Citations

"Gneugneugneu, I'amour est plus fort que la mort"...
En attendant, la Toussaint est un jour férié et pas la St Valentin.

Hier soir, mon cerveau a été piraté.
J’ai été victime d’une six bières attaque

Aujourd'hui, j'ai trouvé du SP95E10 à 1€68.
Je ne vous dis pas où, je repense encore à ce que vous avez fait avec les pâtes et le PQ.

Entre drogue et sodomie, ça ne va pas trop le dépayser Fleury-Mérogis, le Palmade.

"L'important, ce n'est pas d'aller vite, c'est d'aller jusqu'au bout".
Je vais sûrement dire une connerie, mais je pense que c'est une citation de Rocco Siffredi.

Un des fuyards s’explique :
On voulait faire des crêpes, Pierre a dit « Viens gros on prend la voiture, on va chercher de la farine » Après je ne me souviens plus…  

Je demande à tout hasard...
Quelqu'un sait si Joséphine et Roger ont eu leur bus de 18h17 ?

Quel est le comble pour une maison ?
Le grenier.

Que celui qui n’a jamais conduit sous l'emprise de cocaïne me jette la première Pierre Palmade.

Depuis que je suis à la retraite, je fais de la recherche.
Tous les jours, je cherche mes lunettes, mes gants, les clés de la moto… 

Avez-vous déjà remarqué que tous les instruments qui cherchent une forme de vie intelligente sont pointés vers loin de la terre ?

J’aime autant le cœur que les nichons.
Mais bon, dans le cœur tu ne peux pas mettre ta tête et faire "bloubloublou".

La dette mondiale est de 152 000 milliards de dollars.
Mais, à qui la terre doit tout cet argent ? Neptune, Mars, Pluton ou une autre planète ?

D'abord, les enseignants devraient porter des caméras comme les policiers !
Pour que les parents puissent voir comment leurs enfants se comportent...

Le ridicule devrait tuer au moins une personne.
Juste pour l'exemple.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Encore un très très bon cru ! 
La meilleure pour moi :

"J’aime autant le cœur que les nichons.
Mais bon, dans le cœur tu ne peux pas mettre ta tête et faire "bloubloublou"."


Bonne journée

À la manif, j'ai vu l'acteur Kad Merad et le n°1 du PCF Fabien Roussel bras dessus, bras dessous.
C'est rare si non, de voir Kad et Roussel.

Le calendrier est quand même bien fait.
Si elle ne t’a rien offert à la St Valentin, le lendemain c’est la St Claude…

Hier dans les marais, un caïman et un alligator ont conclu un énooorme marché.
C’était un gros gros deal.

Cette année, j’ai longtemps hésité pour le cadeau de St Valentin à ma belle.
Des bracelets ? Ou bien un Termignoni ? Un Akrapowic ?

Parfois, je me surprends avec mes bonnes idées.
Et d'autres fois, j'essaie de descendre de la moto avant de sortir la béquille.

-Mais je te jure, c'est la gonzesse chez Séphora, quand j'ai acheté ton rouge lèvres, qui m'en a mis pour me montrer.
-Quoi, sur la bite ?

"Papa, je veux maman !"
Version enfant de "Je veux parler à votre supérieure !"

Bon…Eh ben avec une journée de taf par an, j’suis pas près de les faire mes trimestres.
Saint Valentin.

J'ai toujours été fasciné par ces gens qui peuvent faire deux choses à la fois.
Écouter et ne rien comprendre.

Je me demande si les chinois, quand ils ne comprennent pas quelque chose, disent "c'est du français !"

Ce matin je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main, je fais mes lacets et il me reste dans la main.
J'hésite à aller pisser, là.

Si à la St Valentin tu n'étais pas amoureux, ce n'est pas grave.
À la Toussaint, tu n'es pas mort non plus !

Se marier c'est comme acheter un bien immobilier. 
C'est après la signature que l'on voit les vices cachés.

