elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
> > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :
> > - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > - Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé, qui m'a indiqué le contraire.
> > Poursuivons...
> > Et c'est ce qu'il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque
le paysan en lui offrant le poste vacant...
> > Mais le paysan refuse en ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de
météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... !
> > Et le roi embauche l'âne...

> > C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
> > Le plus rigolo c'est que, en lisant le nom de cette école à l'envers, E.N.A devient A N E.
> > Que dire de plus ? Sinon de continuer à ėconomiser pour payer les impots nėcessaires
à l'entretien  du troupeau.....

Bonjour soeur Marie vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ce matin ! Pourquoi me dîtes vous ça ma Mère. Parce que vous portez les chaussons de Monsieur le Curé

La cravate


Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
J’ai pas d’eau, je vends des cravates…
Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

Ooooh !! De l’eau !
J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !

la saisons des Relous ouvre bientôt,à ne pas confondre avec les"Belous" habitant des Deux Sèvres.photo prise à Niort

Emmanuel Macron a une crise cardiaque et meurt. Il va en enfer, où le diable l'accueille en lui disant:
- "Je ne sais pas quoi faire ! Tu es sur ma liste, mais je n'ai pas de place pour toi. Cependant, comme tu dois absolument rester ici, je vais devoir laisser quelqu'un d'autre partir. J'ai trois personnes ici qui n'étaient pas aussi mauvaises que toi. Je vais laisser l'une d'entre elles passer au purgatoire et tu prendras sa place. Je te laisse même décider qui partira ! "
Macron pense que cela sonne plutôt bien, alors il est d'accord. 

Le diable ouvre la première salle. Il y a une grande piscine d'eau chaude où Marine le Pen doit plonger et sortir, replonger encore et sortir à longueur de journée encore et encore . Tel est son destin en enfer.
- " Non ! dit Emmanuel Macron, je ne pense pas pouvoir faire ça ,  je ne suis pas un bon nageur ! "

Le diable le conduit dans la pièce voisine. Il y a Strauss Kahn avec un marteau dans une pièce pleine de pierres qu'il doit casser à longueur de journée .
- " Non ! J'ai ce problème d'épaule.. Je serais constamment à l'agonie si tout ce que j'avais à faire était de casser des pierres toute la journée ."

Le diable ouvre la troisième porte. Derrière celle-ci , Macron voit Bill Clinton allongé sur le sol, les bras au-dessus de sa tête et ses jambes écartées avec Monica Lewinsky au dessus de lui, faisant ce qu'elle sait faire de mieux.
Macron regarde ça avec incrédulité pendant un moment, et dit finalement: 
- " Ouais, je peux gérer ça." 
Le diable sourit et dit: " OK, Monica, tu es libre de partir ! "

Une histoire "juive".
 
C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit une centaine de lettres au pape Jean-Paul II et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé. 
Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon... Demain, le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

Le lendemain, dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés..."

Emmanuel Macron se rend en Angleterre pour rencontrer la reine Elizabeth II afin de lui présenter ses condoléances et assister aux obsèques du Prince Philippe. 
Une fois de retour au Palais de Buckingham après les funérailles, Macron demande à la Reine Elizabeth II :
- "Qu'avez-vous fait, Votre Majesté, pour avoir des ministres aussi intelligents ? "
La reine lui répond:
- "C'est quelque chose de très facile, regardez !"
Elle fait appeler Son premier ministre Boris Johnson et lui dit: 
- "Boris, je vais vous poser une question si vous répondez mal, je vais vous virer et si vous répondez correctement, vous resterez en  poste : Il est le fils de votre mère , mais ce n'est pas votre frère ni votre sœur, qui est-il ? " 
- "C'est moi, Votre Majesté " .
- "Vous voyez, monsieur le Président que ce n'était pas difficile", dit la Reine à Emmanuel Macron.
- "J'ai vu, lui répond ce dernier, ils sont  intelligents vos ministres, Votre Majesté. "
De retour à l' Elysée, Emmanuel Macron demande à voir Jean Castex. 
- "Je vais vous poser une question. Si vous répondez mal, je vous renvoie et si vous répondez correctement, vous gardez votre poste: Il est le fils de votre mère mais ce n'est pas votre frère ou votre sœur ? Qui est-il ? "
Jean Castex transpire et demande à Emmanuel Macron de lui donner une semaine pour réfléchir à la question.
Il va alors voir ses amis ministres et les meilleurs diseurs de bonne aventure, mais personne ne connaissait la bonne réponse ! Désespéré, Jean Castex rentre chez lui et rencontre Mohamed son jardinier en train de tondre le gazon. Il lui pose la fatidique question. 
 - "C'est moi !" répond Mohamed le jardinier.
Heureux comme un poisson dans l'eau, Jean Castex se présente devant le président Emmanuel Macron et lui dit fièrement :
 - "Monsieur le président, je connais la bonne réponse : c'est Mohamed, mon jardinier !"
 Très en colère, le président Emmanuel Macron lui répond: 
- "Je savais que mes ministres n'étaient pas intelligents... La bonne réponse c'était : Boris Johnson, le premier ministre d'Angleterre !".

