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Billets d'humeur / Billets d'humour

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Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Empty Papy fait de la résistance ?

Message  g2loq le Mar 5 Mar 2019 - 8:41

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Weneed17

BFM pour les infos, Tweet et Youtube pour la comm ?... Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Thumbd32
La fin des Blogs pépères ? Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Triste12
Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Pannea35

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Min-lo62
par Koud'Pied o'Kick | 05.03.2019 à 07:00

10 découvertes qui vont révolutionner la moto

Le dernier paragraphe va vous scandaliser

Et tu cliquas, naïf, sur ce titre volontairement trompeur. [spoil] Car il ne sera question ni de motos, ni de découvertes, ni de dix. Mais il y aura quand même une R1 à poil (à la fin)

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 10-idees-qui-vont-revolutionner-la-moto

Le web formate. Comme la mode, loin de différencier, il intègre. Il contribue à propager des idées de plus en plus standard et faciles à comprendre moyennant une vidéo de deux minutes avec de jolies animations et des chiffres écrits en gros. A tout problème complexe, il y a toujours une réponse simple et complètement fausse.

Les titres des articles paient le plus lourd tribut à ce mono-alignement d'occiputs : informations tronquées, vocabulaire outrancier, synonymes approximatifs. C'est qu'il faut faire du clic, ma bonne dame ! Sans clic, sur Internet, t'es rien, t'es foutu. T'as pas de pouces bleus ? T'es ringard. T'as pas neuf milliards de fans à 50 ans ? T'as raté ta vie !

Ce qui pose un problème immédiat aux fabricants de motos face aux constructeurs de mots : difficile de déchaîner une vague d'indignation à la vue d'un garde-boue, difficile d'espérer de longues files d'attente de fans en pâmoison devant les magasins le matin de la mise en vente de la petite dernière sortie des chaînes -le rêve mouillé du marketoïde- difficile de contempler, béat, un compteur de pages vues à six chiffres. Même complètement à poil, une R1 ne peut pas lutter contre les photos d'une starlette à la plage, starlette qu'elle enterre pourtant côté sapience.

Drame en motardie, donc, qui s'enflamme rarement pour un modèle, fût-il présenté comme révolutionnaire ; maintenant que la H2R est sortie, 300 chwo, c'est le minimum, sinon bof. Certains tentent le coup du rapport poids-puissance, mais c'était déjà trop compliqué il y a quarante ans, alors aujourd'hui, avec le web, c'est peine perdue.

Il ne reste que l'esthétique, au point d'obtenir des caricatures de motos : les très hautes sont très hautes, les très lourdes sont très très lourdes, les très manga sont horriblement manga, les puissantes sont tellement puissantes qu'elles doivent être bridées, les customs deviennent des cucustoms. Avec l'esthétique, de temps en temps, on obtient quelques réactions épidermiques à la publication des premières photos. Et c'est tout.

Pour en revenir aux motos pour débutants, sinon Google ne va pas être content, c'est simple : prends celle que ton assureur veut bien que tu prennes. Donc, dans l'ordre décroissant : celle qui te coûte moins de 1.000 euros, celle à moins de 900 euros, à moins de 800 euros et ainsi de suite jusqu'à celle à moins de 500 euros. Le reste ? On s'en fout un peu, ça fait pas de clic. Sinon : ER-6, SV, MT-07, CB 500 en A2 puisque les 250-300 sont des motos de fille et que motard c'est masculin sinon rien.

Au fur et à mesure que les mécanismes psychologiques et sociaux sont étudiés, identifiés et employés par les vendeurs de bidules, leurs ficelles s'usent : les défenses immunitaires mentales se dressent. Sur un malentendu, on peut obtenir 30.000 clics, mais la moyenne tombe inexorablement. Les rédacteurs se cognent aux rendements décroissants : il faut outrager de plus en plus pour une réponse de moins en moins tangible.

Il y a peu, pour intéresser à propos de cette malheureuse R1, un simple démontage à 50.000 kilomètres suffisait. Maintenant, il faut que la starlette du moment chevauche ladite R1 en bikini, de préférence mal ajusté ; demain il faudra qu'elle se livre en même temps à des activités que la morale réprouve après avoir balancé une énormité sur un sujet politiquement incorrect.

