Citations

"Gneugneugneu, I'amour est plus fort que la mort"...
En attendant, la Toussaint est un jour férié et pas la St Valentin.

Hier soir, mon cerveau a été piraté.
J’ai été victime d’une six bières attaque

Aujourd'hui, j'ai trouvé du SP95E10 à 1€68.
Je ne vous dis pas où, je repense encore à ce que vous avez fait avec les pâtes et le PQ.

Entre drogue et sodomie, ça ne va pas trop le dépayser Fleury-Mérogis, le Palmade.

"L'important, ce n'est pas d'aller vite, c'est d'aller jusqu'au bout".
Je vais sûrement dire une connerie, mais je pense que c'est une citation de Rocco Siffredi.

Un des fuyards s’explique :
On voulait faire des crêpes, Pierre a dit « Viens gros on prend la voiture, on va chercher de la farine » Après je ne me souviens plus…  

Je demande à tout hasard...
Quelqu'un sait si Joséphine et Roger ont eu leur bus de 18h17 ?

Quel est le comble pour une maison ?
Le grenier.

Que celui qui n’a jamais conduit sous l'emprise de cocaïne me jette la première Pierre Palmade.

Depuis que je suis à la retraite, je fais de la recherche.
Tous les jours, je cherche mes lunettes, mes gants, les clés de la moto… 

Avez-vous déjà remarqué que tous les instruments qui cherchent une forme de vie intelligente sont pointés vers loin de la terre ?

J’aime autant le cœur que les nichons.
Mais bon, dans le cœur tu ne peux pas mettre ta tête et faire "bloubloublou".

La dette mondiale est de 152 000 milliards de dollars.
Mais, à qui la terre doit tout cet argent ? Neptune, Mars, Pluton ou une autre planète ?

D'abord, les enseignants devraient porter des caméras comme les policiers !
Pour que les parents puissent voir comment leurs enfants se comportent...

Le ridicule devrait tuer au moins une personne.
Juste pour l'exemple.


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Encore un très très bon cru ! 
La meilleure pour moi :

"J’aime autant le cœur que les nichons.
Mais bon, dans le cœur tu ne peux pas mettre ta tête et faire "bloubloublou"."


Bonne journée

À la manif, j'ai vu l'acteur Kad Merad et le n°1 du PCF Fabien Roussel bras dessus, bras dessous.
C'est rare si non, de voir Kad et Roussel.

Le calendrier est quand même bien fait.
Si elle ne t’a rien offert à la St Valentin, le lendemain c’est la St Claude…

Hier dans les marais, un caïman et un alligator ont conclu un énooorme marché.
C’était un gros gros deal.

Cette année, j’ai longtemps hésité pour le cadeau de St Valentin à ma belle.
Des bracelets ? Ou bien un Termignoni ? Un Akrapowic ?

Parfois, je me surprends avec mes bonnes idées.
Et d'autres fois, j'essaie de descendre de la moto avant de sortir la béquille.

-Mais je te jure, c'est la gonzesse chez Séphora, quand j'ai acheté ton rouge lèvres, qui m'en a mis pour me montrer.
-Quoi, sur la bite ?

"Papa, je veux maman !"
Version enfant de "Je veux parler à votre supérieure !"

Bon…Eh ben avec une journée de taf par an, j’suis pas près de les faire mes trimestres.
Saint Valentin.

J'ai toujours été fasciné par ces gens qui peuvent faire deux choses à la fois.
Écouter et ne rien comprendre.

Je me demande si les chinois, quand ils ne comprennent pas quelque chose, disent "c'est du français !"

Ce matin je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main, je fais mes lacets et il me reste dans la main.
J'hésite à aller pisser, là.

Si à la St Valentin tu n'étais pas amoureux, ce n'est pas grave.
À la Toussaint, tu n'es pas mort non plus !

Se marier c'est comme acheter un bien immobilier. 
C'est après la signature que l'on voit les vices cachés.

C'était une décision difficile à prendre, mais ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions pas d'enfants.
On va leur annoncer ce week-end.

J’ai fait une sieste de 3 heures en rentrant de la manif.
Vous croyez que je vais tenir jusqu'à 64 ans ?


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Merci pour ce moment.

"J'ai toujours été fasciné par ces gens qui peuvent faire deux choses à la fois.
Écouter et ne rien comprendre."


Bonne journée

Je vois que ceux qu'on disait beaux gosses vieillissent très mal.
J'ai bien fait de choisir d'être moche, au départ.

Chamonix.
Vieille station de ski, fondée par les Gaulois

J'ai réussi à empiler quatre donuts autour de ma bite.
J'aurais pu en mettre un cinquième, mais la boulangère m'a dit de foutre le camp.

Cet été, vu la conjoncture, je pars en vacances aux îles Quasiment.
C'est comme les îles Caïman, mais pas tout à fait...

La diététicienne m'a dit de bien éviter les 3 P : Pain, Pommes de terre et Pâtes !
Heureusement qu'il n'y a pas de P à Raclette !

La solution contre le burn-out à 64 ans ?
La Borne out !

