Citations

Deux ont retenu mon attention :

"La différence entre une moule et un pull-over ?
Bah, un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire."


"Quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n'y avait qu'un idiot par village..."


Bonne journée !

Il y a trop d'allusions triviales sur mon forum.
Pourtant le français regorge de jolis mots, alors, dénichons les.

J'ai de l'huile de tournesol, du caviar et de la vodka. 
Je vais vite faire une vente à la soviet.

Maintenant quand je me couche tard, le lendemain j’ai des boutons.
Je crois que je fais de l’acné du sommeil.

Pénurie d'eau, sécheresse...
Tu vas voir que sur BFM ils vont nous expliquer que c'est parce qu'avant, la pluie venait d'Ukraine.

C'est à force de voir des gens entrer dans son bureau sans frapper que Winston Churchill enleva ses initiales sur la porte.
Il était au bout du rouleau.

Parfois, je respire de l'hélium pour oublier que Zeppelin de problèmes.

Mesdames, choisissez bien votre monture.
Une femme qui a trouvé un bon étalon n'a plus besoin de six mulets.

J'en connais qui ont divorcé de leur cerveau, mais qui n'ont pas eu la garde des neurones.

Je ne mange jamais de pâtes alphabet.
J'ai trop peur d'avoir des mots d'estomac.

Enfant, dans le château de ma mère, j'ai assisté à la gloire de mon père renonçant à l'alcool en criant : "M'harcelle pas gnôle!"

Pour apprécier un bon steak à cheval, il faut une sauce qu'hippique un peu.

Le film avec un tueur en série qui a une épée, est-ce Scream ?

D'accord, Kad Merad est chauve.
Mais, est-ce que la femme de Kad est rousse, elle ?

Un bûcheron mal poli est un personnage gros scié qui ferait mieux de stère.

J'ai finalement eu mes 8 heures de sommeil.
Ça m'a pris 4 jours, mais bon...

On sait à présent pourquoi le premier homme a épousé Ève.
Il n’avait rien d’autre à se mettre sous l’Adam.

Vous n’avez pas connu la fameuse blague sur l'Allemagne de l'Ouest ?
Dommage, elle était bien Bonn.

Flash Info BFMtv
La journée mondiale de la procrastination a été reportée à demain.

Dans le Nord, on ne demande pas: "Comment va la grand-mère ?"
On dit: "Comment Valenciennes ?"

Et c'est en 2022 que l'Ukraine est devenue le 1er producteur de tout.

Cédric a refusé un CDI aux pompes funèbres.
Ils proposaient une période décès, m'a-t-il dit.

Tu me plaid (expr.)
Quand tu es très attiré par ton canapé.

À mon corps défendant, j'ai fini par basculer dans l'hybride.
La moitié de mon salaire passe en essence et l'autre en électricité.

Je ne crois pas aux bêtises racontées dans les médias: Je préfère écouter celles de Cédric au bar tabac.
C'est tout aussi con, mais y a à boire.

Jessica a rompu avec son vampire, il était nul au pieu.

Je suis à une supérette de ma vie.
C'est comme un carrefour de ma vie, mais avec moins de choix.

Quand un brocoli regarde un film en anglais, il met les choux-titres.
Surtout si c'est romanesque…

C'est l'histoire d'un poil: Il est bien !
Et puis un jour, il est pubien.

Entendre ne signifie pas écouter.
L'ouïe est un sens et l'écoute est un art.

Et soyons précis :
La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.

ça je sais faire aussi.... 
"Flash Info BFMtv
La journée mondiale de la procrastination a été reportée à demain."


Il faudra le noter dans les livres d'histoire
"Et c'est en 2022 que l'Ukraine est devenue le 1er producteur de tout."


C'est pas faux... 
"Je ne crois pas aux bêtises racontées dans les médias: Je préfère écouter celles de Cédric au bar tabac.
C'est tout aussi con, mais y a à boire."


Précision pour nos politiques ou nos dirigeants qui nous répondent "je vous entends"....
"Entendre ne signifie pas écouter.
L'ouïe est un sens et l'écoute est un art."

Bonne journée

Les enfants précoces ? Ceux à Haut Potentiel Intellectuel ?
On les trouve tous sur Douai !

En Europe, les canicules s'emballent.
Est-ce qu’en même temps, en Afrique, les cannibales s'..?

Je ne Croate que ce que je voite.
On n’est jamais mieux Serbie que par soi-même.

Heureux celui qui, de nos jours, peut encore se permettre de jeter de l'huile sur le feu.

Le peuple du Verbe vit dans la tribu du sujet.
Louis-Nicolas Bescherelle.

Si je publie deux fois la même blague sur la bière, ça risque de faire houblon.
(Et du coup, échec et malt).

L'existence de Néfertiti implique l'existence de Néfergrosminet.
Forcément.

Le fatalisme, c'est quand on se prend les pieds dans le tant pis.