C'était une décision difficile à prendre, mais ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions pas d'enfants.
On va leur annoncer ce week-end.

J’ai fait une sieste de 3 heures en rentrant de la manif.
Vous croyez que je vais tenir jusqu'à 64 ans ?


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Merci pour ce moment.

"J'ai toujours été fasciné par ces gens qui peuvent faire deux choses à la fois.
Écouter et ne rien comprendre."


Bonne journée

Je vois que ceux qu'on disait beaux gosses vieillissent très mal.
J'ai bien fait de choisir d'être moche, au départ.

Chamonix.
Vieille station de ski, fondée par les Gaulois

J'ai réussi à empiler quatre donuts autour de ma bite.
J'aurais pu en mettre un cinquième, mais la boulangère m'a dit de foutre le camp.

Cet été, vu la conjoncture, je pars en vacances aux îles Quasiment.
C'est comme les îles Caïman, mais pas tout à fait...

La diététicienne m'a dit de bien éviter les 3 P : Pain, Pommes de terre et Pâtes !
Heureusement qu'il n'y a pas de P à Raclette !

La solution contre le burn-out à 64 ans ?
La Borne out !

NUPES , c'est l'anagramme de pneus .
C'est creux, c'est plein de vent et plutôt déjantés.

L'huile de palme, c'est pareil que l'huile de coude.
Mais, pour un canard.

On a commencé le télétravail, ma femme et moi.
Je regarde la télé et elle travaille.

Je serai tel que je suis jusqu’à ma mort !
Ceux que ça dérange n’ont qu’à mourir en premier.

Je viens de sortir de l’armoire mon « survet’ » pour faire du sport.
Il y avait des francs dans les poches.  

Néo-Apiculteur (n. m)
Ex-Citadin adepte de la politique de l'autre ruche.

La sécheresse menace, et puits alors ?
Détecter une source avec l'aide d'une baguette de bois, ça n'a rien de sourcier !

J'ai toujours espéré attraper un poisson volant.
Depuis mes dernières vacances aux Baléares, mon rêve est exocet !

Sous l'effet de la bière, le monde à l'air plus beau !
La faute aux chopes.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Je viens de trouver la sortie de chez IKEA, c'est quoi cette histoire avec Pierre Palmade ?

Saccharose (n.m.)
Succédané pas très bon pour l'organisme, mais pratique pour les romantiques.

La conduite sous l’emprise de drogues sera plus sévèrement sanctionnée.
Retrait de 12 trimestres !

Devoir se lever le matin...
J’en ai de plus en plumard !

Ça dépose plainte pour les chants des coqs et les odeurs, mais ils payent pour aller au salon de l'agriculture.
Va-t’en comprendre...

Je ne vous comprends pas, les parents qui se font réveiller par leur mioche le matin. 
Vous n'avez pas de verrou sur la porte de la cave ou quoi ?

Je déteste les gens qui peuvent s'endormir dès qu'ils ferment les yeux.
Moi, ça me prends 3 heures, 85 positions et un pacte avec le diable.

La vie est comme un pénis. Simple, détendue, reposante...
Ce sont les femmes qui la rendent dure.

La bonne longueur pour la laisse du chien ?
C'est assez personnel en fait, tu dois appliquer le théorème de ta laisse.

Je respecte le boulot des agriculteurs.
Mais, si on arrosait les patates avec de l'eau de mer, on n'aurait plus à saler les frites.

Si j'osais, je tenterais une blague sur une escalope, mais je ne sais pas ce qu'elle veau.

Comment les oiseaux s’arrangent pour chier blanc sur une goldwing noire et chier noir sur une goldwing blanche ?
Faudra que je demande à Fred ou à Eddy ce qu'ils en pensent.

J'ai bien observé les vaches au salon de l'agriculture.
Maigrir en bouffant de la verdure, c'est quand même une sacrée arnaque.