Il y a quelques années encore, il étant possible de trouver des blogs intéressants sur la moto, du temps où les blogs étaient à la mode quand il s'agissait de gagner un peu de sous. Las, cette époque est révolue, sauf pour quelques obstinés qui surnagent encore. L'heure est à la vidéo et aux pouces bleus : là, il y a encore un peu de thune. Mais ça ne va pas durer. Trop compliqué, trop cher. Dans mon optimisme, je parie sur le retour du papier façon samizdat, mais c'est ma part romantique qui parle.

C'est ici qu'il faut insérer, en gros, le titre tout aussi racoleur d'un article, par exemple à propos de la starlette sus-mentionnée qui ferait des trucs sales avec une courbe de couple ou un bras oscillant avec en titre - les trente dernières secondes vont vous scandaliser !

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Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Empty Aujourd'hui, en mars 2039

Message  g2loq le Mar 19 Mar 2019 - 9:23

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 6169342
Délire ou prémonition ?  Suspect
Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 40355623

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Min-lo68
par Koud'Pied o'Kick | 19.03.2019

Aujourd'hui, en mars 2039

La futurologie est une science qui passe rarement l'épreuve du lendemain.
Mais c'est un exercice amusant, surtout à relire ses écrits vingt ans plus tard. Voyons voir du côté de 2039 comment les choses se passent.

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Aujourdhui-en-2039

Aujourd'hui, en mars 2039

Je remonte l'Avenue de l'Opéra en serrant un peu les fesses : le couvre-feu approche et je suis encore loin de ma destination. Je n'ai pas envie de pousser ma bécane sur une trop longue distance, après : elle a beau être électrique et légère, il faut quand même déplacer 55 kilos. 21h53. Dans sept minutes, le moteur sera coupé automatiquement pour faire des économies d'énergie.

Au moins suis-je à peu près en sécurité dans le flot de véhicules : je suis entouré d'une barrière infrarouge qui me protège de manière efficace contre les conducteurs étourdis. Si les voitures automatiques ont fait un flop, les détecteurs de collision et les correcteurs de trajectoire automatiques sont obligatoires sur les voitures depuis je ne sais plus trop quand, un peu comme l'ABS ou l'anti-tête-à-queue il y a trente ans. Sur les motos, on se contente d'émetteurs passifs : avoir des correcteurs automatiques serait trop dangereux -et puis on a manifesté contre ça.

La reconnaissance faciale ? On s'y fait. L'un des effets de bord c'est qu'avec les caméras de surveillance qui ont poussé partout, les délits de fuite sont devenus bien rares -il n'y a que les imbéciles et les naïfs qui s'imaginent pouvoir passer au travers. Même avec un casque sur la tête c'est peine perdue : avec seulement cinq images, la police obtient des données biométriques suffisantes pour identifier n'importe qui presque à coup sûr, même les petits malins qui ont essayé de rouler avec un oreiller glissé sous le blouson.

C'est comme toutes les technos : il y a du pour et du contre. Je sais que si d'aventure un type sans anticollision me fout par terre et se barre, il sera retrouvé neuf fois sur dix. J'ai échangé ça contre le couvre-feu énergétique, les impôts hebdomadaires et les véhicules électriques en ville.

Il faut quand même admettre que depuis que les véhicules thermiques ne sont plus autorisés dans le périmètre de l'A86, on respire carrément mieux à Paris. Entre 22 heures et 5 heures, on peut dormir la fenêtre ouverte. Pendant sept heures, on n'entend plus que le bruit des pas, des voix et de la pluie. C'est un peu comme l'interdiction de fumer dans les restaurants : on a râlé sur le moment, mais plus personne aujourd'hui ne serait d'accord pour faire marche arrière.