Avec elle, c'est toujours pareil. Un jour ça va, un autre ça ne va pas.
Franchement c'est trop une gamine, la météo !

En tentant de s'échapper, un évadé s’est brisé le col du fait l'mur.

Les conserves.
Mais on se demande bien à quoi...

Jack l'éventreur…
Le seul qui ne s'intéressait qu'à la beauté intérieure chez la femme.

Penser à congeler un corps, dans l'espoir de le ressusciter un jour, moi je veux bien.
Mais, cela vaut-il la peine que l'on crie au génie ?

J'ai vu un Rom qui jouait super bien au foot.
Peut-être le futur Zinédine Tsigane.

Ne vous découragez pas si vous n'arrivez pas à perdre vos kilos pour la plage cet été.
Partez à la montagne !

Soyons fou !
Ce soir, mayonnaise avec moutarde de Dijon et huile de tournesol.

La canicule cause des dégâts dans les commerces du Sud-Ouest.
Dans ma blanchisserie, heureusement, plus de vapeurs que de mal.

Avant, pour se la péter, une Goldwing ou une Breitling suffisait.
Maintenant, il faut de l'huile Lesieur et de la moutarde Amora.
À chacun son époque...

Prix d’un Paris-Brest. Ma boulangerie : 2.80 € - SNCF : 42:25 €.
On nous manipule, les gars, faites gaffe…

Je ne suis pas payé à faire chier le monde.
Je suis bénévole.

Les meilleurs sprinters au monde sont noirs.
Faut arrêter avec les expressions à la con du style "rapide comme les clairs".

Pour la fête de la musique, on massacre allégrement la musique.
Dommage qu’on n’ait pas expérimenté le concept pour la fête des voisins.

Certains se réveillent avec l'envie de changer le monde.
Moi quand je me réveille, j'ai juste envie de poster des conneries sur mon forum.

Astuce canicule.
Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir.

A tous ceux qui ont l'habitude de brasser de l'air, c'est le moment.

L'être humain actuel est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con.

Bon, il fait beau depuis plus de deux jours.
Je propose qu’on commence à se plaindre de la chaleur.

Mon avis à propos du petit génie qui a inventé les « ouvertures faciles » ?
C’est sûrement le même connard qui colle l’entame des rouleaux de PQ.

Bientôt le second tour. Je suis inquiet, toujours aucun char soviétique visible depuis mon balcon.
Moi qui les attends depuis la victoire de Mitterrand en 81.

Au club de sport, ils me gonflent avec leur « running » soi-disant bon pour le tonus.
Moi, c’est le « râling ». Je me pose et je râle, c’est super bon pour le cardio.

Excellent cru
Christian Pépé69

Bon cru, mais si je ne dois en retenir qu'une :

"L'être humain actuel est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con."

Bonne journée

"A tous ceux qui ont l'habitude de brasser de l'air, c'est le moment."

Oui c'est vraiment le moment...(30°)

Bonne après-midi

La femelle du canard ne pond qu'un œuf en été.
C'est l‘œuf estival de cane.

Peut-on dire d’un boulanger Irlandais débordé qu’il a Dublin sur la planche ?

Un collègue de bureau, première victime officielle de cette canicule.
En même temps, c'était pas très malin d'avoir piqué mon ventilateur.

Avant j'étais normal.
Puis, vous m'avez influencé.

Je propose la création d'un nouveau concept.
Ca consisterait à faire la tournée des bars avec des inconnus et ça s’appellerait le coboiturage.

Heureusement que les « journalistes » de BFMTv répètent qu'il fait chaud.
Si non, je n'aurais pas remarqué et j'aurais pu sortir avec ma doudoune et mon bonnet.

Hier, c'était Jeudi gouline.
Aujourd’hui, je ne trouve pas de maux.

Parmi les films d'horreur préférés des matheux, tu as ceux où il n'y a pas une goutte de sang, et Pythagore...

C'est l'histoire d'un menuisier qui va au commissariat déposer une plinthe.
Quel âne, les plinthes c’est directement au Parquet !

Vu l'inflation et la hausse des prix, je vais vivre en Azerbaïdjan.
Je m'installe à Bakou.

Aux fêtes de la musique, un vibrant hommage à venir de Patrick Bruel à Kass & Lavoine !

Calumet (n. m.)
Permet d'enterrer la hache de guerre tout en fumant le hash de paix.

A mon âge, l'unité de mesure pour l'amour, c'est les poignées.

Elle m'a dit qu'à boire de la vinasse, on s'encrasse.
Je lui ai proposé de boire du Redbull.

Avec cette chaleur, certaines culottes "Petit Bateau" doivent plutôt sentir le gros chalutier.

Je transpire tellement que le moustique qui a tenté de me piquer vient de terminer en aquaplaning.

Il y a des choses qui arrivent une seule fois dans la vie, genre... Moi.
Il me semblait correct que vous le sachiez.