C'est l'histoire de deux blondes à un arrêt de bus.
L'une dit à l'autre:
- J'attends le bus n°3 et toi?
- Moi c'est le n°5.
Tout à coup le bus n°53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux:
- Oh chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!

- " Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."
- " Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- " Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire...Il ne va pas résister ! "
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Quand arriva le soir, Jacob fut stupéfait et lui dit : - "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Voici le journal intime d’une jeune femme que l’on consulte après ses vacances :
Vendredi : Une folie m’a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m’a invité à dîner à sa table et s’est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m’a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J’ai sauvé la vie de 300 personnes…

Alors que je conduisais ma Harley, j'ai fait une embardée pour éviter de heurter un cerf, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me cognant gravement la tête.
Étourdi et confus, j'ai rampé hors du fossé jusqu'au bord de la route lorsqu'une nouvelle décapotable s'est arrêtée avec une très belle femme qui m'a demandé : "Ça va ?
En levant les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier décolleté avec un décolleté à tomber par terre.
"Je vais bien, je crois." J'ai répondu en me plaçant sur le côté de la voiture pour la voir de plus près.
Elle a dit : "Monte et je te ramène chez toi, pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine éraflure sur ta tête."
"C'est gentil de votre part", ai-je répondu, "mais je ne pense pas que ma femme appréciera que je fasse ça !".
"Oh, voyons, je suis une infirmière", a-t-elle insisté. "Je dois voir si vous avez d'autres égratignures et les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : "Je suis sûr que ma femme n'aimera pas ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là, et après quelques bières fraîches et le pansement, je l'ai remerciée et lui ai dit : "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être très contrariée, alors je ferais mieux de partir maintenant."
Ne sois pas bête !" a-t-elle dit en souriant. "Reste un peu. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?"
"A mon avis, elle est toujours dans le fossé."

- Urgences j'écoute ?
- Aaah, enfin ! Ecoutez, j' ai un ami qui a un malaise, là !
- De quel groupe sanguin est-il ?
- A+
- Bonne journée vous aussi, monsieur.
- Je...
- Tut* Tut* Tut*

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper OMG!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
– Il faut que j’aille aux toilettes, ça urge !
– Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
– Mais il faut que je fasse, ça ne peux pas attendre !
– Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
– Pssst.. T’aurais pas du papier ?

-"Cher Papa,
Je suis à Paris, j'adore l'école et la ville.
Mais je me sens un peu mal à l'aise de venir à l'école avec ma FERRARI 458, alors que les élèves viennent en train ou en métro."

Deux jours plus tard, le fils reçoit une lettre de son pére:
-"Cher fils,
J'ai versé sur ton compte la somme de 10 millions d'Euros.
Ne fais pas honte à ta famille et va t'acheter un train ou un métro, toi aussi!

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux.... Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France, et depuis président.... Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d'ânes de télé et de journaux et continue à entuber tout le monde !...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète
un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras
et portez l'oie dans l'autre main ?"
“Merci bien”, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Un Français et un Suisse se retrouvent au bar.
Le français dit: "S'il te plaît, on ne parle pas de foot, OK ?"
Le suisse répond: "D'accord, parlons de sexe alors".
Le français répond: « Ah oui, c'est bien çà, parlons sexe ! ››
Le Suisse lui dit: « On vous a bien baisé, hein" !

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi.
Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme se met à sangloter: “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s'il te plaît,
détache-la et laisse-la partir".
Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme !"
L'Homme : "Non, mais elle doit arriver d'une minute à l'autre".

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours…

– Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les 3 marches pour souffler !

« Ah les jambes, les jambes » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

– Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

« Ah l’estomac, l’estomac » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. « Ben qu’est ce qu’y te prend » qu’elle me dit, « ça fait pas une heure que tu m’as déjà monté dessus ! »

« Ah la mémoire, la mémoire » se plaignent les trois petits vieux en coeur…