J'ai quand même gardé ma moto : une CB 330 F qui fête ses treize ans cette année. Elle est garée chez mes parents, en banlieue lointaine. Je la sors quelques week-ends par an après avoir rassemblé suffisamment de bons d'économies d'essence -merci Papa de me refiler ceux pour ta voiture qui ne roule plus. De chez eux, je file plein sud vers le Cantal où le réseau de surveillance est encore partiel. Je soupçonne l'Etat de traîner les pieds pour achever la couverture parce qu'il sait l'utilité sociale des zones "grises". Il préfère que l'on roule en France plutôt qu'au Luxembourg ou en Lombardie, rapport à la taxe de circulation kilométrique. Là-bas, on peut tomber l'airbag et déconnecter l'antipatinage sans risquer de se prendre une prune, mais ça coûte une blinde d'y aller.

Place de l'Opéra. Je fais super gaffe, ici : je me suis pris trois prunes depuis le début de l'année pour avoir mordu sur un passage piéton. Les nouvelles caméras ne rigolent pas du tout. Un coup de scan sur le gros flashcode du carénage, un autre sur celui de mon casque et pouf ! Amende de 520 euros débitée directement sur mon compte en banque avec notification par e-mail. Heureusement que les prunes sont indexées sur le "reste à vivre" : mon pote Antoine, avec son salaire, prend jusqu'à 1008 euros sur les carrefours les plus embouteillogènes de la capitale. On rêve du temps où on ne nous enlevait que 6 points sur le permis pour un passage piéton non respecté ou 135 euros pour être resté bloqué dans un carrefour.

Dix heures moins deux. Au moins j'aurai réussi à grimper jusqu'à la Place Clichy. De là, je vais pousser jusqu'à la maison. Comme d'autres, je me range le long du trottoir pour ne pas être surpris par la coupure d'alimentation du moteur. Une voiture me dépasse : lui va s'en prendre une sévère, sauf s'il arrive à rejoindre un parc de stationnement avant l'heure fatidique.

Quand j'ai commencé à rouler à moto il y a quarante ans, on enquillait le Périphe à 110-120 vers trois heures du mat' sans forcer ni penser à mal : c'était la norme. C'était même risqué de rouler à seulement 90 la nuit : pas assez vite par rapport aux voitures. C'est bien fini, ce temps-là. 50 maxi sur le Périphe, fermé de 23 heures à 4 heures et bardé de ralentisseurs comme si les radars et les caméras ne suffisaient pas.

Oui, les temps ont bien changé. En bien ou en mal, je ne sais pas. C'est juste différent d'avant. Quand j'y repense, c'est comme évoquer les trains fumeurs, les 18.000 morts par an sur les routes ou les bourrés au volant à la sortie des boîtes : tout ça c'est fini, mais on n'a pas perdu que ça dans l'histoire. J'imagine que c'est toujours du donnant-donnant : liberté contre sécurité. Combien seraient prêts à revenir en arrière ? A débrancher définitivement leur ABS ou leur anticollision, à couper les éthylodémarreurs et à voir à nouveau des imbéciles risquer la vie des autres pour se donner des airs virils ? Serions-nous prêts à renoncer à ces commodités technologiques que nous assimilons au progrès et au mieux-vivre ?

On en reparle en 2059, d'accord ?
Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 50628611
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Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Empty Boulechitte Générator™

Message  g2loq le Mar 9 Avr 2019 - 12:33

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 48-8124
Petite Kronik du Repaire..  Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 1797587972
Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 On-dit10

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Min-lo76
par David Morcrette | 09.04.2019


Boulechitte Générator™

Les kékés refleurissent aux terrasses et le Boulechitte Générator™ tourne à plein régime

C'est le printemps ! Les kékés refleurissent aux terrasses et le Boulechitte Générator™ tourne à plein régime pour fournir son lot de communiqués de presse.

