Citations

Deux ont retenu mon attention :

"La différence entre une moule et un pull-over ?
Bah, un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire."


"Quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n'y avait qu'un idiot par village..."


Bonne journée !

Il y a trop d'allusions triviales sur mon forum.
Pourtant le français regorge de jolis mots, alors, dénichons les.

J'ai de l'huile de tournesol, du caviar et de la vodka. 
Je vais vite faire une vente à la soviet.

Maintenant quand je me couche tard, le lendemain j’ai des boutons.
Je crois que je fais de l’acné du sommeil.

Pénurie d'eau, sécheresse...
Tu vas voir que sur BFM ils vont nous expliquer que c'est parce qu'avant, la pluie venait d'Ukraine.

C'est à force de voir des gens entrer dans son bureau sans frapper que Winston Churchill enleva ses initiales sur la porte.
Il était au bout du rouleau.

Parfois, je respire de l'hélium pour oublier que Zeppelin de problèmes.

Mesdames, choisissez bien votre monture.
Une femme qui a trouvé un bon étalon n'a plus besoin de six mulets.

J'en connais qui ont divorcé de leur cerveau, mais qui n'ont pas eu la garde des neurones.

Je ne mange jamais de pâtes alphabet.
J'ai trop peur d'avoir des mots d'estomac.

Enfant, dans le château de ma mère, j'ai assisté à la gloire de mon père renonçant à l'alcool en criant : "M'harcelle pas gnôle!"

Pour apprécier un bon steak à cheval, il faut une sauce qu'hippique un peu.

Le film avec un tueur en série qui a une épée, est-ce Scream ?

D'accord, Kad Merad est chauve.
Mais, est-ce que la femme de Kad est rousse, elle ?

Un bûcheron mal poli est un personnage gros scié qui ferait mieux de stère.

J'ai finalement eu mes 8 heures de sommeil.
Ça m'a pris 4 jours, mais bon...

On sait à présent pourquoi le premier homme a épousé Ève.
Il n’avait rien d’autre à se mettre sous l’Adam.

Vous n’avez pas connu la fameuse blague sur l'Allemagne de l'Ouest ?
Dommage, elle était bien Bonn.

Flash Info BFMtv
La journée mondiale de la procrastination a été reportée à demain.

Dans le Nord, on ne demande pas: "Comment va la grand-mère ?"
On dit: "Comment Valenciennes ?"

Et c'est en 2022 que l'Ukraine est devenue le 1er producteur de tout.

Cédric a refusé un CDI aux pompes funèbres.
Ils proposaient une période décès, m'a-t-il dit.

Tu me plaid (expr.)
Quand tu es très attiré par ton canapé.

À mon corps défendant, j'ai fini par basculer dans l'hybride.
La moitié de mon salaire passe en essence et l'autre en électricité.

Je ne crois pas aux bêtises racontées dans les médias: Je préfère écouter celles de Cédric au bar tabac.
C'est tout aussi con, mais y a à boire.

Jessica a rompu avec son vampire, il était nul au pieu.

Je suis à une supérette de ma vie.
C'est comme un carrefour de ma vie, mais avec moins de choix.

Quand un brocoli regarde un film en anglais, il met les choux-titres.
Surtout si c'est romanesque…

C'est l'histoire d'un poil: Il est bien !
Et puis un jour, il est pubien.

Entendre ne signifie pas écouter.
L'ouïe est un sens et l'écoute est un art.

Et soyons précis :
La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.

ça je sais faire aussi.... 
"Flash Info BFMtv
La journée mondiale de la procrastination a été reportée à demain."


Il faudra le noter dans les livres d'histoire
"Et c'est en 2022 que l'Ukraine est devenue le 1er producteur de tout."


C'est pas faux... 
"Je ne crois pas aux bêtises racontées dans les médias: Je préfère écouter celles de Cédric au bar tabac.
C'est tout aussi con, mais y a à boire."


Précision pour nos politiques ou nos dirigeants qui nous répondent "je vous entends"....
"Entendre ne signifie pas écouter.
L'ouïe est un sens et l'écoute est un art."

Bonne journée

Les enfants précoces ? Ceux à Haut Potentiel Intellectuel ?
On les trouve tous sur Douai !

En Europe, les canicules s'emballent.
Est-ce qu’en même temps, en Afrique, les cannibales s'..?

Je ne Croate que ce que je voite.
On n’est jamais mieux Serbie que par soi-même.

Heureux celui qui, de nos jours, peut encore se permettre de jeter de l'huile sur le feu.

Le peuple du Verbe vit dans la tribu du sujet.
Louis-Nicolas Bescherelle.

Si je publie deux fois la même blague sur la bière, ça risque de faire houblon.
(Et du coup, échec et malt).

L'existence de Néfertiti implique l'existence de Néfergrosminet.
Forcément.

Le fatalisme, c'est quand on se prend les pieds dans le tant pis.

Avec elle, c'est toujours pareil. Un jour ça va, un autre ça ne va pas.
Franchement c'est trop une gamine, la météo !

En tentant de s'échapper, un évadé s’est brisé le col du fait l'mur.

Les conserves.
Mais on se demande bien à quoi...