NUPES , c'est l'anagramme de pneus .
C'est creux, c'est plein de vent et plutôt déjantés.

L'huile de palme, c'est pareil que l'huile de coude.
Mais, pour un canard.

On a commencé le télétravail, ma femme et moi.
Je regarde la télé et elle travaille.

Je serai tel que je suis jusqu’à ma mort !
Ceux que ça dérange n’ont qu’à mourir en premier.

Je viens de sortir de l’armoire mon « survet’ » pour faire du sport.
Il y avait des francs dans les poches.  

Néo-Apiculteur (n. m)
Ex-Citadin adepte de la politique de l'autre ruche.

La sécheresse menace, et puits alors ?
Détecter une source avec l'aide d'une baguette de bois, ça n'a rien de sourcier !

J'ai toujours espéré attraper un poisson volant.
Depuis mes dernières vacances aux Baléares, mon rêve est exocet !

Sous l'effet de la bière, le monde à l'air plus beau !
La faute aux chopes.


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Je viens de trouver la sortie de chez IKEA, c'est quoi cette histoire avec Pierre Palmade ?

Saccharose (n.m.)
Succédané pas très bon pour l'organisme, mais pratique pour les romantiques.

La conduite sous l’emprise de drogues sera plus sévèrement sanctionnée.
Retrait de 12 trimestres !

Devoir se lever le matin...
J’en ai de plus en plumard !

Ça dépose plainte pour les chants des coqs et les odeurs, mais ils payent pour aller au salon de l'agriculture.
Va-t’en comprendre...

Je ne vous comprends pas, les parents qui se font réveiller par leur mioche le matin. 
Vous n'avez pas de verrou sur la porte de la cave ou quoi ?

Je déteste les gens qui peuvent s'endormir dès qu'ils ferment les yeux.
Moi, ça me prends 3 heures, 85 positions et un pacte avec le diable.

La vie est comme un pénis. Simple, détendue, reposante...
Ce sont les femmes qui la rendent dure.

La bonne longueur pour la laisse du chien ?
C'est assez personnel en fait, tu dois appliquer le théorème de ta laisse.

Je respecte le boulot des agriculteurs.
Mais, si on arrosait les patates avec de l'eau de mer, on n'aurait plus à saler les frites.

Si j'osais, je tenterais une blague sur une escalope, mais je ne sais pas ce qu'elle veau.

Comment les oiseaux s’arrangent pour chier blanc sur une goldwing noire et chier noir sur une goldwing blanche ?
Faudra que je demande à Fred ou à Eddy ce qu'ils en pensent.

J'ai bien observé les vaches au salon de l'agriculture.
Maigrir en bouffant de la verdure, c'est quand même une sacrée arnaque.

Avons-nous bien vieilli ?
Il y a 40 ans, le manuel d'utilisation d'une goldwing nous expliquait comment régler les soupapes. Aujourd'hui, il nous avertit de ne pas boire le contenu de la batterie…

Une journée sans entendre parler de Palmade, ça fait padmale.


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D'actualité ! 

"Ça dépose plainte pour les chants des coqs et les odeurs, mais ils payent pour aller au salon de l'agriculture.
Va-t’en comprendre..."


Bonne journée

 
Après les billets d humeur je me refait la cerise avec ces post.
Mais Christian, tu es impressionnant. Dis nous - Tu fais des recherches ou tu trouve tout tout seul.
Ha pour infos - j'ai gardé le sourire en lisant toutes les pages mais je me suis pisser dessus avec Ikea et les donuts.

Salut à tous et bravo

JR

Merci Jean-Robert,

Je suis bien content que mes rubriques aient pu égayer ton anniversaire.

Non, très peu sont de moi. J'épluche une quinzaine de pages FB tous les jours et j'y puise de courtes vidéos, des images et des "citations". De même que je réarrange et commente les images, sur la quinzaine de "citations", j'en retoque un petit tiers et il y a parfois une ou deux qui sont de moi ex nihilo. C'est surtout time consuming.

Bonne journée 


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Quand je pense que j'aurais pu finir dans du sopalin ou du latex lubrifié et que je suis là, à faire chier le monde.
Victoire !

En Provence, ils ont des pistachiers.
En même temps, on s'en fout, on n'y va pas pour faire du ski.

Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.

Cependant, de temps en temps, j'aime faire ce qu'on me dit de faire.
Histoire de bien perturber les gens.

Il existe une race de chat qui depuis la toiture, adhère au bitume.
Ce sont des chats de Goodyear !
(Tandis que la mère Michelin a perdu le sien).

J’aurais aimé vous parler des moines cénobites. 
C’était des moines particulièrement tranquilles, on les appelait d’ailleurs « les cénobites tranquilles. »

Dormir (v.)
Un truc que je fais si bien que je peux le faire les yeux fermés.

J'ai paumé ma clef.
Mais, impossible de me souvenir verrou je l'ai perdue !

Le Loto c'est gagner des millions en faisant des croix.
Bof, ils n'ont rien inventé, le Vatican fait ça depuis des siècles.