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Boulechitte-generator
Boulechitte Générator(TM)

Avec le printemps, reviennent les petite zoziaux qui font cui-cui, les kékés à pots qui font prout-prout et les nouveautés en concession qui font tinter le tiroir-caisse, servies sur lit de communiqués de presse. C'est la rédaction de ces derniers qui me fascine. Car une phrase comme celle-là me laisse sans voix (attention, une dose massive de boulechitte va suivre) :

(…) "notre marque supporte résolument des valeurs de liberté et d'authenticité, de passion et d'individualité, des valeurs qui sont également reflétées dans chaque modèle de notre gamme iconique. Celles-ci s'incarnent dans le mode de vie de nos clients et leur façon de vivre intensément leurs émotions à la manière libre et exclusivement distinctive des authentiques amoureux des grands espaces."

Comme tu l'auras deviné, il s'agit d'un extrait du communiqué de presse annonçant un nouveau modèle de taille-crayon chez cette grande marque que je ne présente plus.

Depuis le tournant des années 2000, les agences de communication et les services marketing des constructeurs ont abandonné la rédaction artisanale de communiqués : les doses de boulechitte nécessaires à leur préparation frôlaient dangereusement les limites édictées par les autorités. L'Union Européenne et la FDA ont imposé l'emploi de Boulechitte Générators à double cuve de confinement afin d'éviter les calamiteuses fuites de boulechitte dont les ravages restent encore dans les mémoires de chacun.

Cette réglementation a donné naissance à toute une industrie de traitement et de recyclage du boulechitte, dont les plus gros acteurs sont Américains, du fait de l'importance de leur marché intérieur et leur appétit féroce en la matière.

Un péril grandissant vu à la télé

Hélas, le bilan de cette réglementation est contrasté : la contrebande de boulechitte a décollé dans le monde entier à partir de 2010. Les réseaux de boulchitto-trafiquants se sont implantés partout en Europe. En France, le phénomène a pris une ampleur préoccupante : le trafic de boulechitte se fait au grand jour, quasiment sous les fenêtres du Ministère de la Communication, impuissante à juguler cette tendance insécuritaire.

"Les problèmes sanitaires liés au trafic de boulechitte frelaté sont innombrables", indique le professeur Trucmuche, spécialiste parce qu'il a un diplôme au nom compliqué. "C'est pourquoi il faut renforcer l'arsenal juridique et légiférer fortement en fronçant les sourcils à la télé pour faire peur aux acheteurs de faux boulechitte", martèle-t-il devant les caméras sur fond d'incendie avec des gens qui jettent des choses sur d'autres gens.

Pour les services de communication des constructeurs de motos, la tentation est pourtant grande d'aller se servir sur le marché parallèle : le boulechitte y est plus concentré en trétra-ENA-dichlorure, le principe actif du boulechitte. En renforçant les dosages, ils espèrent faire tinter plus souvent le tiroir-casses des concessions. Or, les études sont formelles : la population a développé progressivement une accoutumance au boulechitte qui se traduit par une baisse verticale des taux de clics, la pouce-rougeaison des vidéos "corporate" et la montée des sarcasmes à la publication de photos "volées". Mais rien n'y fait : "il faut plus de boulechitte ! Donnez-moi plus de boulechitte !" semble être le modus operandi de tous les services de communication de l'Hexagone et c'est pas la gloire en vérité.

La nécessité d'une gouvernance flexirigide recomposée

A n'y point prendre garde, la communication s'expose à la même tarasque qui a décimé la télévision, confrontée à des taux sans cesse en progression de connerie, faisant peser un stress technologique grave sur les infrastructures de diffusion. Le cap des 300 mégaClaudel* a été franchi récemment et rien n'indique que cette courbe haussière doive s'infléchir à court ou moyen terme.

Il appartient à la communauté mondiale des producteurs et raffineurs de boulechitte de réagir face à ce fléau des temps modernes, ce phénomène sociétal majeur qui marque notre entrée dans l'aube du premier quart du 21e siècle, ce défi au paradigme du… ch'te saoule, là ? Bon, d'ac.

Je résume donc :

Le boulechitte tue !

* le Claudel est l'unité MKSI mesurant la quantité de connerie, du nom de son découvreur, l'écrivain français Paul Claudel.

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Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Empty Les faux essayeurs

Message  g2loq le Mar 23 Avr 2019 - 8:43

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 37981529
Petite Kronik du Repaire... Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Telex55
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Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Min-lo79
par Koud'Pied o'Kick | 23.04.2019

Les faux essayeurs

Essai ou prise de contact ? L'essayeur est-il même jamais monté sur la moto ?

