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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 19 Empty Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Message  ventoura66 Sam 27 Mar 2021 - 4:55

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
> > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :
> > - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > - Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé, qui m'a indiqué le contraire.
> > Poursuivons...
> > Et c'est ce qu'il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque
le paysan en lui offrant le poste vacant...
> > Mais le paysan refuse en ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de
météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... !
> > Et le roi embauche l'âne...

> > C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
> > Le plus rigolo c'est que, en lisant le nom de cette école à l'envers, E.N.A devient A N E.
> > Que dire de plus ? Sinon de continuer à ėconomiser pour payer les impots nėcessaires
à l'entretien  du troupeau.....

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Message  eddy tionspéciale Dim 28 Mar 2021 - 13:39

Bonjour soeur Marie vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ce matin ! Pourquoi me dîtes vous ça ma Mère. Parce que vous portez les chaussons de Monsieur le Curé

_________________
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Message  easy rider Mer 31 Mar 2021 - 11:51

La cravate


Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
J’ai pas d’eau, je vends des cravates…
Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

Ooooh !! De l’eau !
J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !
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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 19 Empty qu'est ce qu'un RELOU

Message  easy rider Mar 6 Avr 2021 - 11:05

la saisons des Relous ouvre bientôt,à ne pas confondre avec les"Belous" habitant des Deux Sèvres.photo prise à Niort

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 19 Empty 7 mars

Message  g2loq Mer 7 Avr 2021 - 11:06

Emmanuel Macron a une crise cardiaque et meurt. Il va en enfer, où le diable l'accueille en lui disant:
- "Je ne sais pas quoi faire ! Tu es sur ma liste, mais je n'ai pas de place pour toi. Cependant, comme tu dois absolument rester ici, je vais devoir laisser quelqu'un d'autre partir. J'ai trois personnes ici qui n'étaient pas aussi mauvaises que toi. Je vais laisser l'une d'entre elles passer au purgatoire et tu prendras sa place. Je te laisse même décider qui partira ! "
Macron pense que cela sonne plutôt bien, alors il est d'accord. 

Le diable ouvre la première salle. Il y a une grande piscine d'eau chaude où Marine le Pen doit plonger et sortir, replonger encore et sortir à longueur de journée encore et encore . Tel est son destin en enfer.
- " Non ! dit Emmanuel Macron, je ne pense pas pouvoir faire ça ,  je ne suis pas un bon nageur ! "

Le diable le conduit dans la pièce voisine. Il y a Strauss Kahn avec un marteau dans une pièce pleine de pierres qu'il doit casser à longueur de journée .
- " Non ! J'ai ce problème d'épaule.. Je serais constamment à l'agonie si tout ce que j'avais à faire était de casser des pierres toute la journée ."

Le diable ouvre la troisième porte. Derrière celle-ci , Macron voit Bill Clinton allongé sur le sol, les bras au-dessus de sa tête et ses jambes écartées avec Monica Lewinsky au dessus de lui, faisant ce qu'elle sait faire de mieux.
Macron regarde ça avec incrédulité pendant un moment, et dit finalement: 
- " Ouais, je peux gérer ça." 
Le diable sourit et dit: " OK, Monica, tu es libre de partir ! "

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 19 Empty 15 avril

Message  g2loq Jeu 15 Avr 2021 - 10:04

Une histoire "juive".
 
C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit une centaine de lettres au pape Jean-Paul II et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé. 
Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon... Demain, le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

Le lendemain, dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés..."

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Message  easy rider Hier à 9:31

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 19 Empty 16 avril

Message  g2loq Hier à 18:54

Emmanuel Macron se rend en Angleterre pour rencontrer la reine Elizabeth II afin de lui présenter ses condoléances et assister aux obsèques du Prince Philippe. 
Une fois de retour au Palais de Buckingham après les funérailles, Macron demande à la Reine Elizabeth II :
- "Qu'avez-vous fait, Votre Majesté, pour avoir des ministres aussi intelligents ? "
La reine lui répond:
- "C'est quelque chose de très facile, regardez !"
Elle fait appeler Son premier ministre Boris Johnson et lui dit: 
- "Boris, je vais vous poser une question si vous répondez mal, je vais vous virer et si vous répondez correctement, vous resterez en  poste : Il est le fils de votre mère , mais ce n'est pas votre frère ni votre sœur, qui est-il ? " 
- "C'est moi, Votre Majesté " .
- "Vous voyez, monsieur le Président que ce n'était pas difficile", dit la Reine à Emmanuel Macron.
- "J'ai vu, lui répond ce dernier, ils sont  intelligents vos ministres, Votre Majesté. "
De retour à l' Elysée, Emmanuel Macron demande à voir Jean Castex. 
- "Je vais vous poser une question. Si vous répondez mal, je vous renvoie et si vous répondez correctement, vous gardez votre poste: Il est le fils de votre mère mais ce n'est pas votre frère ou votre sœur ? Qui est-il ? "
Jean Castex transpire et demande à Emmanuel Macron de lui donner une semaine pour réfléchir à la question.
Il va alors voir ses amis ministres et les meilleurs diseurs de bonne aventure, mais personne ne connaissait la bonne réponse ! Désespéré, Jean Castex rentre chez lui et rencontre Mohamed son jardinier en train de tondre le gazon. Il lui pose la fatidique question. 
 - "C'est moi !" répond Mohamed le jardinier.
Heureux comme un poisson dans l'eau, Jean Castex se présente devant le président Emmanuel Macron et lui dit fièrement :
 - "Monsieur le président, je connais la bonne réponse : c'est Mohamed, mon jardinier !"
 Très en colère, le président Emmanuel Macron lui répond: 
- "Je savais que mes ministres n'étaient pas intelligents... La bonne réponse c'était : Boris Johnson, le premier ministre d'Angleterre !".

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elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 19 Empty 17 avril

Message  g2loq Aujourd'hui à 12:01

C'est l'histoire de deux blondes à un arrêt de bus.
L'une dit à l'autre:
- J'attends le bus n°3 et toi?
- Moi c'est le n°5.
Tout à coup le bus n°53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux:
- Oh chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!

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