Le nom des chats trahit souvent leur origine: Siamois, Chartreux, Abyssin...
En Bretonnie, ils ont des chats Poron. (Vive les Bretons) !

Il y a deux choses que je déteste.
Les gens qui utilisent des mots compliqués et les parangons qui se matagrabolisent le thalamus.

Jamais d'accent sur le e de ego !
Ce serait un pléonasme puisqu'un ego ne cesse de mettre l'accent sur lui.

J'ai écrit SNCF sur mon préservatif.
J'ai éjaculé avec 25min de retard.

Ce qui est bien avec mon médecin, c'est qu'on peut lui parler de toux.

Je ne veux pas vivre chez papa ! Ni chez maman ! Ils me battent !
Je veux vivre à Marseille ! À Marseille, ils ne battent personne. Na !


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Je pense qu'un prêtre m'a jeté un sort il y a quelques années...
Genre: "Je vous déclare mari et femme".

J'aimerais gagner au loto.
Pour savoir exactement combien j'ai de cousins, cousines et parents éloignés.

Et voilà que les vegans veulent interdire la pétanque !
Sous le prétexte que le cochonnet souffre trop.

Je ne suis pas du matin.
Mais, comme je ne suis pas non plus du reste de la journée, ça se voit finalement assez peu.

Hier avec les copains, j’ai compris la relativité d’Einstein.
De chez moi au bar il y avait 5 minutes, mais du bar à chez moi, 1h30.

Pierre Palmade part en détention provisoire à Fresnes.
Fresnes... C'est aussi ce qu'ont crié les autres passagers avant l'accident.

Dans 25 ans Cédric prendra sa retraite et fera un pot de départ avec du champagne bio anglais et des sauterelles venues d'Afrique.
Je me demande ce que ses collègues lui offriront.

Si je disparais, n'affichez pas ma photo sur des cartons de lait.
Affichez la plutôt sur des packs de bières, sinon mes potes ne vont jamais me retrouver.

Une période confuse, le Directoire… 
N'empêche qu'avec la guillotine, le mot “coupable“ prenait vraiment tout son sens.

Si Chuck Norris épluche un oignon, c’est l’oignon qui pleure.

Le rire est ma drogue.
Et chaque fois que le manque se fait sentir, je me fais un trait d'humour.

II devait péter super fort, Damoclès, pour qu'on en parle encore...

Vu dans mon bar-tabac : « La machine à valider vos tiercés sera éteinte en cas d'orage ».
En gros, pas de paris s'iI tonne.

Partir à Bâle en Suisse et ouvrir le bar à tapas « Tapas en Bâle ».
Faire faillite.

Il paraît qu'on fait l'amour comme on cuisine. 
Quand on sait que la plupart des mecs savent à peine se faire cuire des pâtes, faut pas s'étonner que les femmes simulent !


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Très bonne celles du 03 mars ! 

A essayer ? 
"J'ai écrit SNCF sur mon préservatif.
J'ai éjaculé avec 25min de retard."

je l'ai relu trois fois avant de faire le rapprochement...
"II devait péter super fort, Damoclès, pour qu'on en parle encore..."


Et celle là, elle est pour moi....
"Je ne suis pas du matin.
Mais, comme je ne suis pas non plus du reste de la journée, ça se voit finalement assez peu."


Merci et bonne journée !

Questions sans réponse
 
- Les moulins, c’était mieux à vent ?
 
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
 
- Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
 
- Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
 
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
 
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
 
- Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
 
- Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
 
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
 
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
 
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Alcool: Breuvage qui permet d'aimer davantage les gens le soir.
Café: Breuvage qui permet de moins les détester le matin.

Si le voyage dans le temps existait, mon Moi du futur viendrait me crier d'enlever mes lunettes avant d'ouvrir la porte du lave-vaisselle.
Au lieu de me laisser répéter la même erreur, encore et encore.

J'aime bien les gens qui te disent "Fais comme chez toi".
Puis qui te jugent quand tu ouvres le frigo, après t'être foutu à poil.

Ce que j'aime bien avec les forums, c'est que maintenant je ne suis plus obligé de sortir pour faire chier les gens.

Comme dirait mon cheval...
La vie étalon fleuve tranquille.

Journée de la femme le 8 mars.
Attention ! Ce jour-là, elles sont aussi con que les hommes.

Je trouve un peu cucul cette histoire de France à la raie.
Ça doit être ça, la raie publique ?

Dieu créa l'homme et dit: "C'est pas encore ça !"
Puis, il créa la femme et dit: "Putain, c'est vraiment pas ma journée !"

Je trouve que le lac des cygnes est la plus belle musique de tout l'étang !.

La seule huile qui n'a pas vu son prix augmenter, c'est l'huile de coude.
Il va falloir remédier à cela !

Pour atteindre le cœur d’une femme, il faut en avoir une bien longue, quand même.
Rocco S.

Le 8 mars elle m’a dit : « Ce soir sous la couette, on va intervertir les rôles ».
Je lui ai dit « Non, pas ce soir, j’ai mal à la tête » !