A la lecture d'un article, j'ai parfois l'impression que l'essayeur n'est jamais monté sur la moto. Qu'il a rédigé l'article sur la base du seul dossier de presse. Me gourre-je ?

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Faux-essayeurs
Les faux essayeurs : mais est-il même monté sur la moto ?

Ce n'est pas fréquent, mais l'impression est désagréable. Le nom de la moto figure en couverture, c'est l'un des éléments qui m'a fait acheter le magazine, mais à la lecture je reste interdit. C'est tout ? 4.000 signes et c'est bouclé ? Rien sur la conduite. Des photos trop bien léchées. Un conducteur anonyme en selle. Est-ce un essai bidonné fait d'après le dossier de presse ?

Je relis avec soin et rien dans le vocabulaire de l'article n'évoque le contact physique avec la moto. Rien sur les vibrations du moteur, rien sur la position de conduite à part des éléments factuels comme une nouvelle selle ou un nouveau rembourrage, rien sur ce qu'on voit dans les rétros, rien sur le toucher des freins, rien sur tout ce qui impressionne au contact d'une moto que l'on ne connaît pas.

Oui, il indique que les suspensions ont été revues, que le ressort ceci, que l'amortissement cela, que x millimètres par-ci, que triple progressivité par-là. Mais rien sur le ressenti en selle. Rien sur ce que ça change, rien sur ce que ça donne sur les petits chocs ou les gros enfoncements. Il indique que le cadre a été revu au niveau de la colonne de direction ou de la boucle arrière, qu'aluminium au lieu d'acier, qu'angle de chasse et blablabla empattement… mais rien sur ce que ça change dans la vraie vie. J'ai l'impression que l'article se cantonne à la partie "statique" d'un essai, où le rédacteur commence par faire la liste de tout ce qui change. Il manque la partie dynamique, où il monte en selle pour voir ce que ça donne.

D'un autre côté, il n'est indiqué nulle part qu'il s'agisse d'un essai ou d'une prise de contact. Mais les photos d'une personne sur une moto en mouvement entretiennent la confusion : l'a-t-il essayée, oui ou non ? J'ai l'impression d'avoir été grugé par le titre sur la couverture. Dans la presse pipole, peut-être. Mais dans la presse moto ? Un article qui ressemble bougrement à un essai mais qui n'en est pas un ? Délicat numéro d'équilibriste.

Quelque part, je salue la performance : l'équilibre est difficile à trouver. Il faut choisir ses mots avec soin, formuler ses phrases avec précision afin de limiter le risque d'être pris en flagrant délit de bidonnage. Je ne sais pas si j'en serais capable, assujetti comme je suis à une conception vieillissante de la déontologie : on ne rédige pas une émulsion de dossier de presse en le faisant passer pour un essai ou une prise de contact. Cela ne se fait pas : c'est malhonnête vis-à-vis des lecteurs.

Pourtant, il faut remplir le journal. Toutes les semaines, tous les mois, les abonnés attendent leur dose de contenu pour pouvoir rêver un peu à celle qu'ils attendent. Ils attendent les photos, les impressions. Ils veulent être confortés dans leur choix : pouvoir dire à leurs potes : "tu vois bien que c'est la meilleure. Maintenant, je peux jouer avec vous ?"

Peut-être est-ce parce que j'ai été élevé à la fin du 20e siècle, que je ne comprends pas qu'un sujet soit torché avec une vidéo de 3 minutes. Trop jeune pour de cette génération qui se sent chez elle dans la Pléiade et trop vieux pour celle qui se contente d'accumuler les icônes sur l'écran de son téléphone ; j'ai encore besoin de rêver avec un peu de vrai dans le fond. Je déteste les photomontages qui ne disent pas leur nom.

Pourtant, je suis moi-même un artisan du faux.