J'ai regardé la météo du journal de FR3, puis de M6 et le 20 Heures infos.
C'était une soirée à JT.

C'est maintenant qu'il faut mettre le chauffage, ça coute bien moins cher qu'en hiver.
J'ai un peu l'impression que personne ne réfléchit dans ce pays de merde.

Je visite les autres forums; Pour voir.
Ainsi le site de Notre Dame, c'est un Admin, deux Modos et un quasi Modo.

On s'en fout du SMIC à 1500€, de la retraite à 60 ans, de la sortie du nucléaire...
Nous, ce que nous voulons, c'est de la moutarde !

Et non, la canicule n’est pas une pratique sexuelle chez les canards.

Ca fait des plombes que Simon tente de passer Highway to Hell sur l'audio de sa goldwing DCT.
Faudrait lui dire que bon, ça suffit, assez d'essais.

Chacun gère l'éducation des enfants à sa façon.
Dans la famille Bernardo, c'est la tolérance Zorro.

Faire des jeux de mots dès le matin est un travers sain.
-Paul Auchon.

J'ai appelé le numéro vert canicule.
J'ai patienté 3mn et puis j’ai raccroché: ça m'a refroidit.

Ils viennent de dire que l'on peut acheter de la drogue sur internet.
Ça doit être ça qu'on appelle la web came ?

En 39-45, les voix que l'on entendait à la radio étaient un peu nasillardes.
Même très nazies hard, sur la radio allemande.

Les 40° on a plus l'habitude de les avoir dans le verre que dans l'air.
Pour le coup, je rajoute quelques glaçons.

Avec mon pote Serge, on est allé à une soirée costumée.
Je me suis déguisé en Zorro et Serge en Garcia.

Pour certains, il n’y a pas eu que le 18.
Pour Patrick Ferrand, c’était aussi la pelle le 19 juin.

En fait, les 39 degrés samedi, c'était un test ?
Un stage d'observation pour ceux qui iront en enfer ?

Mon coiffeur a vraiment le sens de l'accueil. 
A peine arrivé: "Ah, bonjour Monsieur, une petite coupe ?"

Créer une association pour les Insociables.
Refuser toutes les candidatures.

'Tain, ils sont vachement chers les produits Apple !
Ouais, ils coûtent I'iPod des couilles.

Stéphan Eicher a acquis une propriété en Côte d'or.
Il a dit qu'il voulait enfin, si on le permettait, être Dijonnais en paix.

Si la vie a un sens, j'espère que c'est celui de l'humour…

Au commissariat, Isabelle Adjani.
Mais devant le juge, Isabelle Adjavoue.

Quand je pense à tous les moustiques que je nourris cette année, je devrais toucher les allocations familiales.

Aimer la raclette en janvier c'est facile.
Mais, c'est maintenant qu'on voit ceux qui aiment vraiment la raclette.

C’est Aloé qui s’achète des lunettes.
Comme ça, Aloé verra.

Pffff… on avait dit: dégeler le point d'indice.
Pas que Montchalin se prenne une dégelée.

Il n'empêche, on aurait dû accepter quand Jacques Brel voulait nous offrir des gouttes de pluie venues de pays où il ne pleut pas.

Tu savais toi, que Noël Mamère avait choisi deux femmes qui zozotent comme garde du corps ?
Des protèzes Mamère, en quelque sorte.

J’ai compris pourquoi les coqs chantent toujours vers 5 ou 6 heures du mat’.
C’est parce qu’après, ils ne peuvent plus en placer une.

Faites un don.
Après la quarantième édition de la fête de la musique, mes oreilles me poussent à soutenir la ligue contre le concert.

Le Covid19… La guerre à nos portes… L'inflation galopante… Une semaine de canicule… Les élections… La grêle… Et maintenant, les fausses notes de la fête de la musique...
Je pense qu'on ne devrait pas tarder à être envahi par des sauterelles géantes.

Je n'ai aucune raison de céder ma place dans le bus à une femme enceinte, hein !
Elle a baisé il y a moins de 9 mois, elle. Elle se porte mieux que moi.

Jusqu'à ce qu'il parte à la retraite, le curé de ma paroisse s'occupait de la comptabilité de son église.
Maintenant, c'est un ex père comptable.

Hé, les développeurs de ces foutus claviers qui corrigent toutes mes insultes:
Bisez vos mères, bande d'encollés de fils de pâtes !

Moi, j’ai le petit déjeuner au lit quand je veux.
Il suffit que je dorme dans la cuisine.

Au bar, j'ai demandé un petit noir, on m'a dit que c'était raciste.
Alors, j'ai pris un petit jaune car eux, ils font moins d'histoires.

Et si je faisais une vanne sur la couronne de César
Est-ce que vous l'auriez ?

Bill Clinton ne jouait pas que du saxophone.
Il jouait aussi de l'harmonica Lewinski.

Bon début des soldes chez les accessoiristes et motocistes.
Mais, ça serait cool qu’ils soldent les goldwing aussi.