Pourquoi "Les 3 mousquetaires" alors qu'ils étaient quatre ?
Le Porthos n'était pas déclaré...

C’est important de perpétuer les traditions.
Le sapin de Noël disparaît en janvier et le PSG en mars...

Le sachiez-tu ?
Jésus-Christ n’était pas son véritable patronyme; C’était juste un nom de cène. 


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Cette année-là…
Claude François aurait 84 ans, si la CGT avait également coupé le courant le 11 mars 1978.

Les poubelles seront ramassées lorsque le projet retraite sera dedans.

La première fleur vient d’éclore dans mon jardin et j’en reste muet d’admiration.
A nous deux, on fait l’aphone et la flore.

ATTESTATION
J’exprime officiellement par la présente, ma volonté de léguer mon corps à la sieste.

Les gens qui disent: " Ouais Bill Gates, il a quitté l'école et il a réussi "
Hé, il a quitté Harvard gros, pas la 6ème au collège de Cergy !

Ce matin, j’ai croisé un agent SNCF en train de courir !
Je pense qu'il devait être en retard pour la grève.

Quand il y a une grève de métro au Caire, le bruit des rames cesse.
Et on transporte tout en camion, ce qui a le mérite de ramener le Caire au zen.

Cédric est maintenant papa de trois enfants.
Son moment préféré du week-end, c’est le lundi.

Le vrai amour, c'est quand quelqu'un te sourit le matin.
Même si tu ressembles à un raton laveur sous xanax.

Non, je n'ai pas de paillasson "Bienvenue" devant ma porte.
Parce que mentir, c'est très vilain.

La chanson préférée des vierges ?
C'est, c'est, c'est, c'est l'hymen !

“Allez, plus qu'un dodo"
Anonyme, Île Maurice, fin X\/ll° s.

Amazon a signé un contrat avec les Témoins de Jéhovah pour suppléer Chronopost.
Au moins, ils sont assurés que les livreurs sonneront bien à la porte.

Le sexe n'a rien à voir avec l'amour.
Pour preuve, le gouvernement nous baise tous les jours et on n’en est pas du tout amoureux.

Si vous avez pris du retard dans votre travail à cause des blocages, surtout ne vous inquiétez pas.
Vous aurez bientôt deux ans de plus pour le rattraper.


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Les poubelles s’entassent un peu partout à Paris.
Mélenchon a commenté : « les tas c’est moi » !

Si tu en as de plus en plumard de te lever le matin, c'est sans doute que tu
traversin passage à vide.

Le petit chinois du Sichuan ne croit pas au Père Noël.
Car c'est lui qui fabrique les jouets.

Au pieu, je peux avoir quelques travers, mais ça reste des travers sains.

Je suis allé sur une appli pour retrouver le soleil et ça a marché super.
Parce qu'après l'appli est venu le beau temps.

Précision sur le sens réel du mot “revigoré" :
Rien à voir en aucun cas, avec l'idée de résurrection d'un petit cochon.

- T'ain ! T’ as vidé le verre, on devait faire moitié-moitié !
- J’pouvais pas faire autrement, ma part était au fond.

ChatGPT m'a expliqué que si les films érotiques s'appellent des films XXX, c'est parce que le premier a été tourné avec trois blondes et qu’elles elles ont signé.
Voilà, voilà.

La réforme est passée ...
J0 de Paris 2024: La médaille d'or dure.

Il y a vingt ans, quand on me disait " tchin-tchin " je pensais tout de suite à l'apéro.
Maintenant, je pense aux verres progressifs !

Ce quinquennat est très instructif.
Sachiez-vous qu'on ne peut pas se serrer la ceinture et baisser son froc en même temps ?

Il n'y a pas si longtemps, les gens du Nord étaient plus gros que les gens du Sud.
C'est bien connu: Au Nord, c'étaient les corps ronds.

Une connerie leur chatGPT !
Je lui demandé ce que voulaient ces types en jaune du rond-point et ça fait trois jours qu’il me parle…

Les communes d’Antibes et de Biot vont fusionner.
En toute logique EricCiottique, les habitants s’appelleront les Antibiotiques.

N'oubliez pas qu'on avance l'heure de l'apéro d'une heure ce weekend !
Nan, nan, ne me remerciez pas…


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Bon, le changement d’heure, on y est !
Après, il ne restera plus qu’à reculer la balance de dix kilos pour être au poids d’été.

L'année 2023 sera-t-elle l'année de Toul et d'Angers ?
Sète à craindre

En parlant des grévistes, Pascal Praud vient d’apporter une analyse nouvelle de la situation...
Les gens qui ne foutent rien de la journée paralysent le pays quand ils arrêtent de travailler.

Mai 68, les jeunes sont dans la rue.
Mars 23, les retraités sont dans la rue. Ce sont les mêmes...

Ma mère ne buvait pas, mon père ne fumait pas de la beuh…
Je suis un autodidacte.

Je vais bientôt devoir commencer à être sympa.
Car, je ne vais pas pouvoir continuer à être beau et sexy toute la vie.