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Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Empty Aider les riches

Message  g2loq le Mer 24 Avr 2019 - 18:56

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Snip_798
Karak. Le 21 avril 2019

Aider les riches
Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Ob_731eac_img845

Pourquoi faut-il aider les riches ?

Il faut aider les riches  parce qu’ils sont beaucoup moins nombreux que les pauvres.
Même si leur espèce est en progression c’est surtout sur leur richesse et non sur leur nombre, donc protéger les riches c’est leur éviter de venir grossir les rangs des pauvres.

Les pauvres par contre prospèrent abondamment et ne sont pas concernés par la raréfaction de l’espèce. Ensuite aider un riche ce n’est pas lui donner de l’argent, c’est ne pas lui en prendre, pour aider les pauvres c’est exactement l’inverse.
Un proverbe dit « si tu donnes de l’argent à un pauvre, tu le nourris un jour, si tu ne prends pas l’argent à un riche il se nourrit toujours. »

Si les riches sont mal aimés c’est essentiellement parce qu’ils sont jalousés. Les pauvres n’aiment pas les riches, par contre les riches aiment bien les pauvres et n’hésitent pas à leur donner une piécette à la sortie de l’église. Parce que le riche croit en Dieu. Et pourtant Jésus a dit : « Je vous le dis, il est plus aisé pour un chameau d'entrer par le trou d'une aiguille, que pour un riche d'entrer dans le royaume de Dieu. » (Évangile selon saint Matthieu, XIX, 24).
 
Tu as compris qu’en principe des riches il ne doit pas y en avoir beaucoup au paradis, sauf, sauf, sauf s’ils sont généreux avec l’église. Et voilà pourquoi nos amis les riches ont balancés des millions à la quête pour réparer Notre Dame, et les chameaux peuvent se brosser pour passer par le chas d’une aiguille.
Donc ami(e)s pauvres, et prêtres bedonnants prions pour la sauvegarde des riches…Amen

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Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Empty La moto anti-zombies

Message  g2loq le Mar 21 Mai 2019 - 8:31

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 48-8111
Tarmo en KLR 650, mais quelque part...quelques traits de caractère...Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 76175610
Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Anniei10


Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 Min-lo14
par Koud'Pied o'Kick | 21.05.2019

La moto anti-zombie

KLR 650

Quand les zombies arriveront, seuls les possesseurs de KLR 650 s'en sortiront.
Parce qu'ils auront tout prévu. Tout, ch'te dis !

Billets d'humeur / Billets d'humour - Page 5 La-moto-anti-zombies
La moto anti-zombies () photo : Gage Skidmore from Peoria

L'invasion des zombies n'étant plus qu'une question de jours*, il est de mon devoir de t'expliquer comment sauver ta peau. Il faut te dépêcher, car il n'y en aura pas pour tout le monde vu la vitesse à laquelle les trails des années 80 et 90 sont tronçonnés pour en faire des scramblères peints en noir sombre qui fait peur. Mais posséder la machine ne suffit pas : encore faut-il l'équiper de manière idoine. Pour cela, nous allons appeler le Tube à la rescousse et plus particulièrement sa vivace communauté de 'Muricains.

Le 'Muricain est souvent loué pour son pragmatisme et sa science consommée de l'emballage. Quand on met les deux ensemble, cela donne la KLR 650 Zombie Apocalypse Edition, que tu pourrais acheter en France si cette vaillante machine n'avait pas été bannie pour sauver les bébés phoques.

Une grande partie de l'exercice consiste à détailler la liste des merdouilles boulonnée ou scotchée sur la moto. L'erreur fatale est de mélanger les univers. Un réservoir Acerbis : oui. Des valises Vuitton : non. Cette moto est l’extériorisation de la crédibilité de son propriétaire, la prononciation de sa magnificence, l'établissement de sa suprématie sur la plèbe ignorante. Faut pas s'louper.

La première étape consiste à remplacer ses pneus routiers par des gommes à crampons mixtes, à chier sur route et merdiques sur terre. Boulonne ensuite des barres de renfort à l'avant et à l'arrière : ça rajoute du poids, ça fait glisser la moto plus loin en cas de chute sur route et ça ne fait même pas de bonnes poignées de relevage sur terre vu qu'elles sont fabriquées en métal mou et fixées avec de la visserie en alu recyclé.

