendre entre les repas...

Au final, Cédric aura raté ses deux mariages.
La première est partie, et la deuxième est restée.

On va moins rigoler quand les flics vont débarquer à Noël.
Pour vérifier qu'on a bien éteint la guirlande sur le sapin.

Camilla sera désormais la reine qu’on sort.

Les moustiques...
Ils ne servent à rien, mais ils sont prêts à sucer n'importe qui, comme de vulgaires journalistes de BFMtv.

Ça y est, j’ai eu la fève !
King Charles III.

C’est grâce à sa femme que Cédric marche à nouveau.
Non pas qu’elle soit médecin, mais c’est elle qui a gardé la voiture après le divorce.

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Citations - Page 28 Empty 13 septembre

Message  g2loq Mar 13 Sep 2022 - 7:58

Citations - Page 28 365723366

Devoir attendre 73 ans pour se faire poser une couronne...
C'est un peu abusé, les soins dentaires au Royaume-Uni.

Elle : Je ne me rase pas.
Lui : Je n'ai aucun problème avec ça. Je léchais déjà les sucettes que je faisais tomber sur le tapis quand j'étais petit.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le carénage de la DCT.
Mais de la mule derrière le guidon.

La différence entre le Titanic et l'Union Européenne ?
Le Titanic avait encore de l'électricité au moment de couler.

J'ai assisté à une cérémonie orthodoxe mais j'en ai vite eu plein le fion...
Oui, j'ai trouvé le pope hautain !

J'ai supprimé la veilleuse dans la chambre des gosses.
Ça les habituera aux coupures de courant cet hiver.

Les gens sont comme des livres...
Les uns trompent par leur couverture, tandis que les autres surprennent par leur contenu.

Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ?
Seulement si son mari n'est pas au courant.

"Un homme AZERTY en vaut deux"
-Christian Clavier.

Jeanne d'Arc.
Elle a fait le Siège d'0rIéans, la Bataille de Jargeau, la Bataille de Meung-sur-Loire, la Bataille de Beaugeney, la Bataille de Patay, la Chevauchée vers Reims, le Siège de Troyes, la Bataille de Montepilloy, le Siège de Paris, le Siège de Compiègne..., et un burn-out.

Charles est sur le trône.
La prochaine poire, c'est William.

Nouveau scandale en Ruchie.
Maya l'abeille s'est fait refaire l'essaim !

Il n'y a pas si longtemps, si ta facture d'électricité dépassait 2000€, la police se pointait pour voir si tu ne cultivais pas du cannabis.
Maintenant, si elle est inférieure à 5000€, c'est ton fournisseur qui se pointe pour voir si tu n'as pas trafiqué ton compteur.

J'ai revisité le Kamasoutra.
En fait, il n'y a que 68 positions possibles et la 69ème ne sert qu’à nettoyer les outils.

On évite de faire de l'humour sur la reine et toute la journée on entend le prince a ri… le prince a ri...
Un peu de décence, quoi !

Citations - Page 28 Fishin25
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Citations - Page 28 Empty Re: Citations

Message  domi 35 Mar 13 Sep 2022 - 11:07

Citations - Page 28 4138970908


-La différence entre le Titanic et l'Union Européenne ?
Le Titanic avait encore de l'électricité au moment de couler.

jocolor
-Il n'y a pas si longtemps, si ta facture d'électricité dépassait 2000€, la police se pointait pour voir si tu ne cultivais pas du cannabis.
Maintenant, si elle est inférieure à 5000€, c'est ton fournisseur qui se pointe pour voir si tu n'as pas trafiqué ton compteur.

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Citations - Page 28 Empty 15 septembre

Message  g2loq Jeu 15 Sep 2022 - 3:46

Citations - Page 28 365723366

Une question subsiste :
Pensez-vous que Natacha Amal quand Jean Yves Lafesse ?

Là, les chaînes se battent pour diffuser "Le Mépris», "à bout de souffle", « Pierrot le fou »… Merci Jean-Luc Godard !
Mais, le jour où Rocco Siffredi va mourir, je ne suis pas certain que toutes les chaînes de télévision vont diffuser ses films.

Je pars acheter des surgelés.
Au fait, chez Picard, peut-on régler en plusieurs fois sans frais ?

Prostate (n.f.)
Organe qui, lorsque bien réglé, change la vie d'un continent.

Doit-on dire de quelqu’un qui n'a jamais dessiné un oiseau avec un stylo bille, qu'il est hostile aux plumes ?

Les femmes s'endurcissent avec l‘âge.
Nous, les hommes, bah... voilà, voilà...

L'escargot ne s'accouple qu'une seule fois dans sa vie et n'a pas de mains.
Vous voyez, votre vie sexuelle n'est pas si triste que ça.

Ne pas faire ses courses en ayant faim, pour éviter de ramener des choses inutiles.
Même conseil à appliquer pour vos sorties nocturnes…

La gentillesse mène à l'orgasme !
Parce que plus tu es gentil, plus tu te fais baiser.

A l'époque d'Aïcha, on vous a beaucoup vu à la télé, Khaled; C'est moins le cas en ce moment !?
Eh oui, le pouvoir d'Aïcha a baissé !

Bientôt, on va attendre impatiemment le dimanche.
Que les témoins de Jéhovah viennent nous apporter la lumière...

Je viens d'étendre le linge de la dernière machine et il n'y a aucune chaussette orpheline.
Du coup, j'ai paniqué et j'en ai jeté une par la fenêtre.

Je me pose la question, est-ce que Jean-Luc Godard est mort parce qu'il était à bout de souffle ?

Il aura fallu l'assaut VI pour accorder la victoire à Strasbourg.
Le franc fort est mort tôt et je n'ai plus Rhin à ajouter !

Mes voisins espagnols foutent le bordel jusqu'à trois heures du mat'.
J'envisage de porter plainte pour tapas nocturne.

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Citations - Page 28 Empty 20 septembre

Message  g2loq Mar 20 Sep 2022 - 8:22

Citations - Page 28 365723366

J'ai loupé mon gâteau.
Je crois que j'ai inventé le clafoutu.

J'ai la floume.
C'est comme avoir la flemme, mais je m'en fous.

- Papa, c'est quoi une césarienne ? 
- Tu vois, quand tu n'arrives pas à ouvrir un sachet de gruyère à ouverture facile et que tu finis au couteau ?

On dira ce qu'on veut, mais un branleur c'est quelqu'un qui prend les choses en main.

On ne dit pas : "elle fait l'amour en silence" mais : "Véronique Sanson"

Allah est grand, Bouddha est gros, Jésus est maigre, les statues Grecques ont des petites bites. 
On a tous nos problèmes!

L'homme n'a qu'un seul Q.I.
L'oiseau, lui en a deux : Q.I. Q.I.

N'oublie jamais que tu es une maman géniale !
Ce n'est pas de ta faute si tes enfants ont le caractère de leur père.

Ça va moins rigoler à Noël, quand les flics vont débarquer pour vérifier qu'on a bien éteint la guirlande sur le sapin.

J'aimerais bien sortir avec une Miss Météo.
Juste pour voir ce que ça fait d'être avec une femme qui n'a pas toujours raison.

Si Eddy Mitchell se crève un œil avec le coin d'un dictionnaire, il se transforme en cyclope, Eddy?

Ce soir on dîne en famine.
C’est comme dîner en famille, sauf que c'est moi qui n'ai pas fait les courses.

Le caneton s'appelle aussi un ravion.
Car si tu tombes sur un nid d'ravions, les canes adhérent.

Sondage de rentrée dans Femmes Actuelles: 75% des femmes ne se marient plus.
Elles ont enfin compris que pour 60g de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Je n'aime pas trop les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire...

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Citations - Page 28 Empty 22 septembre

Message  g2loq Jeu 22 Sep 2022 - 3:09

Citations - Page 28 365723366

Et pendant ce temps-là, l'automne arrive comme si de rien n'été…

On peut quand même souligner le savoir-vivre de Vladimir Poutine qui a attendu la fin des obsèques de la reine pour nous dire qu'il allait tous nous terminer à l'ogive nucléaire.

Tous des gros nazes, ces influenceurs.
Je vois qu'aucun n'a pensé à se chauffer grâce à la flambée des prix !

La vie c'est comme le vomi.
C'est en serrant les dents qu'on garde les meilleurs morceaux.

Khaled ramène son déo du bled.
On peut dire que c'est un déo d'0ran.

Le lait de vache vient de la vache et le lait d'amande vient de l'amande.
J'ai peur de comprendre d'où vient le lait de toilette...

Point météo :
Nous sommes passés du barbecue, salade crudités à la raclette en moins de deux jours.

Après la mort, nous deviendrons tous des déchets organiques.
Certains prennent de l'avance en se comportant de leur vivant, comme des merdes.

- Emma, je I'aime ! Je ne sais pas comment lui dire...
- Zéro tracas, zéro bla bla, aime Emma !

Tu sais que tu as vieilli quand lorsque tu tombes, tes enfants s'inquiètent au lieu de se moquer.

Les poils du nez servent à filtrer l’air que nous respirons.
Quelqu’un a une explication pour les poils du cul ?

Adocrastination (n.m.)
Art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place.

Massif de Saint-Saulge : Un chasseur dyslexique abat un cendrier.
(Les tapins et le fièvre courent trop vite). 

Je favorise les circuits courts.
L'avantage d'être livré à soi-même, c'est qu'on économise les frais de port.

Ce n'est pas la peine de vous disputer pour savoir s’il faut boycotter le Mondial qatari.
De toute façon, vous n'aurez plus d'électricité pour allumer la télé.

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Citations - Page 28 Empty 24 septembre

Message  g2loq Sam 24 Sep 2022 - 18:30

Citations - Page 28 365723366

Bienvenue dans cette première semaine d’automne.
Je vous souhaite une agréable et longue dépression saisonnière.

Référendum sur la mobilisation en Russie. Fermeture des bureaux de vote à 20 heures.
Résultats officiels à 18 heures.

«Il faut souffrir pour être belle.»
A ce compte-là, j’en connais certaines qui vont frôler la mort....

Vous dites que vous avez le vent en poulpe ? Apportez m'en la pieuvre !
Je seiche.....

- J'en ai une courte qui fait rire à chaque fois.
- Vas-y, raconte !
- Je ne parlais pas d'une blague...

Si on me demandait de choisir entre écouter le dernier Jul et me fourrer un Playmobil dans le cul, je répondrais: "Pas celui avec l'épée."

- Bro, les relations sexuelles brûlent 360 calories par heure. Tu savais ?
- Super ! J'ai donc brûlé 6 calories la dernière fois, en 2019..

Rocco Siffredi a hâte d'être à la Coupe du Monde du Queutard...

Comme le disait Alf, abbé : "Pour préserver les abbayes de toute ingérence, il faut laisser les abbés s'aider".
C'est la raison pour laquelle, de tout temps, les abbés s'aidèrent.

L'autre (n.m)
Petit nom qu'on donne aux gens qu'on déteste.

Après celle de Strasbourg, d'autres universités pourraient fermer cet hiver.
Tu vas voir qu'on va revenir à l'époque où chaque élève apportait sa buchette pour le poêle de la classe...

A Venise, le taux d'humidité est tellement élevé que même les barques gondolent.
Le sachiez-tu ?

"Un de perdu, dix de retrouvés"
En fait, ça ne marche que pour les kilos.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite ?
(Tu me diras qu’au moins, il sait sur quel pied danser).

Ma fortune est faite, je lance un concept et son appli.
Ça consiste à faire la tournée des bars avec des inconnus et ça s’appelle « coboiturage »

Citations - Page 28 Fffddd26
Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGICitations - Page 28 Admin11 Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gayCitations - Page 28 Lun13
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