Ils nous obligent à travailler deux ans de plus et ils nous volent une heure de sommeil ce week-end.
Ce gouvernement n'a vraiment aucune limite dans l'indécence !

Emmanuel Moire va écrire un livre sur sa grand-mère.
Le titre sera tout simplement “mémé Moire".

En ce moment, mon opticien fait -30% sur les montures.
J'imagine déjà la gueule des collègues quand je vais arriver au boulot à cheval.

Serais-je une espèce rare ?
Vous aussi vous n'aimez pas inviter des gens chez vous, car vous ne pouvez pas partir quand vous en avez marre ?

Visite annulée.
Dans un contexte de grève des éboueurs en France, Charles III n’effectuera pas de visite des tas.

Pour avoir une idée de l'infiniment grand, pensez à la connerie humaine, ça peut aider.
Non, non, ne me remerciez pas.

Le changement d’heure sous le régime macronien, c’est rien que pour permettre aux pauvres de connaître le décalage horaire.
Il fallait le dire.

L’historien Frank Ferrand vient de me l’apprendre : Le blanchisseur de Jules César le saluait d’un machinal Avé.
Le sachiez-tu ?

Ils nous bassinent qu’on est en « sécheresse permanente » et ils arrosent les rues de Paris avec des canons à eau.
On la voit bien là, l’incurie des élus !


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Plus ça va, plus je pense que c’est voulu.
Toute cette histoire de retraites, c’est juste pour nous faire vite oublier l’accident de Pierre Palmade.

Je sais que ce n'est pas légal, mais perso, devenir pirate informatique, ça me tient hacker.

D’accord, on a dormi une heure de moins. C’est une régression.
Mais, on a avancé l’apéro d’une heure. C’est un progrès !

Je lui ai pourtant dit « Pas de rapports non protégés »…
Mon opinel a chopé la petite virole !

Les chats peuvent reconnaître la voix de leur maître.
Mais le plus souvent, ils s'en foutent.

Procrastination (n. f.):
Je vous donnerai la définition demain.

Avant, un seul parent travaillait pour faire vivre sa famille.
Maintenant, les deux parents travaillent, mais n'arrivent plus à vivre.

Dieu demanda à Hélène de s'égarer.
Et Hélène se perda.

Avant à Paris, les petits rats c’était à l’opéra.
Maintenant, c’est partout. C’est ça, la globalisation.

Les beaux jours arrivent.
Alors, vis chaque raclette comme si c’était la dernière.

De fait, il n’y a pas à remonter très loin…
Ce monde a perdu toute logique lorsque les cordonniers se sont mis à faire des clés.

Tout était planifié…
Effectivement ce week-end, on est passé aux heurts d’été.

Il y a les ingénieurs qui envoient un vaisseau sur une planète à 472 M de km.
Et il y a les ingénieurs qui conçoivent les ouvertures faciles des paquets de gruyère.

Dormir une heure de moins en raison du changement d’heure, c’est toujours ça que l’insomnie n’aura pas.
C’est aussi cela, la pensée positive.

J’ai posé un autocollant « STOP REFORME » sur ma boîte aux lettres.
On verra bien si ça fonctionne.


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Quand tu racontes une blague à un huissier et qu'il ne rit pas, c'est certainement parce qu'il ne l'a pas saisie.
Soyons clercs...

La machine à laver, c'est "l'île de la tentation" des chaussettes.
Elles arrivent ensemble, mais repartent séparées.

J'ai perdu la tête.
Si vous la trouvez, n'essayez pas de me la rendre, elle ne fonctionnait pas correctement, de toute façon.

Les beaux jours reviennent.
J'ai vu plein de gens dehors, en train de promener leurs téléphones.

Je n'ai toujours pas compris pourquoi la souris verte se transforme en escargot tout chaud.

Une relation ne démarre que lorsque l'on est au pieu.
Tout ce qui se passe avant: Resto, cadeau, ciné… Ce sont juste les frais d'inscription.

Alors que tout augmente, ils continuent à dire « peuchère » !
Gonflés quand même, ces Sudistes.

On s’est bouffé du Palmade pendant des semaines et puis là, plus rien.
Quelqu’un a une Info ?

L’empathie vient en mangeant !
Hannibal Lecter.

Sa femme ne parle plus à Cédric depuis trois jours.
Qu’il la garde précieusement, c’est rare une femme comme ça de nos jours !

Depuis deux ans, on reste bloqués sur la lettre « P » : Pandémie, puis Poutine, Palmade…
Il serait peut-être temps de passer au « Q » !

Sont-ils vraiment ingénieux chez Decathlon ?
Pour créer la Quechua 2 Secondes, ils ont fait combien de tentes hâtives ?

Puisqu'on parle de Decathlon, parlons de sport.
Le tennis savoyard est un sport de raclette qui se joue sur pommes de terre battue.

Tu as l'impression d'avoir une vie de merde ?
N'oublie pas que sur cette planète, il y a des gens qui envoient "LOVE" au 72020 pour savoir qui les aime en secret...

La France…
Ce pays où il faut s'abonner à Pif Gadget et Playboy pour faire sa revue de presse politique.


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merci pour ce moment (cf Valérie Trierweiler)

Je confirme : 
"Les beaux jours reviennent.
J'ai vu plein de gens dehors, en train de promener leurs téléphones."


On croyait avoir touché le fond...
"La France…
Ce pays où il faut s'abonner à Pif Gadget et Playboy pour faire sa revue de presse politique."


Bonne soirée

Cette année encore, il n’y a pas eu besoin d’attendre Pâques pour croiser des cloches partout.

Le patron taxi m’a dit : "Renault ? Mes gars n'aiment pas trop. Safrane pas très bien" ! 
Bon d’accord, cette van ne casse pas trois pattes à un kadjar…

Tout le monde se plaint que Marlène Schiappa soit dans Playboy.
Mais le vrai scandale, c'est qu'elle soit au gouvernement.

Parfois, au boulot je me sens comme l'ananas sur une pizza.
Je me demande ce que je fous là.

En ce long week-end, profitez du pont pour vous éclater !
Lady Di

J'ai préféré annuler mon abonnement à Camping-Car Magazine.
Trop peur de tomber sur une interview d'un membre du gouvernement qui pose à poil à côté du porte-vélos.

Il était certain, très certain de vouloir être cordonnier.
Puis, il s'est lassé des choses sûres.

On aurait bien besoin de Mme Claude ces temps-ci.
Au moins, elle savait gérer un bordel, elle.

Vous ne pouvez pas dire que vous êtes des EX, si votre relation a duré moins d'un mois.
Il s'agissait juste d'un essai gratuit comme Netflix ou Spotify.

Franc-Maçon (n.m)
Gars qui construit des murs et te dit clairement que le chantier aura du retard.

Je reviens du rayon confiseries de mon supermarché....
Je peux vous dire que les œufs de Pâques sont très mal cachés !

Interdire les animaux sauvages dans les cirques, c'était bien.
Il ne reste plus qu'à interdire les clowns au gouvernement.

Avant Playboy, on la critiquait, pour la forme.
Maintenant, on la critique pour ses formes.

Dans sa chaire, il a dit que son vin rouge est le sang du Christ.
Je n'ai pas trop envie de savoir ce qu'est son chocolat de Pâques.

Mes petits-enfants peuvent ramasser 300 œufs dans le jardin en 5 minutes.
Mais, ça leur prend 3 heures pour ramasser 5 jouets dans le salon.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Des gens concernés ici ? 
"J'ai préféré annuler mon abonnement à Camping-Car Magazine.
Trop peur de tomber sur une interview d'un membre du gouvernement qui pose à poil à côté du porte-vélos."


Y a une pétition en cours pour çà ou il faut la créer ? 
" Interdire les animaux sauvages dans les cirques, c'était bien.
Il ne reste plus qu'à interdire les clowns au gouvernement."


Bonne journée

Paradoxalement, plus les gens sont cloches, moins ils raisonnent.

La Terre s'est passé des écolos pendant 4,54 milliards d'années.
Et pourtant, elle est toujours là !

Moi le sexe, ça fait belle levrette que j'y pense Cul du trou.
J'y pense à pine 13 fois par jouir, c'est pas Beautrou...

Avant, je perdais souvent mes clés ou mon portable. 
Maintenant, c'est surtout mes cheveux.

Vous vous plaignez de la soixantaine qui s'approche...
Mais vous verrez, c'est pire quand elle s'éloigne.

Ce matin, je me suis mis dans la queue moins de 10 articles et j'en avais 16.
C'était le grand frisson !

Pour commencer, je fais toujours une pause.
D'ailleurs j’ai mis une chaise au pied de mon lit pour l'avoir au réveil.

Un jour je dormirai avant minuit, comme les gens normaux.
Chaque jour, je dors le lendemain; Même hier, j'ai dormi aujourd'hui.

J’ai voulu acheter le fameux livre «Travailler sans se fatiguer».
Malheureusement, le libraire m’a dit qu’il était épuisé.

Gilbert Montagné, tu lui donnes une râpe à fromage, tout de suite y se met à bouquiner.
Maintenant, si tu lui donnes un bout de papier de verre, il te dira que c'est écrit trop serré.

Avant de finir un sachet de gruyère râpé, il faut toujours demander si quelqu'un d'autre en veut.
C'est un principe fond d'emmental.

Quelqu'un aurait un code promo pour la déclaration des revenus ?
D'avance merci.

Cette année pour rentrer dans mon maillot, il faudrait que je me baigne une première fois à Lourdes.

Ce matin, j'ai entré "Fait chier putain" dans mon GPS.
Il m'a directement guidé jusqu'au boulot !

Claude François est né en Egypte et il est mort électrocuté, simple coïncidence ?
Maître Gims.


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Il y a deux trucs que j'adore :
- faire les choses à moitié.

Ne faites pas confiance à un mec avec une casserole Tefal trop neuve.
C'est sans doute un flic en civil.