Bonjour, j’aimais bien la tenue goretex et cordura que votre jeune vendeuse m’a montrée !
-Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
- C’est vrai, je peux ?...

Est-ce qu'un site de vente de gaz naturel commence par HTTP ?
Ça méthanerait fort que ce soit le cas.

Hélas, faire sortir le blé d’Ukraine est apparemment aussi compliqué que de le faire se maintenir sur mon compte en banque.

Depuis quelques temps mon argent est complètement fou.
Il part dans tout l'essence.
 
Les gens qui gardent le moral sont priés de le rendre.
Ou de faire tourner (y’a pas qu’avec les tarpés que cela se fait, quoi !)

Le décalage horaire entre la France et les Etats-Unis est compris entre 6 et 9 heures.
Auxquelles il faut retrancher 49 ans depuis le 24 juin dernier.

On referme les blessures du passé en faisant quelques points de futur...

Dans la vie, il y a trois types de personnes:
Ceux qui savent compter et ceux qui sont nuls en maths.

Chaque femme mérite un homme qui la regarde comme si c'était la dernière bière dans le frigo !

Je soupçonne les femmes d'avoir créé les strings pour ranger leurs sous-vêtements en boule sans remords.
Alors que nous, con de mec, on doit plier nos caleçons. Elles sont machiavéliques !

En tout cas, c'était une bonne mesure d'économiser le plastique en interdisant les couverts jetables et les pailles.
Ça a permis de fabriquer plein d'autotests à usage unique.

Tellement moche que quand tu vas voir sa photo de profil Facebook, ton antivirus détecte une menace.

Un mort-vivant est un oxymore alors qu'un occis mort est un pléonasme.
Je me tue à vous le dire...

Santé Magazine et Michel Cymes vous informent :
Une étude montre que si les femmes passent des heures au téléphone, c'est pour garder la ligne.

Si tu perds ta valise à Dubaï, tu peux dire que t'es à bout d'habits.

Mon cerveau est comme mon navigateur web, dix-sept onglets d'ouverts en même temps, cinq sont gelés et je n'ai aucune idée d'où vient la musique.

J'ai passé mon dimanche à faire l'inventaire de mes tiroirs à bordel.
J'ai retrouvé dix-sept cékoicetrucla, six putuinçafaitdesmoisquej’lecherche et trois allezhopçapeutservir.

Je me demande, entre un string L et un string XXL, quelle est la différence de taille de ficèle ?
Je me demande.

Tu as fait ta toiture ?
- Je l'ai faite hier.

Je suis timbré et fier de lettre !

En fait, je me pose une question.
Un pompier, sapeur ou sapapeur du feu ?

Attention si vous allez en vacances en Espagne !
L'été, les Ibères deviennent plus rudes.

Fin juin, c'est un peu le vendredi 16h de l'année.
Tu es encore au boulot, mais le cerveau a déjà débranché.

FB compte plus de 2,6 milliards d'utilisateurs et vous êtes une infime poignée d'entre eux à avoir la chance de lire et de profiter de mes posts. 
Soyez heureux, car vous êtes l'élite. Les autres sont dans l'ignorance la plus totale.

J'ai tellement de sommeil en retard, que dans mes rêves je paye en Francs.

- Je vais massacrer l'orthographe et un ragondin.
- Pourquoi un ragondin ? 
- Tu vois, tout le monde s'en fout de l'orthographe !

Les soldes, c'est aussi ces fabuleux moments où la vendeuse sort sa calculette pour calculer 20% de 100€.

J'ai dû faire une boulette.
J'ai tenu des propos acerbes devant des croates.

Avant, l’argent coulait à flot.
Maintenant, on éponge les dettes.

Votre ombre existe parce que la lumière qui a parcouru 93 millions de kilomètres sans être obstruée, n'a pas pu atteindre les derniers mètres à cause de vous.
Prenez note, les dépressifs.

Elle: -J'aime les mecs qui ont confiance en eux.
Moi: -Je fais mes mots fléchés au stylo !

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.
-Ray Charles

Les Italiens se foutent de Carcassonne.
Ici beaucoup de filles s’appellent Florence, mais là-bas aucune ne s’appelle Carcassonne.

En fait, les pyromanes sont rongés par le doute.
Lorsqu'on craque une allumette, elle soufre ?

Quelqu’un sait ce que les sept petits nains mettent dans leur café le matin pour aller en chantant au travail ?
Il y a peut-être quelque chose à exploiter, là.

On est reparti pour la canicule.
Belle journée à ceux aisselles qui transpirent.

Et puis, si les seins ce sont les glandes mammaires, je ne vois pas pourquoi on n’appellerait pas ses couilles les glandes mompères.
D’abord.

Ça grandit jusqu'à quel âge un réservoir d'essence ?
Parce que l'an dernier je mettais 60€ et là, j'en suis à 80€

Sur la route des vacances, n'oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les 2 heures.
C'est un conseil de baisons futé.