Jack l'éventreur…
Le seul qui ne s'intéressait qu'à la beauté intérieure chez la femme.

Penser à congeler un corps, dans l'espoir de le ressusciter un jour, moi je veux bien.
Mais, cela vaut-il la peine que l'on crie au génie ?

J'ai vu un Rom qui jouait super bien au foot.
Peut-être le futur Zinédine Tsigane.

Ne vous découragez pas si vous n'arrivez pas à perdre vos kilos pour la plage cet été.
Partez à la montagne !

Soyons fou !
Ce soir, mayonnaise avec moutarde de Dijon et huile de tournesol.

La canicule cause des dégâts dans les commerces du Sud-Ouest.
Dans ma blanchisserie, heureusement, plus de vapeurs que de mal.

Avant, pour se la péter, une Goldwing ou une Breitling suffisait.
Maintenant, il faut de l'huile Lesieur et de la moutarde Amora.
À chacun son époque...

Prix d’un Paris-Brest. Ma boulangerie : 2.80 € - SNCF : 42:25 €.
On nous manipule, les gars, faites gaffe…

Je ne suis pas payé à faire chier le monde.
Je suis bénévole.

Les meilleurs sprinters au monde sont noirs.
Faut arrêter avec les expressions à la con du style "rapide comme les clairs".

Pour la fête de la musique, on massacre allégrement la musique.
Dommage qu’on n’ait pas expérimenté le concept pour la fête des voisins.

Certains se réveillent avec l'envie de changer le monde.
Moi quand je me réveille, j'ai juste envie de poster des conneries sur mon forum.

Astuce canicule.
Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir.

A tous ceux qui ont l'habitude de brasser de l'air, c'est le moment.

L'être humain actuel est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con.

Bon, il fait beau depuis plus de deux jours.
Je propose qu’on commence à se plaindre de la chaleur.

Mon avis à propos du petit génie qui a inventé les « ouvertures faciles » ?
C’est sûrement le même connard qui colle l’entame des rouleaux de PQ.

Bientôt le second tour. Je suis inquiet, toujours aucun char soviétique visible depuis mon balcon.
Moi qui les attends depuis la victoire de Mitterrand en 81.

Au club de sport, ils me gonflent avec leur « running » soi-disant bon pour le tonus.
Moi, c’est le « râling ». Je me pose et je râle, c’est super bon pour le cardio.

Excellent cru
Christian Pépé69

Bon cru, mais si je ne dois en retenir qu'une :

"L'être humain actuel est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con."

Bonne journée

"A tous ceux qui ont l'habitude de brasser de l'air, c'est le moment."

Oui c'est vraiment le moment...(30°)

Bonne après-midi

La femelle du canard ne pond qu'un œuf en été.
C'est l‘œuf estival de cane.

Peut-on dire d’un boulanger Irlandais débordé qu’il a Dublin sur la planche ?

Un collègue de bureau, première victime officielle de cette canicule.
En même temps, c'était pas très malin d'avoir piqué mon ventilateur.

Avant j'étais normal.
Puis, vous m'avez influencé.

Je propose la création d'un nouveau concept.
Ca consisterait à faire la tournée des bars avec des inconnus et ça s’appellerait le coboiturage.

Heureusement que les « journalistes » de BFMTv répètent qu'il fait chaud.
Si non, je n'aurais pas remarqué et j'aurais pu sortir avec ma doudoune et mon bonnet.

Hier, c'était Jeudi gouline.
Aujourd’hui, je ne trouve pas de maux.

Parmi les films d'horreur préférés des matheux, tu as ceux où il n'y a pas une goutte de sang, et Pythagore...

C'est l'histoire d'un menuisier qui va au commissariat déposer une plinthe.
Quel âne, les plinthes c’est directement au Parquet !

Vu l'inflation et la hausse des prix, je vais vivre en Azerbaïdjan.
Je m'installe à Bakou.

Aux fêtes de la musique, un vibrant hommage à venir de Patrick Bruel à Kass & Lavoine !

Calumet (n. m.)
Permet d'enterrer la hache de guerre tout en fumant le hash de paix.

A mon âge, l'unité de mesure pour l'amour, c'est les poignées.

Elle m'a dit qu'à boire de la vinasse, on s'encrasse.
Je lui ai proposé de boire du Redbull.

Avec cette chaleur, certaines culottes "Petit Bateau" doivent plutôt sentir le gros chalutier.

Je transpire tellement que le moustique qui a tenté de me piquer vient de terminer en aquaplaning.

Il y a des choses qui arrivent une seule fois dans la vie, genre... Moi.
Il me semblait correct que vous le sachiez.

J'ai regardé la météo du journal de FR3, puis de M6 et le 20 Heures infos.
C'était une soirée à JT.

C'est maintenant qu'il faut mettre le chauffage, ça coute bien moins cher qu'en hiver.
J'ai un peu l'impression que personne ne réfléchit dans ce pays de merde.

Je visite les autres forums; Pour voir.
Ainsi le site de Notre Dame, c'est un Admin, deux Modos et un quasi Modo.

On s'en fout du SMIC à 1500€, de la retraite à 60 ans, de la sortie du nucléaire...
Nous, ce que nous voulons, c'est de la moutarde !

Et non, la canicule n’est pas une pratique sexuelle chez les canards.

Ca fait des plombes que Simon tente de passer Highway to Hell sur l'audio de sa goldwing DCT.
Faudrait lui dire que bon, ça suffit, assez d'essais.

Chacun gère l'éducation des enfants à sa façon.
Dans la famille Bernardo, c'est la tolérance Zorro.

Faire des jeux de mots dès le matin est un travers sain.
-Paul Auchon.

J'ai appelé le numéro vert canicule.
J'ai patienté 3mn et puis j’ai raccroché: ça m'a refroidit.

Ils viennent de dire que l'on peut acheter de la drogue sur internet.
Ça doit être ça qu'on appelle la web came ?

En 39-45, les voix que l'on entendait à la radio étaient un peu nasillardes.
Même très nazies hard, sur la radio allemande.

Les 40° on a plus l'habitude de les avoir dans le verre que dans l'air.
Pour le coup, je rajoute quelques glaçons.

Avec mon pote Serge, on est allé à une soirée costumée.
Je me suis déguisé en Zorro et Serge en Garcia.

Pour certains, il n’y a pas eu que le 18.
Pour Patrick Ferrand, c’était aussi la pelle le 19 juin.

En fait, les 39 degrés samedi, c'était un test ?
Un stage d'observation pour ceux qui iront en enfer ?

Mon coiffeur a vraiment le sens de l'accueil. 
A peine arrivé: "Ah, bonjour Monsieur, une petite coupe ?"

Créer une association pour les Insociables.
Refuser toutes les candidatures.

'Tain, ils sont vachement chers les produits Apple !
Ouais, ils coûtent I'iPod des couilles.

Stéphan Eicher a acquis une propriété en Côte d'or.
Il a dit qu'il voulait enfin, si on le permettait, être Dijonnais en paix.

Si la vie a un sens, j'espère que c'est celui de l'humour…

Au commissariat, Isabelle Adjani.
Mais devant le juge, Isabelle Adjavoue.

Quand je pense à tous les moustiques que je nourris cette année, je devrais toucher les allocations familiales.

Aimer la raclette en janvier c'est facile.
Mais, c'est maintenant qu'on voit ceux qui aiment vraiment la raclette.

C’est Aloé qui s’achète des lunettes.
Comme ça, Aloé verra.

Pffff… on avait dit: dégeler le point d'indice.
Pas que Montchalin se prenne une dégelée.

Il n'empêche, on aurait dû accepter quand Jacques Brel voulait nous offrir des gouttes de pluie venues de pays où il ne pleut pas.

Tu savais toi, que Noël Mamère avait choisi deux femmes qui zozotent comme garde du corps ?
Des protèzes Mamère, en quelque sorte.

J’ai compris pourquoi les coqs chantent toujours vers 5 ou 6 heures du mat’.
C’est parce qu’après, ils ne peuvent plus en placer une.

Faites un don.
Après la quarantième édition de la fête de la musique, mes oreilles me poussent à soutenir la ligue contre le concert.

Le Covid19… La guerre à nos portes… L'inflation galopante… Une semaine de canicule… Les élections… La grêle… Et maintenant, les fausses notes de la fête de la musique...
Je pense qu'on ne devrait pas tarder à être envahi par des sauterelles géantes.

Je n'ai aucune raison de céder ma place dans le bus à une femme enceinte, hein !
Elle a baisé il y a moins de 9 mois, elle. Elle se porte mieux que moi.

Jusqu'à ce qu'il parte à la retraite, le curé de ma paroisse s'occupait de la comptabilité de son église.
Maintenant, c'est un ex père comptable.

Hé, les développeurs de ces foutus claviers qui corrigent toutes mes insultes:
Bisez vos mères, bande d'encollés de fils de pâtes !

Moi, j’ai le petit déjeuner au lit quand je veux.
Il suffit que je dorme dans la cuisine.

Au bar, j'ai demandé un petit noir, on m'a dit que c'était raciste.
Alors, j'ai pris un petit jaune car eux, ils font moins d'histoires.

Et si je faisais une vanne sur la couronne de César
Est-ce que vous l'auriez ?

Bill Clinton ne jouait pas que du saxophone.
Il jouait aussi de l'harmonica Lewinski.

Bon début des soldes chez les accessoiristes et motocistes.
Mais, ça serait cool qu’ils soldent les goldwing aussi.

Bonjour, j’aimais bien la tenue goretex et cordura que votre jeune vendeuse m’a montrée !
-Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
- C’est vrai, je peux ?...

Est-ce qu'un site de vente de gaz naturel commence par HTTP ?
Ça méthanerait fort que ce soit le cas.

Hélas, faire sortir le blé d’Ukraine est apparemment aussi compliqué que de le faire se maintenir sur mon compte en banque.

Depuis quelques temps mon argent est complètement fou.
Il part dans tout l'essence.
 
Les gens qui gardent le moral sont priés de le rendre.
Ou de faire tourner (y’a pas qu’avec les tarpés que cela se fait, quoi !)