La mode des leds ayant apparemment levé l'interdiction d'éblouir ceux qui viennent d'en face, bidouille le faisceau électrique pour lui ajouter deux projecteurs de part et d'autre de l'optique principale : ils seront détruits à la première chute et fracasseront cette dernière dans l'opération.

Modifie la fourche : installe un raidisseur et des cales. Tu seras toujours assis sur un cheval à bascule parce que tu n'auras pas touché à l'amortisseur arrière, mais sur un cheval à bascule tape-cul et bien trop raide sur piste. La classe.

Monte un peu partout sur la moto diverses sacoches à grand renfort de colliers plastiques qui font ziiip, marque de reconnaissance des bricoleurs qui connaissent leur taf'. Tu pourras y glisser le bric-à-brac du prévoyant : au moins deux couteaux de survie avec boussole, trois moyens différents de faire du feu, une trousse de premier secours -dans une sacoche latérale, ce qui fait qu'elle aura une chance sur deux de rester coincée sous la moto en cas de chute- et plein de "paracord". Super-important, le paracord. 35 mètres minimum, enroulés un peu partout autour du cadre, des pare-carters, des branches de rétro. Le fin du fin, c'est le paracord "7 brins+3" qui renferme du fil de cuivre pour faire des pièges à lapins, du fil de pêche et un brin de coton huilé pour faire du feu. Parce qu'en France, on est parfois à plus d'une heure d'un supermarché, donc il faut pouvoir aller à la pêche aux lapins.

Les durits tressées sont une option prisée. Surtout quand on garde les plaquettes d'origine et sans avoir décrassé les pistons.

A l'arrière, il te faut deux valbondes XXL qui te donnent un cx d'horloge comtoise et dont il est vital de chiader la fixation à l'aide de gros colliers en plastique qui font ziiip. Bien les serrer (ziiip!). Le top-case est solidaire d'une grosse plaque de fonte qui ajoute à elle seule trois kilos à la boucle arrière. Sous le top-case, deux bidons plats d'essence et d'eau -ne pas mélanger sans avis médical.

Les choses sérieuses se passent au niveau du poste de pilotage où tu vas pouvoir multiplier les merdouilles : poignées de gaz à blocage rapide pour l'autoroute, pare-pierres, supports pour gadgets électroniques, panneaux électriques supplémentaires pour commander l'éclairage, les ports USB et les prises 12 volts additionnels. Le prévoyant ajoutera un extincteur. Dans la sacoche de réservoir, glisser le troisième GPS de secours, la batterie 12V 5A "au cas où", un autre moyen de faire du feu, une frontale et une photo de ta famille en cas de coup de mou avant l'attaque des méchants (les violons tristes s'insèrent ici).

Côté moteur, il sera nécessaire de faire cette bidouille au niveau du carter d'allumage pour éviter de tout péter et de remplacer le bouchon de vidange par un modèle extra-plat, à combiner avec un sabot, même si tu passes ta vie sur le bitume. N'oublie pas de remplacer ton pot d'échappement par un modèle full-barouf si tu ne veux pas passer pour un trans-genre.

Voilà, tu es fin prêt en cas d'apocalypse zombie. Et tant pis si tu ne fais même pas la différence entre la carotte sauvage et la ciguë : tu as maintenant quatre manières différentes de faire du feu et des hameçons photodécoupés sur une plaque de métal au format carte de crédit glissé dans ton portefeuille, donc tu es immortel. Tu es prêt. Tu as rejoint l'Elite. Tu fais partie de ceux qui, quand la matière brune entrera en contact avec le machin rotatif, assurera à l'Humanité des lendemains… plom-plom voilà-voilà.

Comme je viens mine de rien de te sauver la vie, n'oublie pas de cliquer sur des trucs et tu peux aussi me filer des sous en appuyant quelque part, merci, bisou.

* même la Saint Glinglin est une question de jours : il suffit d'attendre assez longtemps pour qu'elle arrive.

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