En fait, tout a commencé à se compliquer le jour où nous avons cessé de sauter dans les flaques d'eau par peur de salir nos chaussures.

Pudeur (n.m.)
Terme utilisé quand on perd sa montre ou son smartphone.

Le réchauffement climatique n'a pas l'air de trop vous préoccuper.
Mais, vous ferez moins les malins quand Gims, Keen'V ou Pokora sortiront des tubes de l'été toute l'année.

Je viens d'apprendre que j'ai gagné à la loterie EuroMillions. 
Je n'ai pas joué, mais le courriel de l'avocat ivoirien est formel.

Environ 95% des recherches Google sont faites dans le but de prouver à son interlocuteur qu'il a tort.

J'ai créé des beignets sublimes.
Je vais les commercialiser sous le nom: àlaclairefontainemenallantpromenerjaitrouveleausibellequejemysuis

Et d'abord, à 60 ans, est-ce que vous savez ce que le sexe, ça génère ?

Cédric est tombé raide dingue de Ruth, sa nouvelle copine.
Depuis, il nous chante "j'étais sur la Ruth toute la sainte journée".

Emmanuel Moire a décidé d'écrire un livre en hommage à sa grand-mère.
Le livre s'appellera Mémé Moire.

Je ne consomme de l'alcool que de manière occasionnelle.
C'est à dire dès que l'occasion se présente.

J'allais m'endormir et puis je me suis demandé: "Si l'on admettait que les cerfs vêlent, aurait-on plus de cerfs veaux?"

Bonjour
J'allais m'endormir et puis je me suis demandé: "Si l'on admettait que les cerfs vêlent, aurait-on plus de cerfs veaux?"

Oui certainement des cerfs veaux lents
J456

J'aurais besoin d'un marteau pique-heures.
C'est pour prendre du bon temps.

Le sachiez-tu ?
Quand un vieux mexicain aux dents gâtées se reconvertit dans la chanson, on l'appelle alors « Le chanteur de mes chicots»

Je rêvassais sur la plage au Cap d’Agde et je me demandais:
Dans un couple naturiste, est-ce que c’est la femme qui porte la culotte ?

Quand Sheila a emmené ses deux chiens au toilettage, elle est revenue avec "les colleys finis".

On a retrouvé Jordi.
A 34 ans, il est installé en Bretagne. Dur Dur d'être imbibé.

Les petits rats de l'opéra, ça parle à Cynthia.
A Cédric, ça serait plutôt les petits rots de l'apéro.

Mon aspirateur robot, c'est un vrai gosse.
Quand tu ne l'entends plus, tu peux être sûr qu'il est en train de faire une connerie.

Vous, je ne sais pas.
Mais moi, j'ai plus souvent pensé à m'enfuir de la maison en étant adulte, plutôt qu'enfant.

J'aime les personnes qui ont une lumière intérieure.
Elles me rappellent mon frigo.

Au lieu de me donner des antidépresseurs, ma pharmacienne m'a chanté "Dallaaaas" et j'ai rigolé.
Comme quoi les génériques, ça marche !

Arrivé à un certain âge, on est comme des véhicules de collection.
Ce qui compte, ce n'est pas l'année de fabrication, mais l'état de conservation.

Cédric a un nouveau projet professionnel et part s'installer dans la Sarthe où il reprend une bergerie.
Faire berger à Le Mans, ça a du chien, non ?

- Je commence à me sentir vieux, j'ai mal partout.
- T'inquiète, bientôt tu te sentiras comme un bébé. Pas de cheveux, pas de dents et à faire pipi dans la culotte.

Cédric emmène sa fille à la cruche tous les matins.
Pas la crèche, non; il la dépose chez sa belle-mère.

J’ai gambergé en faisant mes courses: 
La vache qui rit est belle, alors que le taureau ailé.


.

Parti dans un trio, il finit premier dans un état second…
Le Tour de France est palpitant cette année.

Parlons de l'éducation.
1972: Tu as été gentil avec la maîtresse ?
2022: La maîtresse a été gentille avec toi ?

Comme je ne peux pas aller à la mer cet été, j'ai acheté des habits trop grands.
Au moins, je nage dedans.

On a eu peur quand un collègue a avoué qu'il avait sodomisé un poussin.
On a discuté et ouf, il n'est pas zoophile. Il est entraîneur de foot...

Si de deux choses l'une,
L'autre c'est bien le soleil ?

Arnaque à la voyance en Auvergne : un faux mage retrouvé dans le Cantal !
Emmental, a dit ce cher Watson.

Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu'il ¥ à €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à l'arg€nt.
Vou$ m'€n vo¥€z tout €uro.

En fait, c’est comme pour les cerises.
Pour cueillir le fruit de sa réflexion, toujours attendre qu'elle soit bien mûre.