Avons-nous bien vieilli ?
Il y a 40 ans, le manuel d'utilisation d'une goldwing nous expliquait comment régler les soupapes. Aujourd'hui, il nous avertit de ne pas boire le contenu de la batterie…

Une journée sans entendre parler de Palmade, ça fait padmale.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

D'actualité ! 

"Ça dépose plainte pour les chants des coqs et les odeurs, mais ils payent pour aller au salon de l'agriculture.
Va-t’en comprendre..."


Bonne journée

 
Après les billets d humeur je me refait la cerise avec ces post.
Mais Christian, tu es impressionnant. Dis nous - Tu fais des recherches ou tu trouve tout tout seul.
Ha pour infos - j'ai gardé le sourire en lisant toutes les pages mais je me suis pisser dessus avec Ikea et les donuts.

Salut à tous et bravo

JR

Merci Jean-Robert,

Je suis bien content que mes rubriques aient pu égayer ton anniversaire.

Non, très peu sont de moi. J'épluche une quinzaine de pages FB tous les jours et j'y puise de courtes vidéos, des images et des "citations". De même que je réarrange et commente les images, sur la quinzaine de "citations", j'en retoque un petit tiers et il y a parfois une ou deux qui sont de moi ex nihilo. C'est surtout time consuming.

Bonne journée 


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Quand je pense que j'aurais pu finir dans du sopalin ou du latex lubrifié et que je suis là, à faire chier le monde.
Victoire !

En Provence, ils ont des pistachiers.
En même temps, on s'en fout, on n'y va pas pour faire du ski.

Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.

Cependant, de temps en temps, j'aime faire ce qu'on me dit de faire.
Histoire de bien perturber les gens.

Il existe une race de chat qui depuis la toiture, adhère au bitume.
Ce sont des chats de Goodyear !
(Tandis que la mère Michelin a perdu le sien).

J’aurais aimé vous parler des moines cénobites. 
C’était des moines particulièrement tranquilles, on les appelait d’ailleurs « les cénobites tranquilles. »

Dormir (v.)
Un truc que je fais si bien que je peux le faire les yeux fermés.

J'ai paumé ma clef.
Mais, impossible de me souvenir verrou je l'ai perdue !

Le Loto c'est gagner des millions en faisant des croix.
Bof, ils n'ont rien inventé, le Vatican fait ça depuis des siècles.

Le nom des chats trahit souvent leur origine: Siamois, Chartreux, Abyssin...
En Bretonnie, ils ont des chats Poron. (Vive les Bretons) !

Il y a deux choses que je déteste.
Les gens qui utilisent des mots compliqués et les parangons qui se matagrabolisent le thalamus.

Jamais d'accent sur le e de ego !
Ce serait un pléonasme puisqu'un ego ne cesse de mettre l'accent sur lui.

J'ai écrit SNCF sur mon préservatif.
J'ai éjaculé avec 25min de retard.

Ce qui est bien avec mon médecin, c'est qu'on peut lui parler de toux.

Je ne veux pas vivre chez papa ! Ni chez maman ! Ils me battent !
Je veux vivre à Marseille ! À Marseille, ils ne battent personne. Na !


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Je pense qu'un prêtre m'a jeté un sort il y a quelques années...
Genre: "Je vous déclare mari et femme".

J'aimerais gagner au loto.
Pour savoir exactement combien j'ai de cousins, cousines et parents éloignés.

Et voilà que les vegans veulent interdire la pétanque !
Sous le prétexte que le cochonnet souffre trop.

Je ne suis pas du matin.
Mais, comme je ne suis pas non plus du reste de la journée, ça se voit finalement assez peu.

Hier avec les copains, j’ai compris la relativité d’Einstein.
De chez moi au bar il y avait 5 minutes, mais du bar à chez moi, 1h30.

Pierre Palmade part en détention provisoire à Fresnes.
Fresnes... C'est aussi ce qu'ont crié les autres passagers avant l'accident.