Dans Ramsès, il y a "Râ" le dieu du soleil et "SMS".
C'est parce que nos ancêtres les égyptiens, avaient un réseau 5G alimenté en solaire. -Maître G.

On apprend à l’école que le plus long mot de la langue française est anticonstitutionnellement.
Je me demande bien pourquoi j'y pense là, tout d'un coup...

Mon voisin, voyageur au long-cours dit qu'il est facile de "larguer les amarres quand la mer est belle".
Je confirme, c'est plus difficile de "larguer la belle-mère quand on en a marre".

C'est bien joli tout ça...
Mais du coup, une langoustine, c'est une langouste au chocolat ou pas ?

Je m'engagerais bien contre la maltraitance animale, mais j'ai d'autres chats à fouetter !
Philippe Geluck.

La fille de Michel-Édouard Leclerc serait mariée à Marc Repère.
Le sachiez-tu ?

Je viens de comprendre pourquoi il y a le feu partout en Bretonnie.
C'est parce que les CRS dispersent les Breizh.

Tu as vu ? Né dans un avion, un bébé voyagera gratuitement à vie !
-Et merde, j'aurais dû naître dans un bar !

Procraféïner. (v)
Remettre une décision ou l'exécution d'une tâche après avoir pris un café.

Techniquement, Moise fut la première personne avec une tablette à télécharger des données du cloud.

Tout manifestant présentant une casserole repartira dans le panier à salades !

Attention ami Pied Noir…
Dorénavant, tout abonné(e) qui fait un jeu de mots pourri sera banni illico Macias.

Avec Didier Bourdon on discutait politique. 
Je lui dis qu'en pensez-vous ? Il me dit non, Campan c'est l'autre.


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Je ne vois pas l’intérêt de dire aux gens leurs quatre vérités.
Puisqu'ils font déjà la gueule juste après la première.

La Premier Ministre a lancé le programme cent jours de Macron.
On aurait préféré cent jours sans lui.

Je cherche des personnes pour monter un club de lecture et d'apéro.
Vous n'avez pas besoin de savoir lire.

"Macroner" (v.) 
Déf: parler pour ne rien dire. C'est un verbe du groupe 49.3.

Pour faire des points au scrabble, je ne crache pas sur le mot "Lard "…

Je suis sûr que quelqu'un change l'orthographe du mot fuchsia tous les jours.
Rien que pour qu'on soit perdu à chaque fois qu'on cherche comment ça s'écrit.

Vous me connaissez, si je gagne au loto, soyez assurés que personne autour de moi ne sera pauvre.
Je déménagerai direct dans un quartier de riches.

Mon niveau de commisération ce matin est égal à mon niveau de caféine.
Cordialement...

Je sais, je suis moche mais ce n'est pas de ma faute.
Le jour de la distribution des talents, je faisais la queue à la gentillesse.

Il paraît que le corps humain est composé à 70% d'eau.
Je ne vois donc pas trop l'utilité de diluer le Ricard et de gaspiller nos ressources.

Je suis heureux de vivre en optimiste et de me tromper.
C'est bien mieux que vivre en pessimiste et avoir toujours raison.

Ça ne sert à rien une louche...
À part t'empêcher d'ouvrir le tiroir correctement.

Finale de la Coupe de France.
Pour la première fois, l'arbitre n’était pas la personne la plus détestée.

C’était il y a bien longtemps…
Alors, si ça se trouve Lurette était moche ?


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Tout ce tapage pour un gars qui se fait poser une couronne…
Ça fait bien rire mon dentiste.

La finale de la coupe de France de football est pleine d'enseignement.
Nantes a appris ce que veut dire “to loose".

Il faut aussi se méfier quand on mange du mouton.
Parce qu'après, bonjour la laine.

Le petit Marseillais ?
Tous les gens le savent honnête !

40° C en Espagne fin avril ?
Petits joueurs ! Nous on a eu 49,3 pendant des semaines...

Je ne fais pas confiance à mes chewing-gums à la chlorophylle. 
J'ai peur qu'ils me menthent.

C'est paradoxal de décompresser avec un comprimé, non ?

100% des kangourous ne portent pas de slip.
Le sachiez-tu ?

Il y a eu de la quiche au couronnement de Charles.
Camilla était présente… 

La France reste un des pays plus grands consommateurs d’antidépresseur.
Pour vivre heureux, vivons cachet.

Aujourd’hui je me suis essayé à la cuisine italienne.
Je peux même dire la cuisine romaine, façon Néron.

- Toi aussi tu connais une Sandra ?
- Celle qui n’a pas froid au lit ?

Dans le Sud, on ne devrait pas critiquer si souvent les parisiens.
Ils sont quand même bien utiles pour liquider les stocks de rosé imbuvables.

Je ne dis pas que les bretons ont des prénoms chelou.
Mais, s’ils avaient des prénoms normaux ils ne seraient pas obligés de les écrire sur des bols pour s'en souvenir.

- Moshé, tu as vu ce rat, il se rapproche de la femelle et parfois de l'autre mâle ?
- C’est peut-être un rat bi, Jacob.