Je viens de réaliser que le distributeur de serviettes en papier, à côté de la pompe à essence sert à essuyer tes larmes, juste après avoir fait le plein.

Si tu es fier d'être Jéhovah, frappe dans témoins...

Ce matin, j'étais en retard.
Je me suis cogné la tête contre l'oreiller et j'ai perdu connaissance pendant deux heures.

Ils nous bassinent, ces médias.
Mon chat a aussi son bac et il n'en fait pas tout un cinéma...

Cette année pour rentrer dans mon maillot de bain, il faudrait que je me baigne une première fois à Lourdes.

J'essaie de cultiver ma patience, c'est juste que ce n’est pas la saison.

Fort Boyard reprend ce weekend et Passe-Partout est toujours là.
C'est un nain stable.

Deux m'ont particulièrement plu 

" On a eu peur quand un collègue a avoué qu'il avait sodomisé un poussin.
On a discuté et ouf, il n'est pas zoophile. Il est entraîneur de foot..."


"Je viens de réaliser que le distributeur de serviettes en papier, à côté de la pompe à essence sert à essuyer tes larmes, juste après avoir fait le plein."

Bonne journée

Dans la phrase:
« Le voleur a volé les pommes », où est le sujet?
– En prison.

Le futur du verbe « je baille » est
– Je dors.

L’eau potable est celle…
– que l’on peut mettre dans un pot.

L’oiseau migrateur est appelé ainsi…
– car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques…
– il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert…
– à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
– deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
– C’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.

On dit chevaux
– quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
– nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
– Christophe.

Raphaël a peint…
– les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez…
– d’être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise…
– je suis encore vivant.

La nuit tombée…
– le renard s’approcha à pas de loup.

L’institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? »
L’élève répond:
– Le passé madame.

Le réservoir de la moto est plein.
Ça m’inquiète, est-ce que je vais payer l'impôt sur la fortune ?

Il faudrait trop qu’il y ait un jour de plus entre le samedi et le dimanche.
Le remedi. Ça ferait stylé grave le remedi, non ?

Après, ce qui est chiant en Bretagne, c'est que si tu clignes des yeux, tu peux rater l'été.

Pour être plus tolérant, il faut entrer dans la tête des autres.
Le problème, c'est mon acrophobie et cette peur du vide.

Ne pas dire « Je n’ai plus assez de thune pour partir en vacances ».
Dire : « J’adore Paris au mois d’août ».

J'aimerais bien une résidence à Bora Bora.
Mais, je suis trop Pauvra Pauvra.

Cynthia voudrait être une moto.
Car une moto, pour son mec: Plus elle est grosse, plus il l'aime; Plus elle vieillit, plus il l'entretient et plus elle pète, plus il est content.

Selon une étude sérieuse, un français sur Sète a plus chaud qu'un français sur Troyes.
Voilà, voilà. Il suffit de réfléchir, quoi…

0uvrir un car wash à Issy les Moulineaux, juste pour pouvoir l'appeler : "wash in town d'lssy“.
Faire faillite.

Elle : Tu vois cet ivrogne, là ? Il m'a demandé en mariage il y a dix ans et j'ai refusé.
Lui : Incroyable ! Il est encore en train de fêter ça !

J'ai un pot de moutarde neuf, un jerrican de carburant et je suis toujours célibataire.
Faut arrêter de croire que les femmes sont vénales.

Par ce temps de canicule, n'hésitez pas à m'inviter.
Il paraît que lorsque je rentre quelque part, ça jette un froid.

Bon d'accord, Uber a pris le monopole…
Mais Joe le taxi, il n'allait pas partout !

Ça va finir à poil, cette histoire de canicule.
Je vous le dis, moi...

Et puis il y a des gens comme ça, tu les rencontres parce que la vie a décidé que marcher sur un lego et tomber dans l'escalier, ce n'est pas suffisant.

On a bien rigolé avec celles-là :

"Après, ce qui est chiant en Bretagne, c'est que si tu clignes des yeux, tu peux rater l'été."

"Pour être plus tolérant, il faut entrer dans la tête des autres.
Le problème, c'est mon acrophobie et cette peur du vide."


"Cynthia voudrait être une moto.
Car une moto, pour son mec: Plus elle est grosse, plus il l'aime; Plus elle vieillit, plus il l'entretient et plus elle pète, plus il est content."


Bonne soirée

Conseil d’Afflelou : Qui veut voyager loin ménage sa monture, mais sans insister.
Celui qui insiste perd ses verres.

J'ai la floume.
C'est comme avoir la flemme, mais je m'en fous.

On ne dit pas faire des vendanges
Mais péter comme un dieu.

Il est facile de larguer les amarres quand la mer est belle.
En tout cas, plus facile que de larguer sa belle-mère quand on en a marre.

Peut-on dire qu'un enterrement de vie de garçon, c'est une association de mâles fêteurs ?

En fait, ce que je préfère dans les préliminaires, c'est le restaurant.