Dans 25 ans Cédric prendra sa retraite et fera un pot de départ avec du champagne bio anglais et des sauterelles venues d'Afrique.
Je me demande ce que ses collègues lui offriront.

Si je disparais, n'affichez pas ma photo sur des cartons de lait.
Affichez la plutôt sur des packs de bières, sinon mes potes ne vont jamais me retrouver.

Une période confuse, le Directoire… 
N'empêche qu'avec la guillotine, le mot “coupable“ prenait vraiment tout son sens.

Si Chuck Norris épluche un oignon, c’est l’oignon qui pleure.

Le rire est ma drogue.
Et chaque fois que le manque se fait sentir, je me fais un trait d'humour.

II devait péter super fort, Damoclès, pour qu'on en parle encore...

Vu dans mon bar-tabac : « La machine à valider vos tiercés sera éteinte en cas d'orage ».
En gros, pas de paris s'iI tonne.

Partir à Bâle en Suisse et ouvrir le bar à tapas « Tapas en Bâle ».
Faire faillite.

Il paraît qu'on fait l'amour comme on cuisine. 
Quand on sait que la plupart des mecs savent à peine se faire cuire des pâtes, faut pas s'étonner que les femmes simulent !


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Très bonne celles du 03 mars ! 

A essayer ? 
"J'ai écrit SNCF sur mon préservatif.
J'ai éjaculé avec 25min de retard."

je l'ai relu trois fois avant de faire le rapprochement...
"II devait péter super fort, Damoclès, pour qu'on en parle encore..."


Et celle là, elle est pour moi....
"Je ne suis pas du matin.
Mais, comme je ne suis pas non plus du reste de la journée, ça se voit finalement assez peu."


Merci et bonne journée !

Questions sans réponse
 
- Les moulins, c’était mieux à vent ?
 
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
 
- Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
 
- Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
 
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
 
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
 
- Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
 
- Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
 
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
 
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
 
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Alcool: Breuvage qui permet d'aimer davantage les gens le soir.
Café: Breuvage qui permet de moins les détester le matin.

Si le voyage dans le temps existait, mon Moi du futur viendrait me crier d'enlever mes lunettes avant d'ouvrir la porte du lave-vaisselle.
Au lieu de me laisser répéter la même erreur, encore et encore.

J'aime bien les gens qui te disent "Fais comme chez toi".
Puis qui te jugent quand tu ouvres le frigo, après t'être foutu à poil.

Ce que j'aime bien avec les forums, c'est que maintenant je ne suis plus obligé de sortir pour faire chier les gens.

Comme dirait mon cheval...
La vie étalon fleuve tranquille.

Journée de la femme le 8 mars.
Attention ! Ce jour-là, elles sont aussi con que les hommes.

Je trouve un peu cucul cette histoire de France à la raie.
Ça doit être ça, la raie publique ?

Dieu créa l'homme et dit: "C'est pas encore ça !"
Puis, il créa la femme et dit: "Putain, c'est vraiment pas ma journée !"

Je trouve que le lac des cygnes est la plus belle musique de tout l'étang !.

La seule huile qui n'a pas vu son prix augmenter, c'est l'huile de coude.
Il va falloir remédier à cela !

Pour atteindre le cœur d’une femme, il faut en avoir une bien longue, quand même.
Rocco S.

Le 8 mars elle m’a dit : « Ce soir sous la couette, on va intervertir les rôles ».
Je lui ai dit « Non, pas ce soir, j’ai mal à la tête » !

Pourquoi "Les 3 mousquetaires" alors qu'ils étaient quatre ?
Le Porthos n'était pas déclaré...

C’est important de perpétuer les traditions.
Le sapin de Noël disparaît en janvier et le PSG en mars...

Le sachiez-tu ?
Jésus-Christ n’était pas son véritable patronyme; C’était juste un nom de cène. 