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Vu le nombre de trucs qui tombent sous le sens, il doit y avoir un sacré bordel à cet endroit-là.

- Je t'aime plus que quiconque.
- Le korille ?

Ma femme est fâchée contre moi, elle dit que j'ai gâché son anniversaire hier.
Sérieux, j'étais même pas là hier !

Le code pénal empêche les pauvres de voler les riches.
Le code civil permet aux riches de voler les pauvres.

La fin du moi, c'est le début du nous.

- Je ne t'aime pas.
- Mais ?? Je ne t'ai rien demandé.
- Oui, mais je préfère faire le premier pas.

Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix.

J'ai fini les courses pour le dîner de ce soir et ma nouvelle recette.
0ù puis-je acheter un marteau de girofle, svp ?

La dernière fois que j'ai pris mon pied au lit, c'était pour me couper les ongles.

Finalement, quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au Diable comme activité.

La vie ne vaut pas la peine d'être vêtue.
Maxime naturiste au Cap d’Agde.

Certaines femmes murmurent à ton l'oreille: "Viens me rejoindre au lit quand tu sors de la douche, je t’attends !.."
Mais, la plupart te crient: "Ne fous pas de l'eau partout quand tu sors de la douche, je viens de nettoyer !"

Je déteste rencontrer des gens d’un certain âge et découvrir qu’on était à l’école ensemble.

Les derniers travaux du GIEC démontrent qu’un Français sur Sète a plus chaud qu’un Français sur Troyes.

Plusieurs individus ont été filmés à jeter des boulons aux CRS lors de la manifestation.
Ils ont été placés sous écrous.


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Toujours du bon, merci.

je n'en cite qu'une aujourd'hui

"Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix."

Toujours un régal de lire cette rubrique 

66% des Français pensent qu’on a perdu beaucoup de libertés individuelles.
Dommage qu’on ait laissé à tant de monde la liberté d’être con.

Si l'alcool avait été une matière à l'école, j'aurais eu vin sur vin.

La météo annonce 30°C pour ce weekend.
14°C pour samedi et 16°C pour dimanche.

Mon téléphone est si souvent en charge que c'est redevenu une ligne fixe.

C'est le printemps.
J'eusse aimé que les marguerites durassent.

Celui qui me fera détester les glaces n'est pas en cornet.
Par ailleurs, celui qui me verra à une corrida n'est pas encorné.

Savez-vous où sont fabriqués les phares de voitures ?
Dans la ville de Trappes. Les phares c'est à Trappes...

Je pense que si j'avais jadis demandé à mon ami Arsène un tableau sur le thème du gentleman cambrioleur, Arsène l'eut peint.

Le jour de la distribution de la patience, je suis parti. 
Ça m'emmerdait d'attendre.

Aujourd’hui j'ai fait du bruitcolage.
C'est comme du bricolage, mais tous les voisins étaient au courant.

Cette année, en mai, fais ce qui te plaid.
Trop cool !

Je me suis abonné à toutes les chaînes d’info étrangères.
Je peux enfin savoir ce qui se passe en France.

Elle m’a dit qu’elle était très éco-responsable.
Il n’empêche, chaque fois que j’ouvre le frigo je vois que la lumière est allumée…

Le 7 mai, journée mondiale de l'asthme, je n'ai rien publié.
Car, peut-on rire de toux ?

Ne faites pas l'amour le samedi soir !
Si il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.


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Petit, dans le château de ma mère, j'ai assisté à la gloire de mon père.
Je l'ai vu renoncer à l’alcool en criant : "M'harcelle pas gnôle!".

Je viens d'avoir ma mère au téléphone.
Elle m'a trouvé trois solutions à zéro problème.

L’Eurovision s’est joué à un doigt pour la France

Manger des patates fait grossir les fesses tout doucement.
On appelle ça l'effet cul lent.

N'oubliez pas d'acheter une bouteille de vin pour la fête des mères.
Après tout, vous êtes la raison principale de pourquoi elle boit.

Le matin, je suis plus pilates que footing.
Et même plutôt pionce pilates.

Ça fait bizarre d'être du même âge que les vieux.

J'ai les oreilles de bois.
C'est comme la gueule de bois, mais le lendemain de l’Eurovision.

Tout ce que j'aime est hors de prix, illégal ou ne répond pas à mes SMS.

Mon infirmière vient d’être réintégrée, mais elle hésite…
Dois-je en conclure que la pro s’tate ?

Mon médecin lui, est arrivé avec un super quad. 
Je lui ai demandé : C’est un quad neuf docteur ?

En Bretonnie, tu sais que c’est l’été quand la pluie est chaude.

Moi, l'augmentation de l'Intelligence Artificielle ne m'inquiète pas.
Je suis plus préoccupé par la diminution de l'intelligence réelle.

Comment appelle-ton un pou sur la tête d'un chauve ?
- Un sans-abri !

Prépare-toi à pleurer trois fois pour les vacances.
Quand tu arrives, quand tu pars et quand tu te pèses.


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