Pour supporter cette canicule, pensez à la facture d’électricité.
Ça jette un froid.

Empathie (n. f)
Capacité qu'on a à se mettre à la place des autres, comme Cédric sur les places handicapés, par exemple.

Quand ma petite-fille a dit que plus tard elle voulait devenir "caresseuse d'animaux", j'ai répondu que c'était bac + cat.
Personne n'a ri. Je voulais que vous le sachiez.

Ce matin, j'ai acheté des œufs. Sur la boîte était écrit "poules élevées au sol".
Ce doit être pour qu'on ne confonde pas avec des "poules élevées en plein air"…

J'ai appelé le numéro vert info canicule, ils disent qu'il faut éviter de boire de l'alcool.
J'ai bloqué et signalé. Direct !

Connaître ses auteurs préférés.
Raymond Chandler adorait les crêpes...

Call of scopie.
Le jeu qui fait mal au cul.

Le courriel de l’avocat congolais est formel : Cédric est sélectionné pour ce jeu concours.
Sauf qu’avec la canicule, Cédric préfère les jeux qu’on court pas.

Dommage que le Covid n'ait pas été inventé en Ukraine.
Maintenant, on serait en pleine pénurie de virus.

Il fait thermostat 7.
Pensez à vous retourner à mi-cuisson.

Hey, les mecs qui disent être des vraies machines au lit, il y a moyen de programmer la durée plus de 2mn ou il faut appeler un technicien ?

Vagues de chaleur également en Antarctique.
On sue phoque.

Ne pas confondre La Rome Antique avec l'odeur du vieux café.
Suivez-moi pour les bons conseils.

Je vous rappelle que l'hydratation est importante
Et que l'alcool déshydrate, donc mettez des glaçons !

J'ai été élu saveur de l'année par les moustiques.

Ah oui, je tenais à préciser :
Je suis timbré et fier de lettre !

L'embêtant quand tu vis seul, c'est d'essayer de se surprendre
Là, je me suis ramené le café au lit, mais honnêtement je m'y attendais.

Avec cette chaleur et ce soleil, les vaches bronzent.
Ce sont des vaches hâlêes ?

Après Noël, le Black Friday et les soldes, la canicule c’est juste une autre fête commerciale pour nous vendre des clims, des piscines, du rosé et de la bière.

Hier après le barbecue, les potes n’ont pas voulu jouer au badminton avec moi.
Ils ont dit que ce n’était pas prudent de prendre le volant dans mon état.

Mme la ministre Cayeux, que dites-vous à ceux qui vous reprochent vos propos homophobes au sujet du mariage pour tous ?
-Je tiens à m’excuser auprès des gouines et des pédés que j’aurais pu choquer.

Monsieur et Madame Gina ont eu un fils qui s'appelle Laurent.
Non, ne me secouez pas, je pars de moi-même !

C'est peut-être le moment de se faire offrir des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas.

Vous seriez bien aimables de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez; Je vous rappelle que la dernière canicule nous a coûté le Lundi de Pentecôte.
Merci et cordialement.

Ils annoncent un petit 19° demain matin.
Il vaut mieux mettre un petit carton sur votre pare-brise et prévoir un grattoir.

Une étude a démontré que non seulement l'alcool pouvait altérer la mémoire à court terme, mais qu'en plus elle pouvait altérer la mémoire à court terme.

Les maths, pour moi c'est comme ça: II y a deux poissons, l'un est rouge, l'autre est fin; Quelle est la masse du soleil quand il pleut ?

Inventer des taxes pour après, inventer des aides afin de compenser les taxes !
On en est rendu là, mon bon monsieur...

Et si non, tu fais quoi dans la vie ?
Je cherche Ornicar depuis le CE1.

Le sachiez-tu ?
Les aveugles aussi pleurent lorsqu'ils épluchent des oignons, car ils se coupent les doigts.

Avec certains d'entre vous, je sens un certain feeling…
Comme si on prenait les mêmes anxiolytiques.

Tu te crois malin jusqu'au jour où on te demande de conjuguer frire à l'imparfait.
En même temps, la canicule est bientôt passée et si non, il y a le barbecue.

L'amour est plus fort que tout !
Ok, mais l'envie de chier se défend pas mal aussi quand même.

Quand tu racontes une blague à un huissier et qu'il ne rit pas, c'est certainement parce qu'il ne l'a pas saisie.
(Ou alors, c'est que ce n'était pas clerc)

Au fait, on dit "un pain dans la gueule" dans le Sud-Ouest ou il faut aussi dire une "gueulatine" ?
Je ne sais plus trop aujourd'hui.

Jessica cherche Adrien qui était en CM2 avec elle, il voulait lui montrer son zizi et elle l'avait balancé à l'instit. 
Adrien, elle a changé d'avis !

Quand elle m'a dit : "j'ai un truc qui vient de me traverser l'esprit" je lui ai répondu: "il n'a pas dû rencontrer beaucoup d'obstacles".
C'était la dernière fois qu'elle m’a parlé; c’était un peu avant Pâques.

Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer.
C'est le syndrome du sandwich aux gens bons.

De tous les animaux, Dieu créa l'homme en dernier.
On sent la fatigue...

Très bon cru aujourd'hui !    

La dernière est une bonne réflexion.... 

"De tous les animaux, Dieu créa l'homme en dernier.
On sent la fatigue..."

Bonne journée !

On vit tellement dans un pays de prétentieux que même les températures se sentent supérieures à la normale.

Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et qui ont trouvé un vrai boulot.
Faut pas toujours traverser la rue…

Si non, Patrick c'est Bastien ? Ou Bastien c'est Patrick ?
Je suis un peu perdu, là.

J'ai quand même l'impression que certains divorcent uniquement pour n’avoir les gosses qu'une semaine sur deux.

Bonjour, j'ai testé "l'âge adulte" et je ne suis plus intéressé, j'aimerais résilier mon abonnement.
Y a-t-il un responsable auquel je peux parler ?

Pudeur (n.m.)
Terme utilisé quand on perd sa montre.

Pas foutu de choper le Covid malgré 2 ans de pandémie et 7 vagues de contamination...
Mes profs de collège avaient raison: “a des facultés mais est incapable de suivre le rythme de la classe".

En vacances en Bretonnie, le petit Bixente se demande si les langoustines sur le menu, ce sont des langoustes au chocolat.

Dans la vie, il y a les gars qui vivent d'amour et d'eau fraiche et si non, il y a ceux qui vivent d'humour et de bières.
Camarade, choisis ton camp !

Vous je ne sais pas, mais moi à part leur goldwing, je ne peux pas saké les Japonais.

Cynthia a un tolstoy.
C'est comme un sextoy, mais en guère épais.

Il y a 50 ans, le manuel d'utilisateur t'expliquait comment régler les soupapes et aujourd'hui, il t'avertit de ne pas boire le contenu de la batterie.
Laquelle c’est, la génération d'abrutis ?

Si je bois avec plaisir, c'est qu'il est beaucoup plus sympa que modération.
D'abord !

Une députée veut baisser la vitesse sur autoroute pour rendre le train plus attractif.
Comme si ce n’était pas la vitesse, mais le prix des billets qu'il faudrait baisser...

"Bon je vous laisse, je vais faire une machine."
Léonardo da Vinci, mars 1473

Donc si je comprends bien, je dois débrancher ma box, mon chargeur de téléphone, mes prises multiples et ensuite je dois prendre un crédit pour acheter une voiture électrique.
C'est ça le projet ?

Je suis sur le point d'organiser un rassemblement de personnes qui n’en ont rien à foutre de tout.
Si tu ne viens pas, je m'en bats les couilles !

Quand je croise deux fois les mêmes inconnus dans la rue en une journée, j'ai le sentiment que la production n'avait plus assez de budget pour mettre de nouveaux figurants dans ma vie.

Bon, c’est décidé.
Je vais éteindre mon WIFI en novembre, pour la planète et pour permettre au Qatar de climatiser ses stades.

Trop de Pastis paralyserait les neurones.
Genre tête anisée.

La différence entre distance et éloignement, c'est que l'une se mesure en kilomètres et l'autre en silence.

Je me sens d'une humeur festive aujourd'hui...
Je pense que je vais envoyer les gens se faire foutre, en chantant.

Et le Dany Brillant qui se plaint d'avoir perdu la tête depuis qu'iI a vu Suzette...
Attendez un peu qu'il voit Brigitte !

On m'a dit que j'étais beau, drôle, sympa et intelligent...
C'est toujours gênant quand on te dit tes quatre vérités.

Avec cette chaleur, ma rue est très calme.
On pourrait entendre Carla Bruni chanter.

Aujourd'hui je me suis réveillé à 5h30, j'ai fait 1h de footing, j'ai bu un jus de fruits naturel, j'ai pris un bain relaxant...
Et je ne me souviens pas du reste du rêve.

La modestie...
C'est l'art de laisser aux autres le plaisir de découvrir par eux-mêmes la merveilleuse personne que je suis.

J'aime la lettre M parce qu'on la prononce AIME et je n'aime pas la lettre N, car on la prononce HAINE. 
Mon Dieu, que notre langue est riche. J'en suis sur le Q !

Cherche CDD d'une semaine chez Picard sans rémunération.
Merci de partager.

Les végétariens mangent les plantes qui font l'oxygène
Nous, on sauve le monde en mangeant les vaches qui pètent du méthane.

La pauvre... 
"Avec cette chaleur, ma rue est très calme.
On pourrait entendre Carla Bruni chanter."


ça fait réfléchir non ? 
"Les végétariens mangent les plantes qui font l'oxygène
Nous, on sauve le monde en mangeant les vaches qui pètent du méthane."


Bonne journée !