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Cette année-là…
Claude François aurait 84 ans, si la CGT avait également coupé le courant le 11 mars 1978.

Les poubelles seront ramassées lorsque le projet retraite sera dedans.

La première fleur vient d’éclore dans mon jardin et j’en reste muet d’admiration.
A nous deux, on fait l’aphone et la flore.

ATTESTATION
J’exprime officiellement par la présente, ma volonté de léguer mon corps à la sieste.

Les gens qui disent: " Ouais Bill Gates, il a quitté l'école et il a réussi "
Hé, il a quitté Harvard gros, pas la 6ème au collège de Cergy !

Ce matin, j’ai croisé un agent SNCF en train de courir !
Je pense qu'il devait être en retard pour la grève.

Quand il y a une grève de métro au Caire, le bruit des rames cesse.
Et on transporte tout en camion, ce qui a le mérite de ramener le Caire au zen.

Cédric est maintenant papa de trois enfants.
Son moment préféré du week-end, c’est le lundi.

Le vrai amour, c'est quand quelqu'un te sourit le matin.
Même si tu ressembles à un raton laveur sous xanax.

Non, je n'ai pas de paillasson "Bienvenue" devant ma porte.
Parce que mentir, c'est très vilain.

La chanson préférée des vierges ?
C'est, c'est, c'est, c'est l'hymen !

“Allez, plus qu'un dodo"
Anonyme, Île Maurice, fin X\/ll° s.

Amazon a signé un contrat avec les Témoins de Jéhovah pour suppléer Chronopost.
Au moins, ils sont assurés que les livreurs sonneront bien à la porte.

Le sexe n'a rien à voir avec l'amour.
Pour preuve, le gouvernement nous baise tous les jours et on n’en est pas du tout amoureux.

Si vous avez pris du retard dans votre travail à cause des blocages, surtout ne vous inquiétez pas.
Vous aurez bientôt deux ans de plus pour le rattraper.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Les poubelles s’entassent un peu partout à Paris.
Mélenchon a commenté : « les tas c’est moi » !

Si tu en as de plus en plumard de te lever le matin, c'est sans doute que tu
traversin passage à vide.

Le petit chinois du Sichuan ne croit pas au Père Noël.
Car c'est lui qui fabrique les jouets.

Au pieu, je peux avoir quelques travers, mais ça reste des travers sains.

Je suis allé sur une appli pour retrouver le soleil et ça a marché super.
Parce qu'après l'appli est venu le beau temps.

Précision sur le sens réel du mot “revigoré" :
Rien à voir en aucun cas, avec l'idée de résurrection d'un petit cochon.

- T'ain ! T’ as vidé le verre, on devait faire moitié-moitié !
- J’pouvais pas faire autrement, ma part était au fond.

ChatGPT m'a expliqué que si les films érotiques s'appellent des films XXX, c'est parce que le premier a été tourné avec trois blondes et qu’elles elles ont signé.
Voilà, voilà.

La réforme est passée ...
J0 de Paris 2024: La médaille d'or dure.

Il y a vingt ans, quand on me disait " tchin-tchin " je pensais tout de suite à l'apéro.
Maintenant, je pense aux verres progressifs !

Ce quinquennat est très instructif.
Sachiez-vous qu'on ne peut pas se serrer la ceinture et baisser son froc en même temps ?

Il n'y a pas si longtemps, les gens du Nord étaient plus gros que les gens du Sud.
C'est bien connu: Au Nord, c'étaient les corps ronds.

Une connerie leur chatGPT !
Je lui demandé ce que voulaient ces types en jaune du rond-point et ça fait trois jours qu’il me parle…

Les communes d’Antibes et de Biot vont fusionner.
En toute logique EricCiottique, les habitants s’appelleront les Antibiotiques.

N'oubliez pas qu'on avance l'heure de l'apéro d'une heure ce weekend !
Nan, nan, ne me remerciez pas…


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay